Это просто Вьюи блог

Впервые за все время во всем мире фиксируется снижение результатов тестов на IQ. В период с 1940 (когда они были изобретены) по 1990 год кривая этого коэффициента - в планетарном масштабе - неуклонно шла вверх. После 1990-го она достигла потолка, а в прошлом году отправилась в свободное падение. Выдвигаются следующие объяснения этого явления:

1. Наш мозг, хорошо питающийся и получающий надлежащий уход, достиг пика своей производительности.

2. Интернет, предоставляя возможность в любое мгновение получить ответ на любой вопрос, оказывает пагубное влияние на способности к концентрации и анализу, особенно у молодежи. Понимание того, что информация всегда находится под рукой на компьютере, отбивает у людей желание что-либо запоминать.

3. Стремление к экономической отдаче побуждает молодежь все больше сокращать сроки своего обучения.

4. Мир стал настолько многообразен и сложен, что все меньше и меньше людей берут на себя труд разобраться в нем и охватить его в целом.

5. Загрязнение окружающей среды.

6. Недосыпание

Бернар Вербер. Третье человечество.

Это конец, мой дорогой друг,
Это конец, мой единственный друг, конец,
Как больно отпускать тебя,
Но ты ни за что не пошла бы за мной,
Конец смеху и легкой лжи,
Конец ночам, когда мы пытались умереть,
Это конец.

Ничего не могу толкового рассказать. Мы очень мало провели времени вместе. Это и пугает.

Стоит ожидать восхищенного поста завтра вечером. Опять я буду в восторге от него.

С Л. я совсем забыла о Я., наверное потому, что проблемы с новоиспеченным более тяжелые. А может в этом есть свой плюс. Да, безусловно, есть. У меня наконец-таки началась новая жизнь! Забыла о прошлом, смотрю только в будущее и стремлюсь к лучшему!

Хотя так иногда, вот прямо сейчас, хочется с ним поговорить, взглянуть в его бездонные голубые глаза, потрогать его темные, немного вьющиеся, волосы. Просто поболтать, посмотреть, потрогать и уйти. Мне не хватает его присутствия, как большого куска моего прошлого, счастливого прошлого. Словно ностальгия по старым игрушкам: ты достал их из ящика, разглядываешь, изменило ли их время, вспоминаешь, как с ними играл и баловался. Затем снова кладешь их в тот пыльный ящик на чердаке, чтобы снова, через лет 10 открыть его и вспоминать, скучать по старым временам, по детству.

Я не могу сравнить этих двух молодых людей, хоть они и идентичны друг другу, не то что внешне, но и характером. С одной стороны: ум, красота, общительность, приличная работа, богатый внутренний мир. С другой: когда-то пылающие чувства. Чаши весов уравновешены. Надеюсь, я буду приятно удивлена за 10 дней до своего дня рождения.

Подружились мы даже не знаю от чего и как это произошло, просто вдруг начали общаться, с самого начала зная (по крайней мере я), что это будут сугубо дружеские отношения. Затем нас объединила одна общая потеря и мы стали намного ближе, но все так же дружески.

Я немного была шокирована тем, что он вдруг начал общаться со всеми девушками из окружения, и не только моего, но не стала обращать внимание, для меня это было не столь важно.

И вдруг я заметила, что он начал ухаживать зо мной, сыпать с головы до ног приятными комлиментами, которых я давно уже не слышала. Я все противилась, но мое разбитое сердце вновь начало качать кровь. Не замечала всех его недостатков. Я понимала, что это взаимно. Сам он был того же мнения, но нас разлучила его поездка в Святой П., после которой все резко изменилось.

Я сижу в кабинете, счастливо ждущая предстоящей встречи. Вижу его. Он проходит мимо, не здороваясь. Садиться сзади и больше ничего.

За то время мы даже успели поссориться, он стал таким агрессивным. Да и я тоже.

В итоге оказалось, что он ухаживает за одной из барышень, с которой был в П. Я, как приличная леди, не стала конфликтовать и отошла от дел, почти забыла о нем. О каких-то романтических отношениях не могло быть и речи.

