Это просто Вьюи блог

Как я рада за свою девочку.
Больно было смотреть на ее улыбку, но глаза выдавали!Загруженые дни, куча вкусностей, спорт, домашние задания, но не то все. И сама поняла это когда у меня появился Андрей! А сегодня, сегодня я увидела Настеньку, эти глаза, вы бы знали, просто сияют!!!!!!!
Я очень счастлива за нее, она умная девочка, надеюсь знает что делает!Больше не даст себя обидеть. И как бы там ни было, всегда буду с ней, буду рядом.
Так хочу что бы она была счастливая!
и еще, этот неловкий момент, когда её сообщения вечером приходили, а мы))) а мы))) )

просто хорошо.
хочу на долго запомнить моменты с ним. просто как поем в машине, как выгуливаем собак.. хх, и тот момент.. когда танцевали вальс на центральном стадионе, специально для нас, еще и прожектор Рома включил! Как заставлял кушать. Как протсо разговаривали. Как знакомился с мамой, как сжимал пальци рук, до боли, с любовью. Все его крики, в такие моменты я повторяю про себя, кричи, просто покричи, скоро, совсем скоро ты будешь жалеть!
Как Настя говорит. Эть же Львы..) )
да.. Львы!
Хочу помнить то чувство когда обнимал.. крепко крепко, кода пытался обьяснить зачем хоккеисту такие большие штаны.)
когда чему то учил.
странно, да? пишу как будто это конец!
но нет. Не он это, это начало, начало счастливой жизни. мгновений.
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!
вот по этому принципу начинаю жить!1 здесь и сейчас получаем от жизни все!!!! здесь и сейчас делаем все, без колебаний. Жизнь одна. Любите её!! Прсто любите.
Безумно. Искренне. Дерзко. Взаимно.
Оно того стоит. и я это поняла.
Хватит грустить, хватит тратить жизнь на пустяки. Думайте о себе, о вкусной и полезной еде, о друзьях. верных. настоящих. Думайте о родных. О родителях. Они ведь когда-то уйдут. Но уйдут для того что бы быть с нами.! и все же!!! Подымайте чаще голову к небу. Благодарите солце за то, что оно светит и греет. Снег, за то что такой белый и лапатый, дождь, за то что помогает смыть с нас всю грусть, всю грязь.
Я начинаю любить жизнь. Или относиться к ней с любовью!!
Папа поддерживает меня не реально. Мама… это мама.. люблю ее очень!! Настенька, такая родная, не верится, но она частичка меня.
Алина.. грусть печать..мне надоели неотвеченые звонки. сообщения.
То что она танцует в шоу балете я узнаю от соверщенно чужих мне людей.
В ощем. Надоело мне её безразличие и похабное отношение к дружбе.
Появилась еще Алёна.
Как я хочу что бы у нее все было хо-ро-шо!!! Она этого заслужила..
Не думала что в соц. сети можно так общаться. но как выяснилось можно!
и еще.
Все скоро станет на свои места.
Люди займут выделеные им места в нашей жизни. Любов пригреется в уголке. С родными все будет хорошо. Скоро будет весна! Скоро будет солнце!
Скоро будет жизнь, тихая, теплая, сладкая!

Не позвонил.
Говорил что перезвонит, не позвонил.
Впервые в своей жизни я так дорожу отношениями, по крайней мере теми что действительно были. