...We are all broken...

по что я такая глупая?

в плане, сейчас бы мне надо париться о том, что я так вот завалила сегодня экзамен и делать какие-то выводы, но знаешь сейчас не до выводов по учебе..а до чего тогда?

До отношений с людьми.

Иногда мне самой хочется сказать что-то типа пора завязывать с этим и все будет нормально. то есть завязывать с людьми, НУ ЧТОО так и есть в большей степени) не судите строго, типа вас самих люди и отношения с ними не подзаебали основательно..

начнем серию постов о моих отношениях с людьми с перечислений вообще всех взаимосвязей которые я могу выделить и маленьких лирических отступлений о том, что я думаю по поводу этих связей или что я вижу в своем будушем)

⚝ я не перестаю думать о Томирис…как она там и что делает..мне ее не хватает..я поняла это еще месяцы назад.. я постоянно думаю о том, что теперь у нее не просто нет ничего..у нее нет ничего связанного со мной. И это ранит мою душу.

⚝ я думаю о Люде которая должна была позвонить дней 5 назад, но так и не сделала этого. Я закрываю глаза и ко мне в голову приходят ужасные мысли по поводу того, что ей плохо и ее обижают..и никого нет рядом. Я звонила сегодня..но безответно увы.

⚝ теперь та же Наташа…которая вообще для меня абсолютно непонятно ведет себя в последнее время.она ведь мой гуру, мой успокоитель, иногда мои свежие мысли..мое найприятнейшее время. обещала…божилась и клялась объявиться но снова тишина увы и ах. ⚝ про Катю молчу, тут без коментариев..каждый сам выбират главное в своей жизни и у нас это "главное " разное на данный период жизни как оказалось. я делаю все возможное, что бы сохранить то что у нас было и есть, но мне кажется делаю я мало(или так кажется ей..я еще не поняла чья это мысль из нас). но если я решила "подрасти" то от нее я слышу только желание и гору амбиции, но абсолютно нулевые действия в этом направлении. хотя я верю в нее…это человек делающий огромные шаги в своей жизни…посмотрим как оно будет..может мы еще поменяемся местами.

⚝ с Колей, нет того что было и больше я думаю не будет. я еще не уверена на 100% но кажется эта связь себя исчерпала. увы и ах.

⚝ с Девочками из университета своя история, но я вижу, что врядли кто-то из них и даже та же Л. о которой так много сказано было тут и так много намерений и желаний в ее адресс было написано и озвучено…врядли мой она друг или моя девушка в перспективе (не смотря на то чтов перспективе МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ) …скорее просто приятель и на памятку мне же всести я себя должна соответственно.

⚝ все мои ухажеры мужского пола не несут абсолютно никакой ценности для меня..так что тут даже коментировать ничего не буду. я бы вообще такая что всем им придумать одно кодовое имя и обезличить их. кто еще?

⚝ мама. доводила меня сегодня как могла…я даже не поняла за что. за то что я дерьмовая дочь или за то что ее там где-то кто-то обидел?я слышала как она говорила по телефону и плакала..но я даже не подошла к ней.я устала.она любитель дешевых драм..выяснений отношений.я ненавижу это. я сама такая же, но пытаюсь с этим бороться, а ей норм.ну что ж. я хочу маму, а не подружку в лице мамы…слишком много я знаю о своей маме и я не хочу знать еще больше. да я эгоистка, но у нее для разговоров есть слишком много людей и я беру на себя смелость освободиться от этой обязанности. мне надо с ней прощаться, но с каждым днем я хочу и не хочу с ней прощаться с новоой силой, сомнениями и опаснениями. с одной стороны что мне надо?мама все делает в плане оплаты комунальных услуг, готовки, отслеживанием каких-то бытовых мелочей…с другой стороны я при входе в дом уже вяну и погрязаю по шею в дерьмо и в общем-то это заслуга тотального одиночества проросшего среди людей в квартире номер 61. а как эта квартира оживает с появлением в ней других людей…про эту разницу можно снимать фильмы.

⚝ брат. терпимости мне. сил ему.

⚝ тетя. памятка -поддерживать с ней связь…ведь она постоянно обижается. тяжело но надо. т.к. с этим человеком много чего можно обсудить…много чего можно в принципе и она все же родная нам.

⚝ папа. его не существует для меня. хотя правильно ли это? я думаю вычеркнуть из жизни человека который в лицо тебе говорит "ты мне не нужна " это нормально. принять.простить.отпустить.забыть.