В последнее время он стал относиться ко мне с большей теплотой. "Здесь что-то не так", - подумала я. И была права.

Он поссорился с той девушкой и решил снова быть со мной. Какая дерзость. А ведь она успела его полюбить. Мне так ее жаль.

С этим негодяем я не хочу иметь никаких дел. Навешал на уши столько лапши, что я стала похожа на Чебурашку. Серьезно. Редкостный пиз**бол.

Я восхищаюсь им. Он восхищается мной. По идее, мы созданы друг для друга. Общие интересы, увлечения.

Радостная Я возвращаюсь домой, окрыленная, вдохновленная новыми идеями и беседой с ним, ищу новое место для нашей новой встречи, противореча своим "бабским" принципам, пишу первая.

Но в социальных сетях мы почти не общаемся и даже не по моей вине. Такое ощущение, что я одна стараюсь, а он просто молча оплачивает мои прихоти. (как глупо написала, но как-то более нормально описать данную ситуацию я не в силах).

В Л. огромная куча плюсов, даже перечислить невозможно. Но есть один минус - он странный.

Очень размазанное понятие "странный".

Порой мне кажется, если я перестану писать, он вообще забудет, что есть такая девушка на свете, Викторией зовут.

А может, это я ошибаюсь? Мы знакомы около полугода, но виделись всего лишь 2 раза, а я уже считаю своим парнем, будто он мне чем-то обязан. Может мы просто друзья (как же я не хочу, чтобы все обернулось именно так).

Bon Iver - Perth

Он мне махнул из далека - привет!
Я как обычно всё спешил.
Как-бы узнать, что через день о нём,
Мы будем говорить: "любил", "жил".

Нажми на паузу, перемотай.
Я не успел сказать - "прощай".
Катись всё пропадом: дела, дела.
Зачем, когда не можешь дать тепла?

На всё один ответ,
Что это просто жизнь,
И если сил нет:
Оскалься, но держись.

Ты всё придумал сам.
Кого теперь винить?
Надеюсь хватит дней.
Хоть что-то изменить.

Мы всё блуждаем в лабиринте дней,
И дышим пылью суеты.
Как-бы узнать намного лет назад,
Что предадим свои мечты.

Нажми на паузу, перемотай.
Я не успел всё, что хотел.
Приходит грусть: кричу что изменюсь.
Потом плюю, а ну и пусть.

На всё один ответ,
Что это просто жизнь,
И если сил нет:
Оскалься, но держись.

Ты всё придумал сам.
Кого теперь винить?
Надеюсь хватит дней.
Хоть что-то изменить.

С самого начала моей социальной жизни меня окружало максимум 3 человека: моя сестра и пара подруг, что и продолжается по сей день. Я всегда мечтала иметь кучу знакомств, но из-за своей стеснительности, а теперь уже и придирчивости, находить себе новых друзей мне крайне сложно.

Я всегда окружала себя людьми, которые могут меня чему-то научить. Они всегда умнее меня, я старалась быть похожей на них. Не обращала внимание на такие недостатки, как незнание "тся" и "ться", какие книги он(а) читает, какую музыку слушает. Главное - опыт. Жизненный опыт. Например Л. хоть не намного, но старше меня и знает, как распознать в человеке всякую пакость, М. раскрепостила меня, да и вообще внесла огромный вклад в мое развитие. Благодаря ей я начала читать книги, грамотно общаться, быть менее агрессивной, перестала сидеть дома. У Я. огромный потенциал, хоть и учились мы с ним год в год, и в математике "шарил" меньше моего, но был настолько умным, что я по сей день им восхищаюсь. Такой идеальной для меня жизненной позиции и точки зрения я еще не встречала.

"-Смотри, вся толпа не курит, а ты куришь. Хочешь выделиться? Ахах

—Я хочу выделяться, но курение - явно не тот способ. Нужно бросать."

Я чуть не плакала.

Обожаю людей, с которыми можно поговорить на "моей волне". Упороться и нести чушь и никто не подумает, что ты какая-то странная или вообще с отклонениями. Но увы, таких людей очень мало. В основном, все кто пытается со мной познакомится с первых же минут разговора превращаются в "чат-бота": "что делаешь? Яснопонятно". Я очень люблю слушать. А в таких разговорах без умолку трещу только я.

Не могу терпеть ноющих без повода, особенно парней, ведь я всегда думала, что это привилегия только девушек. Ищут какие-то тайные намеки на ссоры, подъебы и прочие плохие высказывания.

С моими высокими запросами мне очень трудно. Помогите Вике найти новых друзей.

Вот ведь как… явилась первой! Надо было опоздать, Где-нибудь в сторонке встать… Что поделать - сдали нервы… Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни… Как же: встреча под часами… Под часами… вот они… А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!) Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет! Даже страшно подсчитать….
Что ж я: рада иль не рада? Там увидим… Только надо, надо было опоздать…. Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что?
Современная женщина, современная женщина! Суетою замотана, но, как прежде божественна! Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная! До конца непонятная, никому не подвластная!
Современная женщина, современная женщина! То грустна и задумчива, то светла и торжественна! Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости, Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!
Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные, и заботы семейные! Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая, Остается загадкою современная Женщина!
Ромео моего пока что незаметно… Что ж, подождем его, я очень современна! Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру, Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!).
Все успеваешь ты: казаться беззаботной И покупать цветы себе, идя с работы. Самой себе стирать, себе готовить ужин. Квартиру убирать с усердием ненужным…
Подруге позвонить - замужней и счастливой И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой. Выслушивать слова и повторять, не споря: Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе…
И трубку положить, спокойно и устало И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало! И маяться одной, забытой, как растенье, И ждать очередной проклятый день рожденья…
И в зеркало смотреть и все морщины видеть. И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть! Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки. И плакать по ночам. А утром быть в порядке!
Являться в институт и злиться без причины… Ну вот они идут по улице - мужчины! Красавцы на подбор, с достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным!
Как равнодушны вы и как же вы противны! Изнеженные львы, потасканные тигры! Глядящие людьми, стареющие телом…. Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?
…Скорая помощь по городу, словно по полю! Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси… (Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!) Улица вся обернулась и замерла вся.
Воплем тугим переполнены сердце и память. Он оглашает: Успеть бы! Успеть бы! Успеть!.. Вновь с телефонного диска срывается палец! Скорая помощь пронзает застывший проспект… Мир озирается. Просит любовь о спасенье.
И до сих пор неподвластны толпе докторов- Рушатся самые прочные дружбы и семьи. А у певицы горлом не песня, а кровь! Голос несчастья над городом мечется снова…
Странно, что в эти минуты, всему вопреки, Веришь в извечную помощь тихого слова. В скорую помощь протянутой доброй руки….
…Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети. Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи… Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего, Я уже простила тебя, повелителя своего.
Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг- Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук! Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!.. И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече…
Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела! Не надо бы - сразу… Ведь лучше - когда постепенно. Ведь лучше - потом, лучше после… Любимый, послушай, ведь лучше… Но где я найду это самое лучше?!
О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико Давать о себе объявленья в газету: Блондинка, вполне симпатичная, добрая, среднего роста… Ее интересы: домашний уют и природа. Имеет профессию, ищет надежного друга… О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно…
Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно: Пройдет одиночество это, наступит другое, Наступит пора и закружатся листья из меди. В окошко мое постучит одиночество смерти….
Нет, я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко. Я все понимаю. И все принимаю. Но только тому одиночеству я не желаю сдаваться! Хочу быть любимой! Живою хочу оставаться! Смеюсь над другими и радуюсь дням и рассветам! И - делаю глупости! И не жалею об этом! Дышу и надеюсь… О, господи, как это больно!..
Вот видишь, любимый: я вот она - вся пред тобою!.. Слова мне скажи! Ну, пожалуйста, нет больше мочи!.. Чтоб только не молча! Слова говори мне, слова говори мне - любые! Какие захочешь, чтоб только не молча, любимый! Слова говори мне. Без этого радость - не в радость… Скажи, что со мной хорошо. И что я тебе нравлюсь. Скажи, что ты любишь меня! Притворись на мгновенье! Соври, что меня не забудешь. Соври, я поверю.
…А может просто плюнуть и уйти, и пусть его терзают угрызенья! (Ну-ну, шути, родимая, шути! Нашла ты славный повод для веселья… ;) Останусь, чтобы волю испытать!.. Еще немного подождем. Помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать, чего-чего, а это мы умеем…
…Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются. Ими после становятся…. Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются. Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено… Одиночество - ты профессия до безумия сложная! Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная….. Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю… Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится… Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.
…Ну, приди же, любимый! Приди! Одинокой мне быть запрети ! За собою меня поведи… Приходи, прошу, приходи! Задохнувшись, к себе прижми и на счастье и на беду… Если хочешь, замуж возьми. А не хочешь - и так пойду……Слово-то какое замуж - сладкий дым…. Лишь бы он пришел, а там уж - поглядим…. Пусть негусто в смысле денег у него- Приголубим, приоденем, - ничего!.. Лишь бы дом мой, дом постылый не был пуст… Пусть придет - большой и сильный, - курит пусть! Спорит, ежели охота! Пусть храпит!.. Так спокойно, если кто-то рядом спит… Хорошо бы, пил не очень… И любил, хоть немножечко!.. А впрочем, лишь бы был… Без него сейчас мне точно нет житья!.. Да зачем я так?! Да что же, что же я?!
Черт с тобой! Не приходи!.. Вспоминать - и то противно… Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!.. Не желаю подбирать со стола чужие крохи! Если вновь захочешь врать, ври уже другой дурехе!.. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба! Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю… Он решил, что на него я свободу променяю?! Думал - дама влюблена!.. Что? Не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена - три копейки на базаре! Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер! Не звони - не подойду! А напишешь - не отвечу!
Как без тебя? Как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья. Стонет моя боль. Я бы пошла за тобой! Шла бы, закрыв глаза, тихая, как слеза… Мне без тебя как? Птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте? Крылья уже не те… Злую печаль пью. Злюсь на судьбу свою. Вижу ее свет… Есть там или нет? Мечется мой крик! Он для других скрыт. Боль отдается в висках: как без тебя? Как?
…Стану верной женою. Не пройди стороною, - Буду верной женою. Над судьбой и над домом Стану солнышком добрым, над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою. От несчастий прикрою, Хочешь, буду сестрою… Скажешь, буду рабыней, Если только любимой, то могу и рабыней…
…Кто может чуду приказать: Свершись!..- От собственного крика холодея?.. Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца! Я буду ждать за смертью и за далью! Во мне стучат сестер моих сердца! Сестер по жизни и по ожиданью.
…В этот час миллионы моих незнакомых сестер, Ничего не сказав, никому и ни в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на высокий костер, На костер настоящей любви, и сгореть, улыбаясь! В этот час мои сестры на гребне такой высоты, Простирая в бессмертье зовущие нежные руки, Ждут любимых своих под часами вселенской мечты Под часами судьбы, под часами надежды и муки… В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, Где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны! Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно!
Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови, Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье, Должен высится памятник Женщине, ждущей любви! Светлый памятник Женщине, ждущей обычного счастья… Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное… Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь! И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною!…Ну, приди же, любимый! Приди!..

С тех пор в моей жизни произошло многое. Больше радостного, слава Богу.

За это время я научилась стольким вещам! Я открыла глаза, сняла розовые очки, начала воспринимать реальность. Взглянула на людей с другой стороны. Раньше я практически все время, свободное от учебы проводила дома. Сейчас же не могу в нем долго находиться, мне нужно тратить свою энергию.

