Апостериори.

мне страшно. серьезно.
и в этот раз не потому, что я не знаю, что/как буду делать завтра и даже не потмоу, что я снова что-то завалила. мне страшно от того, что я не знаю, что я делаю со своей жизнью.
взрослая жизнь аткая..такая..сложная. и не в том плане, что ты сам за себя отвечаешь, готовишь, тираешь и прочее, прочее, нет, это все ерунда по сравнению с тем, что ты должен решить, чем хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
чем ты хочешь заниматься? какую профессию ты выбираешь? кем ты хочешь работать, в какой облати? и даже если ты это поймешь, то можешь ли ты стать достойным специалистом в своем деле?
лично я остановилась только на первой ступени- понять. учеба в универе-только ради диплома, и я не думаю, что моя будущая работа будет связана с этим. поэтому обязательно нужно что-то еще. и довольно трудно понять, что же, когда у тебя нет каких-то ообенных навыков или талантов, когда ты все можешь делать по чуть-чуть, а прокрастинация, к сожалению не является ни полезным для работы навыком, ни особенным талантом. увы.
надеюсь, что я все же пойму, что мне делать со своей жизнью.
КАК МНОГО ОТВЕТСТВЕННОСТИИИИ

я хочу, чтобы кто-то сказал, что все будет хорошо.
что у меня все будет хорошо. в том плане, что те цели, которые я пытаюсь поставить перед собой действительно чего-то стоят, и что я их заслуживаю. и чтобы я в это поверила. потмоу что когда я сама говорю это себе, я уже почти в это не верю, кажется, что это один большой обман.

Я же знала, что это неправильно,
И знала, что все это - не навсегда.
Ибо Я проживала свои дни овцой.
Но все время была завтрашним львом.

почему в последнее время я выгляжу и чувствую себя так, как будто меня выкопали из могилы.

так много блогов про recovery. абсолютно в любом ее аспекте.
healthy mind/healthy body и все такое.
это кажется правильным. потому что это правильно. это так глупо. вот серьезно.

ладно, я признаюсь.

во мне борятся два человека. первый- который говорит, что каждый чего-то стоит вне зависимости от того, как он выглядит. с оговоркой, что вонючим и лохматым все-таки быть не надо. и этот же, первый человек, хочет вот уже несколько месяцев жить нормальной жизнью, не думаю о том, что он будет есть завтра или в конце недели, и не будет подстраивать под идиотскую диету ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ В КАЖДОМ ЕЕ АСПЕКТЕ,
а потом второй- подводит меня к зеркалу и говорит: "ну да, предположим, сбросила ты N кг, но ты все равно еще недостаточно худая." я смотрю на себя в зеркало и меня тошнит от своей внешности, нет, но я ему верю. я ненавижу эту вторую часть себя, я понимаю, насколько она глупая и бесполезная, сколько проблем она мне принесла, но я верю ей, и иду у нее на поводу.

это непрвильно.
да, я верю, что каждый человек чего-то стоит вне зависимости от веса.
я верю в то, что гораздо важнее быть хорошим человеком, важнее быть честным, добрым, отважным, чем весить 45 кг.
я верю, что вес- это вовсе не показатель того, что ты чего-то стоишь. да, есть те, кто есить больше 180, и да, соглашусь, что таких людей вес действительно как-то характеризует, но я верю, что помимо этого в них есть что-то еще. и да, пусть это показывает, что они, может, сдаются или ищат утешение в еде, но помимо этого они все равно что-то могут, все-равно чего-то стоят. те, кто есит больше, ну..150 кг.
а остальные глупые девочки, которым наше общество навязало какой-то идеал красоты, просто дуры. которые читают глянцевые журналы или смотрят на любимых актеров, или слушают тех, кто говорит, что мальчики любят худеньких. и при этом худенький значит меньше 50.
это не так. разумеется, стоит следить за собой, и да, весить мало круто, но, во-первых, не стоит ставить это превыше всего в своей жизни, и во-вторых, не стоит думать, что именно это как-то показывает, чего ты стоишь в этой жизни.

