Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]
@ovrdramtics
OVRDRAMTICS
OFFLINE

это просто ничего

Дата регистрации: 04 июля 2012 года

Персональный блог OVRDRAMTICS — это просто ничего

как долго я не писала сюда

часто захожу, но нет ни единой мысли о том, что же написать

чем мне стоит поделиться?

за эти года я столько приобрела и потеряла. количество людей, которые пришли в мою жизнь и ушли, слишком велико. смогу ли я вспомнить всех? это вряд ли. каждый раз мне казалось, что вот оно, родное, нужное, близкое душе. но каждый раз я понимала, что это очередная нелепая ошибка.

часто задаю людям вопрос "в чём твой смысл жизни?" - и часто вижу ответ, мол.. семья, друзья, любовь, дети. что из перечисленного важно для меня? я не знаю. иногда мне кажется, что ничего. семья.. что это для меня? друзья? да, Маша. но я не могу назвать ее другом. она для меня что-то большее. родная душа, сестра, близкий человек. она для меня всё.

а любовь.. нужна ли она? какой срок у любви? какова польза этого "прекрасного" чувства?

кажется мне, что в жизни есть вещи поважнее

наверное я и правда кусок бесчувственного камня, ведь даже Маша это иногда говорит. мне не суждено никого любить, никому не суждено любить меня.

цель другая в жизни.

почему того, кто вытирает об нас ноги, мы любим в тысячу раз сильнее, чем достойных людей?

Каждый человек приходит в эту жизнь с определённой жизненной задачей, он должен совершенствовать свою душу
На каждую задачу есть определённое время, они уходят и нам надо с ними прощаться
И может быть, мы немного эгоисты. Ведь там, где они сейчас, им хорошо. Это нам тут без них плохо. Но пережить уход этих людей для нас - жизненная задача, которая делает нам чуть ближе к тому, чтобы оказаться там вместе с ними

Зачем нужно лекарство от смерти, если смерть лекарство от боли?

31 декабря 2016

21.36

самое время загадать желание

одно два много - не знаю

хочу, чтобы проснувшись с утра, я нашла под ёлкой тебя, мой Машочек

хочу, чтобы у тебя, (изменено от 24.02.2019 - неважно, кто был тут, он знает), всё было хорошо

хочу, чтобы все были счастливыми

Эта книга не только об 11 сентября, она вообще обо всех войнах, которые когда-либо были. Она о Хиросиме и Нагасаки. Она о Второй Мировой, о бомбардировке Дрездена. Она о боли, о смерти, о разрушении, об огне, о том, что факты есть факты, а людские жизни и смерти - это не факты, это больше, чем просто ошибка, которую можно исправить красной пастой. Зачем столько боли? Зачем столько страха? Как излечиться, когда все мы покалечены, избиты? И если у нас не оторваны руки или ноги, то это еще не значит, что у нас всё в порядке. В душах столько боли, которую не пережить тем, кто когда-либо побывал в подобных мясорубках. И эта кровавая резня продолжается и по сей день. Мне было страшно тогда, в 2001 году, когда мы сидели на кухне, смотрели на дымящиеся башни, и папа сказал: "Началась третья мировая война". "Как хорошо, что не у нас", - подумала я. А потом: "Если мировая, то и у нас?" И мне было страшно за всех тех людей, запертых в дымящихся небоскрёбах. По правде говоря, я была вместе с ними тогда. И мне было страшно. И мне было больно. Мне было страшно, когда сейчас, в 2012 году, бомбили Израиль. Мою любимую страну, в которой находятся мои родственники и мои друзья, которую я мечтаю увидеть в мире и спокойствии, а не с разрушенными домами и полными страха и боли людьми. И вот это "как хорошо, что не у нас" больше не срабатывает. Потому что моя планета - мой дом. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Можем ли мы перемотать и начать снова? Увы, нет. Люди не летают. Так почему же мы не учимся на своих ошибках? Сколько еще нужно смертей, сколько еще нужно вытерпеть боли и страха? Сколько, чтобы понять, что уже хватит?

