...We are all broken...

мне кажется мы снова начали общаться только вчера, но уже ровно пол года прошло..с августа прошло пол года. время…безжалостное. и куда дальше ты меня заведешь? кем меня сделаешь, Время?

оправдана ли грубость/жестокость если она рождена ответной реакцией.
как ты ко мне так и я тебе.все правильно, но почему так мерзко?потому что это не я. это чудовища внутри меня…твои чудовища, ты их там оставила, когда сломала всё что было вокруг меня.

жестокость, в этом вся ты. а я не ты. нет-нет не ты. играй сама по этому сценарию, а я хороший человек способный любить, сострадать, я настоящая.

я не буду никогда обижать того кого люблю.

ты жестокая. вы все жестокие.мир жестокий.

я не верю, что то..что ты сказала есть правда. я думаю ты говоришь это..что бы я просто медленно умирала, плавилась в твоих руках.

я ненавижу тебя за это. ты будешь наказана. точно будешь.

но если вдруг ты говоришь правду..твоей жестокости нет меры. и пожалуй таких как ты надо бы усыплять и складывать в братскую могилу, вы не достойны имен.
я не хочу жить в мире где есть такая правда.я думаю вы бы тоже не захотели.

вопрос в том, что правда, что ложь? что я выберу? во что поверю?
вечная игра..

но игра заканчивается когда заканчивается жизнь? согласись, ведь заёбывает всегда идти сложным путем

я просто хочу написать, что все плохо. как бы все нормально, но все плохо.

я поняла позавчера/вчера/сегодня одну вещь…которую понимаю где-то раз-два в месяц и с таким же успехом закапываю в себе.

я вот мечтаю.живу/существую.просыпаюсь по утрам.иногда радуюсь.или не радуюсь.как получается.

внутри моего тельца теплится такой теплый шар..серебрянно-голубого цвета..я уже говорила вам о нем - "наивность"..а может это просто Вера в лучшее(в желаемое). и вот эта маленькая казалась бы по размерам вещь…заставляет меня строить вокруг себя не зримую для других псевдо жизнь. вроде и живу в ней, но она ведь не настоящая.

хочется взять большую длинную палку и забивать свои несбыточные мечты, что бы не тревожили, хочется забить до смерти этот голубой комочек, хочется в конце концов выбить всю чертову дурь из своей головы, из каждого чертового кусочка своего тела, из каждого дня и

однажды проснувшись утром начать жить и не заканчивать.

есть только один видимый путь..отказаться от "сердца", но разве я как человек имею на это право?имею ли я право отказаться от того, что для меня стало всем?

от тебя

если я даже засыпаю в такой позе, что бы тебе было удобно рядом со мной.

за что и ненавижу себя, но уже на следующий день.

подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне подскажи мне как быть????

я не могу дышать потому что у меня истерика. ЗНАЧИТ Я НЕ БУДУ ДЫШАТЬ.

х в а т и т

хватит жить человеком которого нет, не было и не будет.

нафантазировала

картинки.настало ваше время.

снова о любви.

просто, хочу вам напомнить, что все границы условны.

когда я заводила, уже больше 2х лет назад, этот блог я даже думать не могла, что тот о ком я тут пишу…как-то так не взначай вернется незванным гостем в мою жизнь.

когда казалось бы уже "отпустило" и "переболело", и "прошоло". и именно в этот момент в дверь стук.

и как ему не открыть?как не впустить?

у меня не было на этот случай никаких инструкций, никаких планов

Я ИСКРЕННЕ ВЕРИЛА, ЧТО ЭТОГО НЕ БУДЕТ НИКОГДА

Н И К О Г Д А

и вот настало это коварное никогда..

когда я просто осознаю…что это, когда беру этот ком в руки что бы рассмотреть и понимаю на сколько не реальная вещь произошла

мне кажется, что нет вообще ничего невозможного

почему я живу в мире, где я не могу/не имею права сказать этого тебе когда хочу

у вас бывает, что есть мысль, но как бы вы ее не писали, как бы вы ее не излогали выразить ее не получается?

вот и у меня сейчас так

собственно я никогда в эту трактовку не верила и спустя оверхуеву тучу лет я все помню и все это комом внутри меня мешает мне быть счастливой.

но в последнее время я склоняюсь к тому, что перед стадией переболело идет какая-то стадия типа смерения или принятия

"ну да, было"

было- не есть, не болит, не разрывает на части

б ы л о

то есть прошло

не умерла…прям как ты и пророчила.

одиноко.

я расскажу вам историю о девочке, у которой слишком все хорошо с фантазией.

каждый раз когда день подходит к концу и наступает ночь…она спешит лечь спать, что бы раствориться на доли секунд перед тем как заснет в потоке своей фантазии, в том чего нет и не будет.

и каждый раз вставая она задает только один вопрос.

зачем?

если мир в который она должна уйти сейчас так жесток с ней, но
так надо, так положенно..

и ей приходится вставать каждый день вступая в конфликт с миром от которого она требует тех прекрасных вещей, что ей видятся ночью..

но как не бейся она о стенку, ее не разбить. как и от Маши не получить яблок если у нее их нет и не было никогда.

и каждый день все новый и новый шквал разочарований. ее не берут ни страхи, ни смерть. она к ним готова как к должному…в таком одиноком, уродливом мире разве бывает иначе?

и снова. равно в девять, она уже ляжет. и только коснется головой подушки, ее вдруг обнимут родные.любящие…такие теплые руки.

спросят как прошел день/что нового случилось/какая погода нынче в городе/что она кушала/ с кем виделась/ чего бы ей хотелось сейчас…

и она вдруг снова расстворится в том…чего нет.

а потом снова ей прийдется вставать в мир, где у нее ничего нет.

знаешь, я на неделе посмотрела аниме "мастера меча онлайн".
так вот, та мне далекое будущее и есть нейрошлемы с помощью которых полностью погружаешься в игру, действуешь там и сражаешься своим телом как в реальном мире. и вот создатель одной такой игры собрал 10 тысяч игроков и запер их в игре, сделав так, что если ты умираешь в игре - умираешь на самом деле. и надо было пройти 100 уровней и на каждом сражаться с "Боссами", помимо того проходить квесты и сражаться, что бы зарабатывать, есть, экипироваться и прокачиваться.
вобщем аниме афигенное, советую.

но я вот о чем - иду себе и думаю, а ведь наша жизнь это и есть игра. что бы добиться вершини, стать победителем надо прохъодить квесты, бороться за свое место, за себя, за родных и надо постоянно прокачиваться, постоянно повышать свой левл.

вот так и сегодня-вчера ночью я прошла огромный квест сделала усилие и закончила задание.пусть это не основное мое задание, но даже мелкие наши квесты в жизни не маловажно влияют на дальнейшие события и я прокачалась.

(с) вобщем, я увидела в этих словах простые истины, но сказаные по новому и преподнесенные на блюде с голубой коемочкой для тех кто не знает, что делать и не верит, что что-то таки получится в этом мире сделать с собой и своей жизнью.

живите играючи, а не страдаючи

прокачивайтесь снова и снова.так вы будете с каждым шагом все ближе и ближе к желаемому.

я так сегодня хотела написать тебе о своей фантазии.о той самой..что помгает мне вставать и делать, просыпаться, горы воротить, бороться за жизнь..но не смогла.

я поняла что не видела этого и не пользовалась этим уже почти пол года. почему?
надо с этим вопросом переспать..можэет найдется тогда хоть какой-то логический ответ.

потому что я больше ничего делать не буду
просто лягу и умру
без своей движущей силы

вернись, а