это просто ничего

—Она просила напомнить - у тебя должок перед мамой.

—--

Это я сейчас понимаю, что время каждую секунду, каждый миг, затягивает нас в свою бесконечную воронку - хотим того мы или нет.

Ничего не происходит без последствий.

Любое действие имеет продолжение.

Любая встреча может стать судьбой.

Рано или поздно к этому приходят все.

Но, как правило мы слишком много внимания уделяем перемещениям в пространстве

Забывая о факторе времени..

Если бы знать это раньше, как бы сейчас сложилась моя жизнь..?

Тогда в юности любое дело казалось обычным приключением

Сегодня живешь тем, что завтра забудешь

Время утекает сквозь пальцы, говорили мы

Живи настоящим. Будущее будет завтра

В нашем сознании цепочка времени была несвязанной

Никто не связывал свою сегодняшнюю жизнь с тем, что может быть завтра

А связь есть. Оказалось, что всё связано

—Ну что, готов?

—Бери лопату и пошли.

2.

Бог дал - Бог взял.

Я тогда может быть в первый раз серьезно столкнулся со смертью

Даже не с ней самой, а с осознанием ее бренности и обыденности

Это страшно и буднично одновременно,

Есть мы и есть старики за поминальным столом..

Есть всё, что нас окружает

Но все это будто и не имеет никакой ценности

Цена только нашей памяти.

Это то нематериальное, что живет, пока живем мы

Вот она горстка старых людей…

Держатся друг за друга, живут только памятью о близких

Это как раз и есть то, что из прошлого держит их в настоящем

Заставляет по своему любить, верить и на что-то надеяться

У кажлого есть своя маленькая история, случайные разговоры в кармане пиджака,

Каждый хранит свою маленькую историю в уголках души

Историю из прошлого. Для настоящего и будущего.

—--

Может поэтому так важно помнить о времени.

И о том, что каждое наше действие, каждое деяние имеет последствие

Оно обязательно станет причиной того, что будет потом.

Это заставляет по-другому смотреть на жизнь.

Вот такая философия.

Момент откровения, тайна, энигма
Прикосновение Бога, союз восторга и испуга.
Я столько раз пытался, но в этот самый миг
Мой камень летит в воду, и вот ведь всегда в центр круга.
Пытался кидать с юга, с запада, на закате дня
С утра, под разными углами, камнями разных пород.
Другой рукой, в прыжке, вслепую.
Какая-то западня, все равно попадаю в центр круга, который год.

26/05/19

записать и никогда не забывать

Ваня будет меня любить противной и ворчащей всегда

если он когда-то скажет обратное, я покажу ему эту запись

и укушу очень сильно

Человеку знать не дано,

Сколько времени будет он жить,

Но дано выбирать одно:

Как ему с этим временем быть.

Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused.

—

идеально? нет, исчерпывающе. максимально. попадание в самую точку. но что же выбрать? вот это вот один большой вопрос, ответа на который нет

роковая помада, действительно, стала роковой. неужели это чья-то злая шутка или очередная глупость?

дом мой достроен, но я в нем один

…

:)

нужно просто оставить это здесь, пока не забыла

почему-то мой сон в этот раз максимально слизко смешался с реальностью. настолько сильно, что моментами даже трудно было понять, где правда, а где ложь.

Екб, отель, номер 328. (запомнила, теперь долго эту цифру буду обходить стороной). мы были с Ваней и Машей (???). пили в баре, всё хорошо. потом внезапно Ваня мне сказал, что у него запланирована ещё одна встреча ночью (?), и он приедет к нам с Машей завтра с утра. в итоге мы с Машей должны были остаться вдвоем в номере ночевать.

и тут начинается какой-то лютый треш -_-. мы заходим в отель, к нам подходит откуда-то взявшийся официант и предлагает выпить воды. выпиваем, идём в номер. а дальше… туман. полный и окончательный. помню лишь то, как упала на кровать и сквозь сон увидела приоткрытую дверь.

с утра мы с Машей просыпаемся в ужасном (!) состоянии, причем я оказываюсь в ванной на полу, а она около тумбочки. при этом мы обе в крови, без одежды, вокруг валяются битые стекла, какие-то кожаные верёвки (лол втф). мы понимаем, что над нами.. кхм.. надругались? не знаю. в общем, 131 ук, не иначе хд.

начинаем судорожно реветь, прооооосто впадаем в тотальную истерику. потом пытаемся понять, кто это сделал и как к нам попал. ответа не находим. дальше какие-то беспорядочные отрывки. помню лишь то, как я завернулась с белую простынь, вышла на улицу, курила сигарету за сигаретой, а потом мы с Машей решили суициднуться. не помню, что было дальше. помню лишь то, что начала переживать из-за Вани и внезапно проснулась

лицо насильника, кстати, я не видела. но чувство, будто хорошо знаю или же ?чувствую?, кто это мог быть. и тут скорее непрямая связь. нужно обдумать.