«Только тот свободен, кто самостоятельно мыслит и не повторяет чужих слов, смысла которых он не понимает»
Бертольд Ауэрбах

—---------

Разговор завязался тогда как-то случайно, помню, то было лето, сессия, на носу экзамены, слово за слово – обе юристы. Новые темы для обсуждений дальше, совпадение взглядов – столько общего! Тем, кто рядом, кажется оно ненастоящим – это же холодные диалоги ВК, подумаешь, разве может так завязаться общение, претендующее на нечто, хоть отдаленно похожее на настоящую дружбу – оказалось, что может.
Оказалось, что необязательно быть на расстоянии вытянутой руки, чтобы чувствовать её поддержку, разделять её боль – килобайты неплохо с этим справляются, хоть и хочется чаще видеть её лицо, голос слышать, интонацию, чтобы понимать сразу её настроение. Ряды строчек из слов не позволяют пока понять точно душевного состояния, но из-за разных городов и чудовищного расстояния мы видимся слишком редко, потому и висим в социальных сетях, мы запутались в них, но без них не было бы этого всего. Не было бы картин, билетов, концертов, не было бы поездок в Москву и разлитого по полу шампанского в Новый год. Знаете, дружба – это высшая форма общения.
Оглянувшись назад, я могу сказать, что глупцы те, кто не воспринимают общение в сети всерьез. Я не верю тем, кто твердит, что это всё пустое – от наших с нею ссор мне больно так, как если бы я поругалась с кем-то ещё в моей жизни важным здесь, вне виртуальной реальности. Сеть – это не суррогат общения, это лишь одна из его форм; оно тоже живое, настоящее. К двадцати одному году я убедилась, что отыскать истинного друга можно и в сети, и, к счастью, моя история не одинока.

19\03\16

Записки из дневника\5

==

Всё, что было, всё, что есть сейчас, всё, что будет…

Всё это важно для меня. Каждое мгновение, проведённое с определенным человеком.

тут удалено 5 абзацев. больно вспоминать.

. Ты знаешь обо мне столько, сколько не знает, наверное, никто. \кроме неё\. И это сближает нас, как ничто другое. Мне жутко приятно, что мы как были хорошими друзьями, так и остались ими.

upd.

27\06\16

Записки из дневника\6

==

боль

Моё собственное нежелание менять что-то в очередной раз ломает меня.

Абсолютно.

09\03\16

Записки из дневника\3

==

Как избавиться от ощущения, что я мерзкая шлюха? Зачем я так поступаю? Я знаю с самого начала, что нельзя так делать, что нужно перестать себя так вести. Капелла написала Маше, неужели ей настолько плохо? Я в очередной раз рушу судьбы людей. Я всегда делаю только хуже.

upd.

18\03\16

Записки из дневника\4

==

Я не знаю. Мне ужасно стыдно перед Капеллой. Возможно, она действительно плохой человек, но тем не менее она заслуживает счастья. А я, как третий лишний, вмешиваюсь в её жизнь. Было ли у меня право на это? Какой она человек, что она сделала и всё остальное - неважно. Важно лишь то, какой человек я. То, как я поступила, едва ли характеризует меня как хорошего \порядочного\ человека. Поступит ли кто-нибудь подобным образом со мной? Возможно это глупо и как-то по-детски, но я жду этого. Мне нужно понять, насколько это больно, чтобы перестать так поступать. Каждая подобная ситуация сводится к одному - к пониманию того, что дальше так жить нельзя.

И это съедает меня.

Целиком.

04\03\16

Записки из дневника\2

==

Что же происходит? Вопрос до смешного простой, но вот ответ всё никак не идёт в голову. Кажется, у меня в очередной раз съехала крыша. То, как Саша ведёт себя, убивает меня. Общались, всё было хорошо, но нет, нужно прекратить общение, придумав какую-то нелепую отговорку, которая настолько смешная, что невозможно просто.