⚝ Л и его девушка. хорошие люди хоть я их иногда абсолютно не понимаю..но отношения с ними сошли на нет из-за моего затворничества. вот.

⚝ сестры и родня…мне не понятно, что делать с этими связями. иногда мне хочется, что бы у меня не было родтвенников вообще…а иногда так хочется имень возможность поехать на праздник какой-то в дом, где тебя ждут. .очень ждут.

_

хочется во истину новых, чистых и настоящих отношений. не товарищеских, а именно теплых дружеских. что бы можно было собираться компанией дома и веселиться от души. не переживая о всяких там глупостях. что бы одних друзей можно было иногда сталкивать с другими и все не заканчивалось тотальным П.

вообще хочу себе друзей мужского пола.но только все мои отношения с парнями заканчиваются ВЕЛИКОЙ ЛЮБОВЬЮ если вы представляете какого я размера хочу тут поставить ковычки то увеличте их еще раз в пять. они постоянно начинают подкатывать ко мне или наоборот считают, что я до потери пульса в них влюблена (ахах о да и так бывает).

поэтому желетельно мне найти парней фригидных или геев или при женах.серьезно. только адекватных) )) я вообще вижу, что я живу в квартире, а в соседней квартире парочка геев с которыми я так не плохо сошлась. НУ А ЧТОО фрегидных их мне кажется не вычислить, а при женах…так то и жен прийдется в друзья принимать, а там и ревность и склоки. меня это достало.

и вообще я вот тут так подумала.я вообще с парнями/мужчинами умею общаться? что они все обо мне не того мнения как я хочу!!! дай подумать хорошенько, наверное нет! хотя у меня в друзьях были и есть парни.. 4 человека это более менее постоянный состав…а приходящих и уходящих их туча…плюс я кручусь в компаниях где херова туча парней.НО дает ли мне это право считать, что я умею с ними общаться и сторить каие- либо отношения??..для меня это вопрос открытый и надо его не упускать из виду и проробатывать как-то.

о не актуальныхъ людях. оони есть. и с ними почти со всеми я простилась еще в 2013 и горжусь собой. теперь надо работать над фильтрацией знакомых и налаживаний отношений с теми кто есть. присматриваться…вдруг где-то кто-то упущен.

⚝ интернет. такая вот невидимая нить с людьми.иногда крепкая иногда не очень, но где-то она есть.

Кто остался?

⚝ осталася один человек. но что сказать про отношения с этим человеком? не представляю. а может и представляю…но мне не хочется с тобой о ней говорить. да-да этот блог о ней якобы…но не совсем, он о моих чувствах к ей и о боли, тоске по ней…и совершенно не о ней как о чем-то материальном. не могу я тебе и кусочка ее дать реального ПОНИМАЕШЬ.бей меня и суди.

На том и закончу мой не суразный пост о взаимоотношениях и моем представлении их в жизни. и наверное даже не опубликую его.или опубликую.или нет?или да? что делать друг? он же явно полузапутанный клубок личного…который мало кто поймет

Приятных снов, мой друг.. до новой встречи.

я всего просила немного тебя настоящей.

привет.знаешь как долго я шла сюда, что бы просто сесть за компьютер..и просто написать? очень долго.все с телефона да с телефона..а с него ведь и написать ничего не возможно.и вот наконец-то я тут. полноценно, могу говорить с тобой.

подвести итоги 2013 года?НЕ МОГУ
слишком всего много было…слишком всего много.хотя я очень хочу выписать все это сюда, но тогда пост будет на столько огромным, что вряд ли я сама смогу осилить его.

зато знаешь у меня много чего нового из 2014 года.

новые мысли.новые поиски.новые открытия.новые грани.

слёзы.

начну с того, что мои глаза плачут. увы и да. люди смотрят в мои глаза и видят в них потоки слез. как так?
мне это не нравится, я против. я так хочу что бы мое тепло и счастье грело всех исходя из глаз.
и пожалуй я обещаю. я положу море и даже больше усилий, что бы мои глаза…стали вновь такими.

я решила выбрать счастье.

раньше я всегда металась от смерти к жизни. то я хочу умереть, то хочу быть счастливой и живой.и все снова и снова по кругу. но теперь я пытаюсь брать сама себя за руку и тащить с тех днищ где я привыкла обитать.

