OMG

Сложный день был какой-то. Проплакала полдня, наглаталась успокоительных. После работы зашла к ней, приготовила ужин, поболтали, отвлеклись. Вроде легче становится, когда отвлекаюсь. Дышится легче. Как же мне избавится от этих мыслей? Я же раньше спокойно жила, а теперь не могу.

У моей мамы давление и головные боли-спутники жизни. А в последнее время боли стали мучать ее ежедневно. То ли это связано с погодой, то ли с переживаниями касаемо предстоящей операции в феврале, не знаю. И я перестала спокойно жить, мысли о ее болях и мучениях не дают мне покоя. В голову лезут страшные мысли, самые страшные! Я не осмелюсь их написать их сюда. Боюсь. Но эти мысли стали навязчивые, они меня саму убивают. Начала уже пить успокоительные, отвлекать себя, одна дома вообще боюсь оставаться, ибо в одиночестве рождается мысль… Я не в состоянии ничего сделать с собой, остановить этот процесс. Она самый близкий человек для меня в этой жизни, она моя опора, помощь, подруга, мама. Жизни не представляю иной. Вот даже сейчас, я на работе, она осталась дома, отлеживаться. И я не могу отвлечься даже здесь. Мне кажется это я виновата своими мыслями, что у нее ухудшается состояние, потому что НЕЛЬЗЯ О ТАКОМ ДУМАТЬ! Но я не в силах совладать. Господи, ну за что ей это все? Отдай половину ее боли мне! Я вытерплю! Лишь бы она была здорова! Молю!!!!

Ночью мужу приснился очередной дурной сон про меня. Проснувшись в ужасе он так крепко обнял меня, что мне стало больно, но я ни пискнула, потому как осознала всю любовь и важность момента.

Не понимаю молодые пары, что не носят обручальные кольца, объясняя это неудобством. Чушь собачья! Кольца-символ бесконечности любви и верности, и супруги должны с гордостью носить этот символ. А что же будет после рождения ребенка? Попросту, вопросов у окружающих будет меньше.

Как же я устала от этой работы. Я не выношу своих коллег, их голоса и физиономии. Бесконечные просьбы, нытье и гребаные отчёты, меня не касающиеся. Вечный холод в кабинете, и отсутствие положенного освещения. Копейки, ради которых сквозь "не хочу" терпишь, сидишь, делаешь. Вы не представляете как она мне надоела… Боже мой…

Я начала задумываться о причинах моей депрессии, и возможно причина в работе, от которой я неимоверно устала и хочу сбежать. Нравится мне в ней лишь то, что я каждый день вижусь там с ней, самой дорогой моей. И все. И возможно это недовольство и усталость выливается в вечерние слезы.

Потому что в выходные все иначе: я просыпаюсь в отличном настроении, я готова к домашним хлопотам и новым свершениям. Вот, к примеру, сегодняшний день подарил мне веселое утро, активную уборку, горячий душ и вкусный обед из пирожков, котлет и (как же без полезности) гречки)) А сейчас я, ну просто кайфую…сижу на солнечной кухне, за беленьким ноутбуком, с накрашенными ногтями модного оттенка, спокойная и счастливая!)

Осталось лишь решить вопрос с работой…а это непросто...

Чувство пустоты и одиночества.

Я не знаю, что со мной происходит, ни с того, ни с сего в голове страшные мысли и слёзы сами собой течь начинают. Это так ужасно, осознание невозможности понять себя, помочь и остановить.

Начну с того, что в кабинете +9. Комментарии излишни.
Бесит все и каждый. Хочется свалить.
Вчера весь вечер прорыдала из-за своих мыслей. Утром встала вся опухшая.
Радует, что сегодня вечером рядом будет любимый..

Весь день одна. Скучно и одиноко. Все дела переделаны, а времени хоть отбавляй. Быстрей бы утро.