Общались два месяца, но тут внезапно его девушка стала помехой. Собственно, а что такого в дружеском общении? Возможно, я чего-то не понимаю или, может, человек я другой?

Но насколько же это всё глупо. Посадить человека на цепь, запретить общаться со всеми, кроме него самого. Как-то даже смешно. Безусловно, мне жаль, что всё так "закончилось", потому что вне всякого сомнения люди мы похожие. Собственники, эгоисты, люди, не терпящие конкуренции. Забавно, что я почти такая же, как он, но почему-то осуждаю его решение. Я не злюсь и не плачу. Мне просто пусто. Встретив человека, настолько похожего на меня, потеряла его почти сразу. Тем не менее, чувствую, что это наша не последняя встреча. Уверена, что через какое-то время мы обязательно пересечёмся.

Нужно лишь время. Одно лишь время.

То, что убережёт от ошибок и то, что даст толчок к новым действиям.

Нам необходимо лишь время.

Что же насчёт моих личных чувств? Остались ли у меня что-то к Игорю или Никите? Забавно, 3 года прошло с момента нашего знакомства. 3 года я любила обоих, кого-то больше(?), кого-то меньше(?). Были ли мои чувства к Игорю настоящими? Или я всё это себе придумала? Неужели мне настолько понравился Никита, что всё это время я искала просто напросто замены. Как же это эгоистично. Всё, что я сейчас чувствую, это жалость, сожаление и стыд.Из-за собственного эго я разбила сердце Игорю, причинив ему столько боли. Два года провести с человеком, который мне всего лишь нравился. Какая же я глупая. Не только глупая, но и грязная.

Такая же грязная, как ты, а может даже и грязнее.

10.32

19\09\2016

Записки из дневника\1

==

на смерть, как на солнце, не посмотришь прямо.

каждый человек выбирает свой путь в жизни, но на каждом шагу нас преследует тень того, что мы смертны. Когда-нибудь каждый из нас умрёт. В нашей борьбе, с целью понять и принять смерть, мы окружили её ритуалами. то чувствуют люди, у которых кто-то умирает? Утрату? Горе? Или пустоту? Чем заполнить эту дыу внутри меня? Есть ли способ забыть? Правы ли те, кто говорят, что лечит только время? Прошло полгода. Но ничего не изменилось. Мне всё также пусто, как и 28 августа. Всё также тоскливо и гадко от мысли, что я единственный человек, которй был способен уберечь её. Но у меня не хватило сил. Я не смогла, не справилась со своей задачей. Если бы я была более внимательной к людям, всё могло бы быть по-другому. Но прошлое не вернёшь. Ошибки не исправишь.

И это мой dead end.

Я взял ответственность за каждый удар твоего пульса.

Про Ющинского не упоминайте, ладно? Ведь доказано, что Бейлис не виновен. А отсюда, знаете, какой вывод следует? Вот такой: Ющинского убили антисемиты, чтобы обвинить Бейлиса. Не так ли? И ещё: через полгода после убийства Ющинского в том же Киеве был убит Столыпин. И застрелил его агент «охранки» еврей Богров. Вопрос: руководители «охранки» специально подобрали на роль убийцы именно еврея, чтоб в очередной раз поднять антисемитскую кампанию?

16 сентября 2015 22:01

К черту фальшивый суд государства, гуманного по отношению к преступникам и негуманного по отношению к их жертвам. Выродка — судить судом общества и под асфальтовый каток. Давить медленно, по миллиметрам. Видео опубликовать. По-другому зверей в человеческом облике не остановить, если не принять жестких мер, они сожрут людей.