в общем.. бр.. нахрен такие сны >_>

чувствую, что ты сомневаешься во мне. а возможно и в себе. в своих чувствах ко мне.

бежишь от меня и прячешься.

больно от того, что я в очередной раз приношу тебе несчастье. не могу это изменить. хотя так хочу, чтобы ты был счастлив.

чувствую себя лишней. это чувство не пропадает.

отдаленной, отстранённый, чужой.

Хочется крикнуть: «Чур, не играю». Мне совершенно ясно, что я зашел слишком далеко. Наверное с одиночеством нельзя играть «по маленькой».

омерзительное осознание того, насколько… насколько хм… насколько противно это. тошнота невольно подкатывает к горлу.

вдруг подумалось, что те мои слова про "неуверенность в ненависти" не совпадают с действительностью.

сейчас я понимаю, ненависть - то самое слово, которое описывает моё отношение к происходящему. и к происходившему. ну а ещё, возможно, слово "отвратительно" подойдёт хд

порыв любви, о которой ты никогда не узнаешь

08.03.2019

найдено в глубоких архивах избранного хд

—а ты почему не на коленях?

—если бы коленопреклонение было равно преданности, я бы и ноги себе отрезал

—однако, глядя на Ваше Величество в данный момент, я не уверен, что смогу оставаться вам предан

настроение засрать весь блог рандомными воспоминаниями

что это со мной? по-моему, я правда старею. типа сижу (лежу) такая и прокручиваю в голове всё то, что происходило в моей МАКСИМАЛЬНО длинной жизни.

на самом деле, сюда не попадает треть того, что тревожит. потому что ощущение того, что кто-то когда-то найдёт эту страничку, не покидает меня. "всё тайное становится явным" не должно сработать в моем случае. не хочу, чтобы мой мирок рушился(

но да, есть то, что периодически тревожит. вот сейчас подумала… что там насчёт ненависти? такое ужасное чувство, а к кому я его испытываю? в голове крутятся два человека. один - точно и навсегда. уже как.. мм.. почти 4 года. 4 года беспощадной ненависти. забавно, мы пересекались с ней всего 3 раза за ласт 4 года… но от этого чувство ненависти в моей душе к ней не слабеет. те её слова.. омерзительные, отвратительные. когда-нибудь она расплатится за это. забавно, что к М я не испытываю столько ненависти (и вообще не испытываю), как к ней. имя писать не буду, ибо.. ну а зачем? когда мы виделись последний раз (года 2 назад ~), я прожгла её таким ВЗГЛЯДОМ, полным ненависти. удивительно, как она не превратилась в пепел на месте. какое счастье, что больше она не попадается мне на глаза. кстати, парадокс жизни. моя подруга прекрасно с ней общается и это КАК МИНИМУМ удивительно. ибо подруга-то в людях разбирается, как же она не заметила всё то дерьмо (пардон), что есть в душе у этого человека? кстати, она мне ещё пыталась доказать, что она не такой уж и плохой человек, но нет. меня не переубедить. даже глупо пытаться.

тааакс.. что там насчёт ненависти ко второму человеку?

ненавистью это не назвать.. не достоин этого человек.. тут не хочется что-то писать, иначе можно догадаться, о ком (человеке), речь..

тут я подумала, что не хочу писать пол человека. каждый раз употреблять слово человекчеловек человек кеволеч не хочу, поэтому назовем его (человека) мм.. L

хм. вообще-то, несмотря на то, что L ничего плохого мне не сделал\а, неприятные ощущения есть, когда думаю об L

а хотя.. желаю L счастья, он\а его заслужил\а, наверное хд и пусть всё будет прекрасно, вдали от моей жизни.

я точно знаю одно. чем ближе L ко мне, тем более беспокойно на душе мне. а ещё есть места, песни, фильмы, сериалы, которые неизменно ассоциируются с L. три мои любимые вещи каждый раз заставляют меня думать об L. называть вещи не буду, иначе всё сразу станет очевидноооо хд я просто сама секретность

в общем, к L один посыл - счастья)

пока писала, подумала, что на 0.5 ненавижу ещё одного человека. но тут я пока не определилась с эмоциями. знакомы всего ничего - два года, поэтому пока сложно рассуждать. через пару лет, возможно, определюсь. но тот факт, что этот человек - непорядочный, омерзительный, эгоистичный и двуличный, действительно факт, с которым сложно поспорить. но вот только.. хм. остальные мысли в другом дневнике. ибо опять-таки слишком лично хД

дополнение к предыдущему. нет, это не фантомные боли. нет, я не страдаю!!

просто это мм.. небольшой дискомфорт? неприятные ощущения? не знаю

настораживает год сообщения - 2017. очень настораживает. но это уже другое. хд

одно я знаю точно. сейчас у неё нет такого выбора.