Я начала читать книги. Причем такие книги, которые оставили в моей душе неизгладимое впечатление. При появлении какой-либо умной мысли в моей голове, я плакала от счастья, просветления! Я была так рада узнать что-то новое о себе, других. Узнать, что кто-то думает так же, как я. Самая первая книга, которая открыла мне глаза и с тех пор стала моей любимой - 451 градус по Фарингейту Рэя Брэдбери. Со мной все случилось в точности, как и с главным героям. Я начала думать.

Но в этом есть и слегка и негативные стороны (см. предыдущий пост). Много думать - вредно для вашего счастья (наверное, это очень плохой совет).

Преобрела новых друзей, которые мне очень помогли справиться с моей проблемой - чувства вечного одиночества. И научили меня обращать внимание на недостатки других, что я считаю не есть хорошо. Я стала намного злее. Даже сорвалась практически на всех во время сессии - весьма нервозатратное занятие, я так скажу.

Больше нет ч.в.о, но я все равно продолжаю ездить куда-либо одна. Люблю тихо посидеть в кафе с книгой и какао, люблю посмотреть на башни Москва-сити с набережной, люблю съездить в какое-нибудь дорогое моему сердцу местечко, посидеть там и подумать о чем-нибудь приятном. Мечтаю о наступлении мая. Так хочется полежать на траве в Парке Горького, послушать смех детей, тихие волны Москва-реки, шум распучкающейся листвы, пение птиц, почувствовать легкий ветерок с набережной, тепло солнца, посмотреть как плывут облака. Лежать и не думать ни о чем, просто наслаждаться. Как я наслаждалась когда-то в Лефортовском парке.

Одна мысль о том, что время летит очень быстро греет меня. Мой любимый месяц май скоро нагрянет.

Пожалуй, я продолжу мечтать.

Почти 2 года назад я мечтала улететь в космос. Хоть я до сих пор об этом мечтаю, но не так фанатично, как раньше. Сейчас я читаю рассказ "Ракета" из сборника "Человек в картинках" и вижу в главном герое себя. Он тоже хочет улететь, познать неизведанное, выходит на террасу взглянуть на звезды. Как они прекрасны (небольшое лирическое отступление). Как-то просиживала я штанишки на паре английского языка, вдруг зашла у нас беседа о космосе и способах туда попасть. Мой преподаватель сказал мне практически тоже самое, что и старик Браманте ответил мечтателю Фиорелло: "Нет уж, Бодони, купи себе ты лучше новый резальный станок, без него тебе и впрямь не обойтись, да пусти свои мечты под нож, изрежь на куски и истолки в порошок."

Я спустилась с небес на землю.

"Камнем упал и угас, как искры от сигареты" (с) Animal ДжаZ - Ангел

Вернемся к моим "свершениям" в настоящем.

Закончила семестр на все 5, получаю повышанную степендию. И, как я люблю говорить: "Вот что делает с людьми отсуствие личной жизни", - шучу, конечно, но как ярко звучит. В принципе, с этого свершения нет никакого профита, кроме как +300 рублей к степендии.

Пока мне больше ничего не приходит в голову. До встречи в ближайшем будущем, ведь мне осталось совсем чуть-чуть дочитать "Человек в картинках" и у меня появится куча новых "умных" мыслей.

https://orokanav.viewy.ru/post/57349980

Я читала это сообщение снова и снова, заходила на его страницу, затем снова читала с такой болью и шоком. И чтобы не видеть этих слов и избавиться от подобных чувств, удалила диалог.

В какие-то моменты мне не хватало тех слов. Начинала думать, что все можно вернуть, что пройдя я "случайно" мимо, он опять со мной заговорит так ласково и нежно, как было год назад. Хоть я и знала - это невозможно, мне нужно было убедиться в его словах, снова прочитать это сообщение, но я не могла. И я терзала себя. Так терзала.

Хватило мне прочитать первые слова, как в моих глазах появились слезы. Я убедилась еще раз. Наверное, вскоре, я и отсюда удалю это сообщение.