19 сентября 2015 18:29

сегодня 25 декабря 2015 года

и два года прочти прошло с прошлого поста

быстро время пролетело. и сейчас уже и не сказать, к лучшему это, или к худшему

столько вещей мне бы хотелось поменять, сделать по-другому, кого-то предостеречь от чего-то, кого-то уберечь

что у меня осталось? воспоминания. воспоминания о Ване, о Игоре, о Карине

о людях, которых я любила, которые любили меня, но с которыми мы разошлись по разным причинам

Игорь…кажется, всё плохое всегда возвращается, и сейчас я это осознаю. предала, променяла, нашла замену. а к чему пришла? к пустоте. причинила человеку столько боли и ушла. зачем я это делаю? почему? этот грёбаный вопрос я задаю себе день ото дня

Ваня… гордость, амбиции, самооценка, унижение, оскорбление. всё это было. столько хороших и нехороших моментов, которые бы я не хотела забыть, но стараюсь не вспоминать. потому что больно. и тут парадокс. больно? мне? человеку, которому всю жизнь всё равно вдруг стало больно? забавно

Карина

мы дружили 10 лет

мы знали друг друга с самого детства

мы были вместе всю жизнь

мы обнимали друг друга

засыпали вместе

нам было хорошо

а сейчас этого нет. из-за этого урода, который почему-то решил, что может решать, кому жить, а кому нет, ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ

моей маленькой Кариночки, которая всегда была как ребенок. моего близкого человека, с которым я могла поделиться любой проблемой

c человеком, с которым связано столько воспоминаний: как мы сидели вдвоём у камина, разговаривали обо всякой ерунде и никто нам был не нужен. как я засыпала, а ты заботливо накрывала меня одеялом. как мы открывали все окна нараспашку, мерзли вдвоём, а потом всю ночь молча пили кофе.

возможно ли это как-то забыть?

что мне нужно делать теперь?

всё, что я могу, это приходить к тебе на могилу и класть цветы?

не так всё должно было быть.

мы должны быть вместе. всегда.

и я верю, что сейчас ты со мной. хотя бы в мыслях.

прости меня, я не уберегла, не спасла, не предостерегла

п р о с т и

и так, сегодня 24 января 2014 года и на часах уже почти 3 часа ночи

что я хотела сказать? да по сути как всегда ничего интересного, лишь типичные мысли о том, что я долбаебка конченная, потому что по другому никак не может быть

вы представляете, прошло ебаных полтора года с тех пор, как мне понравился абсурд

полтора года с тех пор, как я выслеживала его на форумах, искала инфу, пыталась в игре встретиться

ПОЛТОРА ГОДА

а почти год назад мы познакомились и знаете это было круто

столько фана, крутого чата, это было незабываемо

мне показалось что за этот год мы очень хорошо сдружились и научились понимать друг друга. абсурд говорит, что я ахуенный друг, хех

а еще я познакомилась с его лучшим другом. фирвиндом. боже

этот человек перевернул весь мой мир во второй раз

сначала он не понравился мне, ну вернее я не расчитывала ни на что большее, нежели дружеское общение

но потом, когда мы с дейзи бб я начала с ним хорошо общаться и кажется поняла, что мне не пофиг

и вроде бы вот все хорошо

но

ЫУЩАДЛЦ.ЖКЦУШЭВЗЛФЫ

вдруг он до сих пор любит афл

вдруг я очередная замена

вдруг ему похуй на меня

???

вдруг???

я опять в неизвестности

господи я прошу лишь об одном

если ему реально похуй на меня

лучше уж сразу мне об этом сказать

а не утаивать

и не скрывать

так будет лучше

для нас обоих

OVRDRAMTICS

Самые популярные посты

9

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Сп...

5

здесь нет ни куплета, здесь нет ни припева, здесь нет ничего. это просто послание моим: тем, кто дороже всего вот я стою молодой на сце...

4

сплошные непонятки. я запуталась. и не могу распутаться. мне бы сейчас высшее образование психиатра, чтобы поставить себе диагноз. не по...

4

Все важные фразы должны быть тихими, Все фото с родными всегда нерезкие. Самые странные люди всегда великие, А причины для счастья в...

4

так много хочется сказать но просто не могу потому в ответ тишина тяжело дышать: / вот бы задохнуться

3

дуратское состояние. - непонятное, пограничное. (потом)