уродую поверхности

Я к хуям сломала и выбросила все сигареты и с глаз долой убрала зажигалки.

Здравствуй, моя весна, я так долго тебя ждала.

В последний раз вижу себя впервые и опять не узнаю.

Порой не стоит открывать рот только потому, что страшно заблевать человека своей любовью. Замолкаешь и сдерживаешь эту рвущуюся наружу густую горячую жижу - чувства.

Он ведь иногда тоже молчит. Не думали почему?

Весь сентябрь я приходила к тебе пьяная по ночам. Ты ждал четвергов, ждал суббот и пятниц, чтобы часа в два ночи написать "тебе там не скучно?". Мне было скучно. Или не скучно. Я пила водку, курила травку, танцевала, целовалась и ехала к тебе. Ты выходил из подъезда, тогда еще чужой и не милый, я всем своим видом показывала какое делаю тебе одолжение и с недовольным лицом следовала за тобой. Мы заходили в лифт, ты смотрел на меня с вожделением и получал по рукам за попытки меня коснуться. Мы садились на диван. Или ты наливал мне кофе. Или я курила в открытое окно, пересчитывая звезды в тогда еще чистом осеннем небе. Я помню как ты подошел сзади, поставив руки по обе стороны от меня, на что получил жесткое "лёша, руки!". Помню твое "к тебе и прикоснуться нельзя", сказанное с таким очарованием, что хотелось кинуться к тебе на шею и дать себя погладить, наконец. Был сентябрь и я приходила к тебе пьяная. Ты рассказывал мне о прошлом, я рассказывала тебе о прошлом. Мы мерились гадкими поступками и спорили, кто из нас больше тварь. Победивший так и не был найден. Я острила, язвила, дралась и гладила тебя по волосам, когда ты клал свою голову на мои колени. Иногда я спала рядом с тобой, одетая и уставшая, а часов в шесть утра уезжала на такси. Иногда ты меня провожал. Мы расставались злые и недовольные друг другом, но это того стоило. Был сентябрь размером с целую жизнь.

Если бы ты только знал, что я приходила, чтобы забыть о другом.

Я громко кричала в трубку, пока ты жалобно оправдывался и повторял "с тобой все по-другому". Я кричала очень много и очень громко. О том, что ты не достоин, о том, что это неправильно, ненормально и нечестно - ехать на какую-то дачу с твоими друзьями и "девочками". Я кричала жарко, сбиваясь на хрипы и всхлипы, пока ты осознавал, что поступил плохо. Я ставила ультиматумы, убивала тебя своей истерикой и холодным "я тебя не знаю". После твоего вынужденного и усталого "капец" я положила трубку и больше тебе не звонила.

Я пришла домой. Я включила музыку и закурила. А потом легла на пол и заплакала. Я плакала про всё: про новый год не вместе, про все твои гулянки и пьянки, про старые обиды и про твое "я люблю тебя", плакала под детидетей и fleur, плакала лёжа прямо на полу в куртке, раскинув руки и глядя в потолок. До тех пор, пока не замерзла и не уснула, свернувшись калачиком.

"Шампанское или мартини?" - вези мартини, подруга. Хотя, щас бы водки.

…люблю - это когда кончить в тебя. запомни и больше не спрашивай. люблю - это не "позволять", а жа-ждать. люблю - это если кончился русский язык для обычных "спасибо" и "ты".(с)

запомни и больше не спрашивай.

Обнаружила у себя богатую коллекцию снимков кроликов. Сама того не замечая, собираю подобное говно.

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кисульки всякие, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

Много вещей на земле
вызывают страх –
Ужас до дрожи в ногах
и сведенных скул:
Вот, например, потеряться
в ночных горах,
Встретить в лесу волков,
а в морях – акул,
Или же детский мизинец
найти в колбасе,
Забыть документы в поезде
на югах,
Перебегáть
восемь полос шоссе,
Прыгнуть с моста
с веревкою на ногах,
Сесть за чужое дело
на восемь лет,
В трубку мобильного
дышащий аноним…

Но знаешь, все страхи и фобии на земле
Даже и близко не падали с тем, одним,
Самым безумным, неистовым.
Теребя
Пальцами нервными пряди своих волос,
Я каждый день боюсь потерять тебя.
Очень боюсь, до кровавых соплей и слез.

Не говори, мол, совсем я поехал, ишь,
Драму на ровном месте развел, больной!
Знаешь, порой ночами, когда ты спишь,
Я в темноте лежу за твоей спиной,
Слушаю, как ты там – дышишь?
Гляжу в потолок.
Думаю, что рассветает, пожалуй, в пять.

А ты вдруг как дернешься, словно ударил ток,
Пару секунд не дышишь – и вот, опять…

Я прочитал, что это бывает с теми,
Чей мозг вдруг решил, что тело уже мертво –
И шлет свой сигнал, импульс из центра в темени,
Чтобы таким пинком запустить его.
И вот, ты вздыхаешь во сне, так жалея, верно,
Что не удалось добраться опять до рая.

Но только, ты знаешь, пусть я эгоист, наверно,
А ты все равно живи
и не умирай. А?

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»

Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?

Ах, хочется «просто семью»??
Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».

А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.(с)

"А вообще, хорошая, ты как яйца моего кота. Ты была - и все хорошо. А тут тебя нет - совсем никакой жизни. Вот так я сильно тебя люблю. Как яйца кота".

Вот так мне в любви и признаются. Не те. Люблю оригиналов.

твои сантиметры внутри меня неплохо так спасают от скуки