Сегодня я собиралась ехать к его институту. Узнала его расписание, когда и во сколько приезжает на станцию метро. Все спланировала. У него был экзамен в этот день. Хотела взглянуть на него. Увидить, как он проходит мимо, меня не замечая. Мне хватило бы и тех чувств, чтобы снова боль вернулась в мое сердце, чтобы снова начать себя бичевать и думать о прошлом и будущем, что случилось бы, если я что-то сделала тогда, сейчас или потом. Мне хватило бы и одной секунды, чтобы разглядеть его и на долю секунды почувствовать себя счастливой, зная, что с ним все в порядке.

Такое неуважение к себе. Этот человек так со мной поступил, а я все равно считаю его хорошим и правым. Или это неуважение и есть любовь?

Вот тебе и текст в блог…

Сейчас такое ощущение, как будто из сердца вычистили гниль, но все еще больно после операции (с) Ванильный цитатничек mode on

Тук тук откройте это я ваше сердце
Меня заперли за дверцу, за седьмым замком ком
Дураком, босяком, целиком, кровь с молоком
Тук тук откройте это я ваша совесть
Недочитанная повесть, с обожженными страницами
С равнодушными лицами, где то за границами
Тук тук откройте это я ваше счастье
Разобрали на запчасти, собираем по осколку
Толку, искать иголку, на книжной полке
Тук тук откройте это я ваше горе
Нарисованное море, глубоко до дна
Не достать, не отстать, не восстать, не пролистать
Тук тук откройте это я ваша правда
Никогда не будет завтра, к нам прейдет вчерашнее сегодня,
Как злая сводня, в одном исподнем
Тук тук откройте это я ваша честь
Постелили у порога, с чистыми подошвами в берлогу
и слава Богу, зачем так много
Когда все есть
Тук тук откройте это я ваша память
Я должна вот вот растаять, слишком жаркая планета
Эта, в ней мало света, одни секреты
Тук тук откройте это я ваша смерть
Я устала ждать за дверью, я хочу войти
По поверью, вся в белых перьях
Соберетесь по пути
Пора идти

Кто-то запрятал в груди живую птицу
Пока она бьется мне не остановиться
Все равно журавль иль синица
Просто продолжай биться, биться, биться…

Научи как быть мне,
Я тоже в клетке
Бьюсь давно, но только мало толка…
И от желания свободы нет таблетки
Бьюсь давно и буду еще долго…

Кто-то сдается и руки опускает
Вспомни про сердце, оно не отдыхает
У него попробуй научиться
И снова продолжай биться, биться, биться

Расскажи как быть мне,
Я тоже в клетке
Бьюсь давно, но только мало толка…
И от желания свободы нет таблетки
Бьюсь давно и буду еще…
Научи как быть мне
Я тоже в клетке
Бьюсь давно, но только мало толка
И от желания свободы нет таблетки
Бьюсь давно и буду еще долго…

Почти у каждого 3го есть аккаунт в твиттер, инстаграм, форсквер и активно ими пользуются. Давайте подумаем: зачем?

Ребята делятся своими переживаниями, новыми событиями в своей жизни. Таким образом показать себя - "Вот, посмотрите, какой я красивый (ая), интересный (ая). Тут я книжку читаю, тут ем, а здесь я выражу своими мысли по поводу войны в Ливии, ведь я умный и всем это интересно узнать."

Вроде бы, ничего страшного - человек хочет выразиться, но…

Всем насрать (прости за грубость, на самом деле это так). Да и вообще жить на показ как-то не круто (кто бы говорил). Твой приятель, если ему интересно узнать о тебе что-то новое, обязательно тебе позвонит или напишет в конце концов.

Есть люди, которые могут узнавать о тебе то, что им не следует знать (добавился к тебе в друзья на форсквере маньяк-педофил, например).

Я страдала от дефицита внимания и постоянно зависала в подобных приложениях, глупых и совершенно ненужных, теряя время и зарядку на телефоне. Потребуется много времени, чтобы отвыкнуть от всего этого. Но ждет меня светлое будущее (в любом случае), может друзей найду все-таки.

После некоторых событий я начала меняться в лучшую сторону (по крайней мере, я так думаю). Надеюсь, что меня снова заметят. Аминь.