да. мы должны относиться к себе адекватно. знать, кто мы есть. каждая. принимать это, потмоу что самый первый шаг- это именно принять себя такой, какая ты есть сейчас, в эту минуту. а если что-то не нравится- борись, но адекватными способами. потому что то, что ты не ешь три дня все равно закончится большим шоколадным тортом с пачкой слабительного в прикуску.

но я сама не делаю так, как пишу. не так, как считаю. я все верю второй части, хотя прекрасно знаю, что именно из-за нее все проблемы, я этим измеряю себя, все успехи только в этом, а все подения-потому что я недостаточно хороша. но это не так. я знаю, что это вообще не важно, и что это, возможно, не так, но яеще верю второй части. мне хочется выбраться, но каждый раз, когда думаю об этом, она говорит.
" u not good enough."

но знаешь что? One day i will be. And i'll be free from u and all ur shit.

говорили про харизму.
я спросила:
-то есть смысл в том, чтобы понравиться людям, быть веселым, шутить, говорить или делать то, что тебе не хочется, привлекать внимание, тогда будет считаться, что ты харизматичный? и это поможет мне добиться успеха? а если нет? если, -говорю, - я не хочу этого делать, потмоу что это не я, то я ничего не добьюсь, не смотря на все профессиональные навыки и умения, которые у меня есть (в далекой параллельной вселенной) ?
-да.
к слову о высшем образовании.
ответ: "в обществе мы играем роль. не важно, что сам по себе ты другой челоек, в обществе у тебя есть определенная роль."

я спрашиаю себя, а что лучше? быть собой, потмоу что это во-перых, самое ценное, что есть у нас, (только не том случае, если ты откроенное дерьмо) или потому что это естественно говорить то, что думаешь, иметь сое, отличное от других мнение и все такое. потому что это в конце концов ты, и даже если все пьют чай с сахаром, а ты нет, что выбивается из общепринятых норм (пошутила, ха-ха, юморист), то все равно. плевать. это ты.
но если ты несчастные. сам по себе, если ты просто не хочешь ни с кем разговаривать, зн6акомиться, если тебе комфортно дома в 4 стенах, а в так называемом обществе ты чудо-единорог, который блюет радугой и как бы радуется и все дела, то не лучше ли быть единорогои всегда? может, если ты переступишь через себя и будешь смеяться, разговариать, выходить из комнаты черезе "не могу", попробешь так несколько раз, то рано или поздно, это станет нормой, и даже понравится тебе, и ты будешь чуточку счастливее? я смотрю на некоторых одногруппников, которые имеенно так себя ведут, постоянно шутят и смеются, и даже не могу представить как они плачут или ненавидят себя. этот счастливый образ так им идет, что кажется, эти людии априори не могут грустить или плакать. и да, рядом с ними хочется смеяться.
но что мне делать? вообще, что делать в том случае, если ты не хочешь играть роль в обществе, если хочешь быть собой. "это самое простое".
и да, думаю, да, это самое промстое. это самое правильное. потому что в конце-концов, если кому то не понраишься ТЫ, ты, такой какоей есть, со всеми своими особенностями, плюсами и минусами, то к черту тех людей. настоящие люди, которым ты важен будут с тобой, зная о твоих ошибках и недостатках, может, даже зная твои самый постыдные тайны. но при этом они примут тебя. и да, я верю, что совсем н еобязательно тороторить без умолку или смеяться каждую минуту, если ты такой от природы-да, смейся!, -а если от рождения depression is your profession, то не стоит. будь собой. и вжопу общество, сосеми его стандартами и современными правилами жизни.

здесь легче писать, чем на бумаге. я столько раз пыталась начать, но не могу. все мысли, что были в голвое минуту назад- они просто испаряются, стоит взять ручку. блокнот-что-то материальное, что-то реальное, что-то твое. что реально принадлежит только тебе, но это кажется каким-то инфантильным, вести бумажный дневник в почти 20лет.
писать в интеренете намного легче. не только из-за скорости, здесь ты на виду у всех, но при этом тебя не видит никто. ни твое лицо, ни твои слова, потому что слишком много лдюей пишут в сети, и шанс, что кто-то заметит твою писанину-минимален.

но все же есть вещи, которые здесь нельзя написать, потому не важно, сколько людей это увидят, важно- кто.