поиски.

последние пол года я регулярно ходила к психологу и я намерена продолжать наше с ней общение и работу. потому что именно там в последний раз я нашла силы выйти и жить. я нашла те пути которые смогут сделать меня счастливее.

люди.

в первый раз в жизни я была понята. в плане того, что мне никто не нужен. я всегда боюсь обидеть этим людей.но черт это та правда с которой я живу в мире людей. у меня много людей…много хороших людей, но я хочу именно конкретных людей…и все другое это просто редкие касания. даже бывает появляются привязанности, но все они с "не теми людьми". ты меня понимаешь? это как целовать не любимого.

мечта.

одна девочка…и если она это читает..она поймет, что я говорю сейчас ее слова. читала мне свое сочинение где писала, что мечта не должна сбыться. ведь на то она и мечта.

я задумалась, что такое моя мечта?какая она? я задумалась только сегодня. всю жизнь я жила мыслями, что мечтаю о стабильности, о хорошей работе, о образовании, о любящих и понимающих людях, о друзьях лучших, о красоте, о том что бы путешествовать, в конце концов о концерте марсов, к примеру. но это не так. а последнее время я вообще думала, что не мечтаю и ничего не хочу…поэтому моя смерть логическое завершение моей жизни в которой нет ничего, но. Я НАКОНЕЦ-ТО НАШЛА ОТВЕТ.
на самом деле с 16 ти лет я мечтала только о ней. и она и есть моя мечта. та самая пугающая, необъятная, но самая заветная мечта.

все остальное лишь цели, желания, необходимости.

вера.

я хочу воспитать в себе веру, которую я потеряла года 2 назад. я хочу ее вернуть в свое сердце и жить дальше с ней. без веры нет ничего.

худшее.

пожалуй одиночество.постоянный контакт с тем, что я так хочу изменить.и то что легко сбиться с намеченого пути. в 2014 я увидела, что судьбы людей складываются не всегда так как хочется. конечно же я знала это на собственном примере, примере родных, но совсем иное увидеть это в ком-то нежном, ранимом и таком же молодом. и через то же стеклышко я увидела как не умение человека быть свободным, запечатывание себя в рамки, зависимость и страх загоняют его в тупик (а может и в порочный круг - любимое и самое проблемное для меня).

изменения.

в первый раз когда меня отвезли к психологу еще примерно 2 года назад я нуждалась в нем как ни в чем другом, но увы я не могла говорить. я думала тогда, что важно сейчас собрать свое сердца, избавиться от зависимоти в людях и я в принципе проделала такую "нехуёвую" работу в этом плане.
но с каждым измнением и я становлюсь другой и на первое место становятся другие приоритеты и важными становятся другие вещи. я скажу что в полном объеме я не собрала свое сердце по кускам..некоторых осколков так и не хватает, но он целое; я не избавилась от зависимости к людям, но по крайней мере ревность и злость к людям не съедает меня изнутри..я могу отпускать своих друзей со спокойной душой зная, что они вернутся и всегда рядом. с " ней" же вообще все отдельная история.
последние пол года я прихожу к психологу и говорю, что хочу освободиться и моя первая цель - свобода. но я никогда не могла ответить на вопрос "что такое моя свобода?", а вот те самые события о которых я упомянула в "худшем" и моя поездка в МоскоуСити дали мне этот ответ который я искала..каждый день.

МОЯ СВОБОДА - ЭТО ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ, ЭТО НЕ ПЛАКАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ, НЕ ДУМАТЬ О СМЕРТИ, УМЕТЬ ЖИТЬ, ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРНЫХ ДЫР ЧТО ПОЖИРАЮТ МЕНЯ ИЗНУТРИ.

лучшее.

в моих руках сила.сила эта бесконечна.
мой новый год прошел в кругу людей умных и образованных, в прекрасной Москве..где многие люди которые повидали жизни не в 30ти и даже не 40ка годах говорили мне, что у меня все будет хорошо, потому что у человека с моими знаниями и мыслями иначе быть не может. И ЭТО РАДУЕТ МЕНЯ.

я избавилась от многих проблем которые преследовали меня в 2013 или даже 2012 году…а от которых не избавилась..так я их уменьшила в габаритах и тяжкости.

я помню когда-то в 2012 сама мысль о том, что бы нормально дышать была для меня дикой, а сейчас я даже не помню(точнее помню, но это было давноооо) когда задыхалась.

