Все поезда уходят в лето

Слышала сегодня, как Р. поет. Очень даже. Попадает в ноты, не то что я - всё-таки музыкальная школа многое дает.

А я ещё и пришла подстывшая, и на этот голос немного попела дома (не виноватая я, не знала, что простыла… ;) Ну что ж, у меня есть неделя на восстановление.

Дорабатываем дыхание (опору) и стержень голоса - и будет мне рабочий репертуар. (Ещё наплачусь)

Кажется, поймала, как правильно резонировать серединой; а вверху, как сказали, похоже уже не на писк, а на флейту (но я всё равно не обольщаюсь).

Ещё сказали, что тембр скорее всего альтовый, но верха тоже звучат.

И мырмырмыр.

Насчет диапазона всё ещё затрудняюсь сказать, ещё кучу всего дорабатывать напильником, но вроде бы заносит меня достаточно высоко - судя по тому, что я вижу на синтезе в процессе распевки. Ну э. Как бы. Низы тоже… работать, всё - работать. И главное - что мне потом с этим богатством делать.

А, вот - я вроде поняла, как приклеивать грудь достаточно высоко (в начале второй октавы вроде ещё есть). То есть, тьфу. Микст делать - кажется, так.

Короче, этого, как всегда, никто не понял и хорошо.)

Меня терзают страшные сомнения :) Почему в "Призраке оперы" партия Кристины ниже, чем у Призрака - или мне это кажется? Не-не-не, я её не пою :) ну, почти. Всё-таки ми3 - это даже писком не достается, не хочу сорвать голос.) Я просто глянула по нотам - её партия начинается вверху малой октавы, это ж какой диапазонище нужно иметь…

*и переименовать вьюи в "Записки бездарной вокалистки" :D*

(да, это у меня теперь филиал основного дневника)

Сначала снилось, что и тут за мной шпионит кто-то из знакомых. вычисляла по айпи, серьезно поговорила.

Потом снилось, что подалась на конкурс достижений, ну это как всегда, вроде МАНа, только от какой-то организации. Но не как всегда было то, что подавать я туда собиралась не сборник прозы, а альбом песен. Угу, записанных моим голосом. И в воскресенье я живо так со всеми совещалась, что мне блин спеть, как сделать, чтоб хотя бы местами попасть в ноты, и когда успеть записать альбом, если конкурс вот завтра. Когда все ушли, искала маньяка под кроватями (спасибо "Последователям!"), в спальне упорно не включался никакой свет, а в конце концов оказалось, что "маньяк" - это стадо динозавров на улице.

Кстати, про вокал. Записала свою распевку, до сих пор не решаюсь послушать.

В. сказала, что скоро уже возьмемся за песенки - ну, я примерно так и предполагала. Стремно, конечно, но нужно.

А у самой В., как я теперь знаю, драматическое меццо. Это круто *_* Я бы тоже хотела, но у меня голос скорее всего лирический (хотя хрена ли тут думать, если я ещё петь толком не могу), а меццо или альт - они по нотам примерно одинаковые, это потом по тембру нужно будет смотреть…

данунафииииииг эту вашу розу версаля.

нельзя же так на моих кинках танцевать… тем более, у меня сериал не досмотрен.

два сериала.

Пришла домой, выключила свет, расплакалась.

Рыдала полчаса, наверное, теперь жутко голова болит.

Ненавижу больницы. Ненавижу диагнозы. Ещё и мой организм ужасно неадекватно отреагировал на ношпу в ампулах, весь день плохо…

Хотела бы хотеть красивую открыточку, посмотреть фильм и поесть, но не хочу вообще ничего. Сижу серая и мутная. Смотрю в потолок.

*перекидываю черновик с д.*

Мне временами думается, что стоило бы написать мануал по руководству собой.
Полезная штука получилась бы.
Однако мои знания о себе фрагментарны и недостаточно систематизированы.
Поэтому, когда пытаюсь, получается что-то такое.

1. В моей жизни была небольшая тележка печальных фактов, о том, как я была не очень далеко от смерти или серьезной психической травмы.
Началась эта тележка ещё до моего рождения.
2. Возможно, именно поэтому мне часто кажется, что я на грани безумия. Но мне нравится об этом не думать, и я не думаю.
3. Вообще, большая часть моих поступков диктуется моим "хочется" и "мне так надо", и переубедить меня практически невозможно.
При этом большинство окружающих почему-то считают, что я чаще действую из "я должна/обещала", "кто, если не я" и т.д.
4. Мои действия часто запускают серьезные изменения в жизни людей, даже если я не хотела, не планировала и вообще-то просто ручку одолжила.
А если я хотела изменить жизнь человека… ооо.
5. Мне нравится думать, что я изжила в себе перфекционизм. Жизнь регулярно доказывает обратное.
6. Мне вообще нравится думать, что я могу сделать с собой и окружающим миром практически что угодно (если мне хочется).
Осознание этого (точнее, что на самом деле всё не совсем так), наверное, должно меня утешать.
7. Удивительно, но у меня есть интуиция и я даже ею активно пользуюсь. Каким-то образом умудряясь при этом не верить в её существование.
8. Ещё более удивительно, но я гораздо более кинестетик, чем привыкла думать.
9. Я почти не помню себя до 14-15 лет. Да и вообще огромные провалы в памяти мне свойственны.
10. Мне удивительно наплевать, что обо мне думают. Потому что на самом деле это место, по которому долго и упорно топтались, пока не оттоптали совсем.
Я часто знаю или догадываюсь, но осознание этого не мешает мне жить.
11. И вообще объективные факты, которые я просто знаю и отношусь к ним никак, рулят.
Потому что факты - отдельно, и отношение к чему-либо - отдельно.
12. И это редко видно по ежедневному общению, и по общению в сети (там у меня совсем другая социальная маска).
Да и вообще по мне мало что видно, если я не хочу. Некоторые вещи удобнее держать совсем в себе.
И ещё - даже этот пост мне кажется недостаточно систематизированным; не говоря уже о том, что я пишу ежедневно.

