212 лет

у меня два варианта:

—сходить в кино с братом и терпеть от него нытье о несчастной любви,

или

—еле-еле дождаться среды и сходить с рыжиком

я даже не знаю, пятница сегодня или суббота!

я только и делаю, что жду

всегда жду

проорала

залог стабильных отношений

когда у тебя раздвоение личности

несколько дней назад я вспомнил, что купленный в Праге чертов венок, лежит на комоде почти месяц без движения. а ведь я обещал самому себе, что буду его хоть изредка носить. и сегодня как раз представился случай. поехал к брату играть в бильярд. (но этот мудила меня короче, ну в общем, не было бильярда) поэтому я разорил его холодильник. а нечего было. и весь день ходил в венке. ну я же эльф мазафака :D ноутбук я конечно же взял с собой. мне нужно было много чего выучить, сделал ещё пару своих дел, и надеюсь, не напортачил с ними. о, Ято-сан, помогите мне!

и вот, вернувшись вечером, я до сих пор не переоделся и всё хожу как эльдар. поэтому, фото ниже вышли только с пафосом на лице. ну я же типа эльф :D что странно, я теперь вообще стабильно, после 9-ти вечера веду себя как Трандуил. адреналина не хватает, по ходу.

вот что делает с людьми эйфория.

(глаз косиит :D)

и блин, у меня же глаза не узкие, н-и-и хочу-у-у быть азиатом Т_Т

не бывает азиатских эльфов. -.

лежал с мамой, и в какой-то момент, когда она переключала каналы по телевизору, наткнулись на Секретные материалы.

моё увлечение сериалами состоялось ещё в 5-летнем возрасте, ибо тогда показывали Зену. это всё. у меня просто не было другого выхода, как стать задротом. но тут мама напомнила мне, что мы тогда ещё смотрели вместе Секретные материалы. в детстве мне не выдалось счастья хоть немного поспать с мамой, с колыбельки я сразу сиганул в свою комнату, поэтому вечерами, мы с ней в обнимку лежали в зале и смотрели этот легендарный сериал. мама чистила мне семечки, а я выжидал пока их наберется небольшая кучка, и только потом закидывал их в рот. тогда я их ещё ел. потом вообще перестал, даже когда в магазинах увидел лущеные Х) не особо люблю семечки. но если мама что-то для меня делала, я брал всё без вопросов. ибо видел её только когда она утром отвозила меня в школу, и после 9-ти вечера, когда она возвращалась домой. всё-таки, в 5-8 возрасте я был умнее.

я их ещё в Праге смотрел, на чешском канале. ностальгия прям была такая, что в планы пересмотров сразу затесался ещё один сериал. а теперь и с новостями о продолжении, так вообще!

картинка в тему:

Mulder, yes

да, у меня зашкаливает чсв. ничего особенного.

Я улыбаюсь. Смеюсь. Этот хохот просто вырывается из моей груди. Нет, стоп. Явно не из груди. Ребенок Розмари сейчас идёт по кинохит. Но у меня всё равно играет музыка в наушниках. Я смеюсь беззвучно, ведь почти полтретьего ночи, но из глаз уже готовы посыпаться искры. Не понимаю, как так вообще. Может, я просто как всегда испытываю эти порывы свободы. Но я всегда свободен. Даже закрученный рамками, не выходящий из комнаты неделями. Сказал себе, "что не нужно боятся внешнего мира" и потому открыл окно, и выглянул на улицу. Вдохнул, выдохнул, через секунд десять закрыл окно. Хватает с меня.

Я жду своих планов.

я не принимаю людей как обычных. я никогда не буду думать о вас, как об обычных. да и нет их. индивидуальны все, и схожи. все душим, ага, конечно. душим. дышим, спим, ходим. это просто комплекс. не знаю иначе как это назвать. подсознательное желание, чтобы и меня (не могу придумать связующую часть предложения) чтобы не было этого первого впечатления. у меня же его нет. ведь я знаю, какое представление о себе иногда оставляю. а вдруг, с этим человеком я заведу дружбу? какое впечатление было у моих. но мы все учились вместе. это школа, это иное.

мы не можем быть такими одинаковыми. понял, наконец, что абсолютно не люблю людей, которые продвигают "простоту в человеке". ибо я не такой. я уже не смогу измениться так сильно. этих тараканов не так легко истребить. они уже намертво засели в тканях мозга.

я люблю себя. уважаю. я ограничиваю себя в нытье в сети, ибо мне от нытья других не по себе, а тут ещё и моё. может, кто-то живет и хуже меня. а ведь я живу совсем неплохо. но мне надоело себя ограничивать. у каждого были свои трудные моменты. я некоторые свои такие моменты плохо помню. мой шрам от пулевого ранения всё ещё виден. хотя они как будто выбеленная полоска на коже. не больше чем драже скитлс. мне просто давно нужно было это принять. это не мешает жить. но я по сей день избегаю тиров в парке. и особо объяснить не могу, почему.

и когда-нибудь я тоже умру. знаете, осознание того, что вселенная настроена к нам не агрессивно, а скорее безразлично, внушает мне такое чистое счастье. я даже готов обливаться слезами, просматривая программы ббс.

мы все всего лишь звездная пыль вселенной. и это поразительно. ведь мы избранные. если бы хоть что-то пошло не так в строении вселенной, то нас бы попросту не было. и я теперь понимаю, когда вникаешь во все эти вопросы, в эти темы, то разговоры о вере, о создателе, становятся мелочью. но религия стала мне интересной по иной причине. ведь сколько всего нужно было придумать людям, разным народам, чтобы записать всё это, донести сквозь века, тысячелетия. вот это удивительно.

и снова меня пробирает смех. ох черт, как же хорошо!

ещё никогда в жизни я не испытывал такую сильную уверенность. я рад, что родился человеком. я очень этому рад.

Anne Dashwood, Detail. by Sir Joshua Reynolds (1764)

я чувствую себя лучше,

а ты?