ты прекрасна

Where Is My Mind

скоро будем так жить. и офигеть. и как на троллейбусе кататься по радищева к парку Бородино?

вы когда-нибудь замечали, какие слова вы используете для разговора, из какой лексики они заимствованы? наверное, в это сложно поверить, но что-то происходит со значением слов.

все начинается с малого. маленькие дети направо и налево кидаются сильными словами, как грубыми, так и нежными. их можно понять. подростковый максимализм, желание все успеть, по-скорее кого-то полюбить всем сердцем. кого-то успеть возненавидеть. и когда ума ни на то, ни на другое не хватает, на помощь приходят слова большой значимости. ну и обесцениваются, разумеется.

но Бог с этими подростками. пора взрослеть. когда 20 уже на носу, а ты ни сном, ни духом о значении слов, которые ты как имплантанты всовываешь (нет, все-таки появляется другое пошлое сравнение) в свою речь, то, наверное, пришло время задуматься о главном. а именно о том, почему в свой почти двадцатник ты несостоятелен для того чтобы разрешить свои проблемы до конца. и, наверное, именно здесь присоединяется вечная мамочкина опека и безответственность. смешиваем ингридиенты, немного взбалтываем и получаем коктейль из теплых слов, немного обещаний о вечном, скромное признание в любви, при котором отводят глаза в сторону, а в качестве лимона, чтобы возвратить всё на круги своя - свой новый объект любви, который появился не много, не мало, через 2 недели.

по чём нынче слова продают?

кто не понял своего прошлого, вынужден пережить его снова

Кажется, никогда нам на планете этой не встретиться

на свете существует такая музыка, под которую нужно или заниматься любовью, или вообще никогда не слушать

Я совершеннолетняя!!!с днем рождения меня!!!

Что делать, если Вы случайно разбили бутылку в магазине? вот такая интересная статейка теперь так и буду делать а то охраники слишеом охуевшие стали

Вы пошли в магазин за алкоголем. И пробираясь между стеллажами, снесли стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Вы с расстройства заплатили злым работникам магазина 47 тысяч рублей…

Вот несколько абзацев информации, которые защитят Ваш кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети. .»
А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано:
«Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине. .»

Что это значит:
Если Вы поскользнулись на влажном полу и вынесли стеллаж с шампанским — Вашей вины тут нет.
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом Вы чисты…

Вы взяли банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — Вы не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. . Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не Ваши проблемы. .

Ваш следующий помощник — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий».
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения. .», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список:

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит:

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок:

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились).

Наконец, Ваш третий друг — 203 статья Уголовного Кодекса РФ.
Она поможет, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку — напомните ему о 203 статье УК.
Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в Ваш адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит:
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:

Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи!

Применяем знания:

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года. .
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку. .

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби. .

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги.
Если же персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком
02:20:06
и посмотри, что будет:

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !»

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин…
мужчин. не лиц мужского пола.

Фразочки Ларисы Гузеевой:
1) Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!

2) Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.

3) Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

4) Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

5) Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

так иногда бывает.хочешь на улицу, но лень переодевать свои любимые домашние джины и футболку. скучаешь по кому-то, но нет сил приводить себя в порядок, краситься и все дела, чтобы этот кто-то не испугался. я вас люблю, но спрячусь под кровать

зачем копировать мою запись и выдавать за свою? почему бы не сделать реблог, если так нравится?

я, конечно, не претендую на сохранение автоских прав и все такое, но так было бы реально честнее, не правда ли?

Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку

винни