у меня получалось так жить. думаю, что счастье- вот основной смысл жизни. делать, что нравиться. быть счастливой. каждый день. без причины. радоваться тому, что просто проснулась. закрыв глаза на все вокруг, говорить близким, мол, открой глаза, это все глупости, это не проблемы. просто будь.
Мол, стыдно быть несчастливым.
нет.
у меня получалось так жить. и да, я была счастлива. именно так.
но это не то. так нельзя. нельзя постоянно блевать радугой, потому что в конце-концов ты выблюешь все свои внутренние органы.

после того, как ты наконец вышел из четырех стен, спрашиваешь: "куда мне дальше?"
а не знаешь.
страшно.
просто вдохни глубоко и мделай шаг вперед.

представь, что ты сидишь в ярко освещенной комнате. занимаешься своим делом. думаешь о чем-то своем. и-раз- в одно мгновение, совершенно неожиданно свет выключается. и темнота.
первое, что ты чувствуешь- это страх.
второе- вопросы: кто его выключил, что произошло?
третий-как мне отсюда выбраться, я же почти ничего не вижу, я не знаю, что теперь.
а потом- ты привыкаешь. ты учишься видеть в темноте, а вопрос "почему свет погас? почему именно здесь, в моей комнате?" уже не возникает. потому что не важно: "почему", важнее: "что я буду делать дальше?".
а потом, ты успокаиваешься. и тебе больше не страшно. ты воспринимаешь эту темноту как должное, она просто есть, просто сейчас так. и ты не знаешь, включится ли свет, загорятся ли огни, да или нет, если да, то когда? сегодня? завтра? через неделю? месяц? год? и ты просто живешь. просто продолжлаешь делать свое дело, перестаешь бояться и жалеть себя.
только не стоит забывать, что человек и без спичек может добыть огонь. только для этого потребуется больше терпения, упорства и времени.
но когда у тебя все-таки получается его разжечь, ты боишься, что он снова априори погаснет.

я уже другая.

сегодня в метро стояла женщина, с табличкой в руках. не хочу называть это "просила денег", я не успела прочитать всей надписи, но первые слова были: "помогите, умерда дочь", и она была в черном платке и глаза красные, и слезы, и.. и вся это толпа идет мимо, никто ее не видит, никто даже не слышит ее.
и к моему стыду я не дала ей денег, не потому что мой девиз не давать попрошайкам в метро, потому что это подстава, или не потому, что у меня не было денег или еще что, оправданий ебе можно придумать много, но да, я прошла мимо вместе с остальным потоком людей, но меня просто пронзило.
серьезно. все это дерьмовое настроение, всся эта гнил, что была во мне, ее просто выбило. я просто представила, что она чувствует, хотя это, конечно, предтавить нельзя. и я поняла, что все. что я живу не для себя, что у меня, лично у меня нет права жаловаться или жалеть себя или говорить, как все плохо, потому что хоть, да, это моя жизнь и она только одна, поэтому я должна прожить ее для себя, но все же есть еще люди, которым я должна. родители. что я должна жить еще и для них, добиваться чего-то, улыбаться, искать в себе илы не быть моральным уродом, хотя бы для них, если уж на себя забила.

Бойня номер пять.
К. Воннегрурт
" … а когда она уходила, ему становилось хуже… Она просто расстраивала Билли, потому что она- его мать. При ней он чувствовал себя неблагодарным, растеряным и беспомощным, потому что она потратила столько сил, чтобы дать ему жизнь, помочь ему в этой жизни, а Билли эта жизнь вовсе не по душе."

Почему все поголовно переживают из-за того, что некрасивые, недостаточно худые и все такое? почему никто не переживает из-за того, что он говно или потому что он тупой?

Так часто слышала в детстве, что "подруга- первая предательница", что мыжики тебя хотят использовать, и вообще не доверяй особо людям.
а в 19 выходит, что не тебя предадут, а ты это делаешь. что ты не пострадавшая сторона, а та, кто нановит удар. И знаете, осознание того, какое ты дерьмо, как ты поступаешь людьми, каждым человеком вокруг тебя, осознание того, что ты моральные урод- то как-то некруто.
Была мысль, что, накверное это так же хреново, как когда тебя обидели, но, корее всего, я просто хочу себя пожелеть, потому -нет.
и почему ты такой мудак. ну почему ты такой мудак, влада?