Вижу нечто символическое в том, что меня просили сделать "большого оперного дядьку", но никогда не просили "оперную тетеньку".

Чувствую свой голос так, будто его разобрали, снова собрали, и сейчас что-то дорабатывают топором и напильником. Большой прогресс за два месяца. Сейчас бьюсь с дыхалкой и начала делать упражнение на основу голоса.

Нужно будет притащить диктофон и позаписывать.

Сегодня надо мной издевались - заставляли петь в микрофон хД

Хорошо, что сейчас только исправляем звук.

Плохо, что не звучит у меня минимум половина диапазона, и в результате исправлений у меня, кажется, больше, чем самого голоса.

опятьплохоплохоплохохохохо

пойду спать, что ли.

п.с.

вся горю.

и ненавижу.

себя.

Да, это была истерика. Во всяком случае, её специфический вид, который бывает у меня. Нет, не скажу, почему. Да, я всё-таки убрала…

нужно убрать

половина первого

нужно убрать

я не хочу

да пофиг, нужно

кому

тебе

мне нужно спать

иди нахуй

спасибо

нет, иди убирать нахуй.

вот бля.

матерюсь и не соответствую.

читанные книги по всей квартире.

боюсь написать девочке про обмен (да и зачем)

деньги закончились плохо мне плохо не хочу завтра на ленты а это что а конспект по всему хочу петь хочу попадать в ноты и открытки с совой и лисой раздать все долги бля почему болит нога нет я не боюсь ничего не боюсь мы все смертны из очереди в семь человек сегодня пятеро были с онкологией ну а меня не считаем и нужно писать да но сначала дочитать господи как я устала когда это всё кончится нет нет не нужно чтоб кончилось но хотя бы чтоб выспаться да суток мне не хватит и это тоже пугает я разваливаюсь на глазах и нет не нужно меня держать и спасать я еле сдерживаюсь чтобы не дать пощечину человеку с которым целуюсь не люблю никого не люблю и мне страшно больно одиноко то есть как всегда интересно сколько я смогу гнать этот бред это же только я и смогу прочитать как я всё-таки устала от этого цирка завтра на вторую не повышивала спать спать все предают и что не спать теперь поправилась на два кило за лето страшная глупая и совсем не талантливая и никто меня не любит а у меня опять повышена лабильность и всех жаль когда же я начну писать эту хрень когда подключу фигню забрасывающую картинки сюда когда перестану тонуть в словах всё убирать здесь и в голове тоже

Да сколько у тебя там девушек? О_о

Ага…

И потом:

ДАВАЙ ЗАВЕДЕМ ЕЩЕ СОВМЕСТНЫЙ ТВИТТЕР

да, да, да, да. прекрасно: 3

Ну и вот - меня опять спросили про девушку в Питере хД

все пошло трахом (с)

не могу не.

представляете, какая емкая фраза? особенно в ПВП.

"Он прижал его к стене… и все пошло трахом!"

(нормальные люди написали бы "он прижал её")

Час ночи. Самое время для всевозможных СПА-процедур.

Думаю про завтрашний мейк. Если притащат лилии, будем выделять глаза. Если мак - губы, красным (а придется, фигли), если притащат что-то левое - уйду. Нет, ну в самом деле.

А ещё я до сих пор страшно зла на одного человека (не на тебя, кот), и очень пытаюсь это скрыть = отойти на приятельскую дистанцию и забить ащще.

Игнор спасет мир.

Вива ла сон.

Сегодня рискнула записать на диктофон свое пение.)

Ну что могу сказать - фальшь жуткая, не мимонотия, а просто сплошь всё фальшиво. А голос красиво звучит, действительно раз в десять лучше, чем раньше.

Беда с интонированием поправима - и это меня немного утешает.

А ещё с куполом мне стало намного легче петь Хелавису, и как-то сложно - Ги, Немного нервных и попсовые песенки. оО шозахрень.

Все поезда уходят в лето, А ВОТ СЛОНЫ УХОДЯТ НАХУЙ (с) по мотивам