и все это значит, что я двигаюсь к той цели которая для меня на месте номер один.
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ.
а если я двигаюсь, значит я с каждым разом все ближе и ближе.

Осознание этого ЛУЧШЕЕ.

так же в лучшее я могу записать, то что вообще могу думать.
лучшее - люди которые появляются в моей жизни и я им рада, люди с которыми я могу поговорить не о чем и о многом (я бы написала имена, но тогда возможно мне пришлось бы думать как их расставить и кто в какой список должен попасть, а так же я могу упустить кого-то ведь все же я пытаюсь писать в масштабах года и еще много другого + есть один человек который никогда не в списке т.к. он единственный(видите уже мысли запутались в узел)). я просто напишу спасибо и люди кторым адресовано это спасибо поймут, что я о них сто %.
так же то что я рисую, что я путешествую(по малу, но все же), что я занялась фотографией, новые прекрасные фильмы, те дни когда я забываю о мудрости и "горю", море, города, люди, мысли, ответы, радость, солнце и пасмурные дни
ВСЕ ЭТО ЛУЧШЕЕ

нечно желаннное плохое и ужасное.

конечно же это моя маленькая любовь.с которой я так люблю говорить и играть.общение с которой терзает меня, но и заставляет меня чувствовать себя как никогда хорошо. я не смогла сделать вывод хорошо, что она снова есть в моей жизни или плохо это. но однозначно я всегда открою ей дверь.

планы.

их как оказывается много.это то что я должна сделать.из материального и не материального.

концерт марсов в марте (огромная "мечта"), закончить университет, сделать попытку поступить на пятый курс, по окончанию найти работу, возможно съехать на новое место жительства. довести те отношения, что уже существуют в моей жизни до надлежащего состояния, все же похудеть (на 10 кг и вернуть свое состояние)), ходить в бассейн минимум 3 месяца в этом году, сделать что-то с моим желание по поводу йоги,

встретиться с "Ней" (мечтище и страшно и не к чему, но должна же 16-ти летняя девочка внутри меня получить то, чего она так давно хочет…она заслужила этого !!!!!

еще один пирсинг (я хотела пробить губу давно и я сделаю это.. пусть прохожу месяц-меньше плевать) я сделаю, покраситься…хоть от части я уже, наконец-то украсить комнату, а то после переезда все картинки, рисунки и фото лежат в папках, фотографировать, ходить гулять когда хочется сидеть дома и реветь (в 2013, остаточную часть я выбирала придаваться грусти, нежели гулять…хватит.)

а еще хочу подрасти.честно.заебало (простите) бухать, читать мысли малолеток..причем тупых (если ты не тупая, я не о тебе) )) быть не самостаятельной в банальных вещах.

втреча с Евой, которую совсем зовут не Ева, но я знаю ее именно так) )

тренировать свою смелость.

встретиться с Викой (О.о)
(р.s. Вика ты писала про обещания.принимай.ловлю тебя за язык по поводу осени) а вообще мне нужен человек для путешествий.)

Вобщем как-то так мой милый друг…как-то так. Это не все, но я думаю для одного поста это слишком. Я надеюсь ты рад, что мы наконец-то поговорили так содержательно. Обними меня.

сегодня я осознанно выбрала мысли о тебе, а не тебя. просто сказала "я не хочу говорить" на которое в принципе тебе похуй. ты выпалила что-то о том, что ты не постоянный человек (что я и так прекрасно знаю) и конец. и все в общем очень даже. я рисую тебя..думаю как оно рядом..пью чай.. смотрю фильм.. строю планы на завтра.я привыкла такое проделывать годами. мне так в сто раз уютнее чем с реальной тобой. и если бы тебе было все это важно, ты бы почувствовала, думаю, боль… вопрос такой..зачем мне ты со всем своим нутром да еще и не моя.когда у меня в голове есть в сотни раз лучше копия.моя.моя и только моя.

не плачь

мне одиноко.и я совершенно не могу с этим справляться.

тот неловкий момент, когда ты молишься.

тот неловкий момент, когда у человека таких как ты херова туча.

тот неловкий момент, когда люди пошли вперед, а ты остался.

Ремарс, ты не ТП! Соберись) )

(c) Brian Molko

(с) Brian Molko

я хочу что бы все счастливые люди были наказаны.прямо сейчас.

лекарство - bring me the horizon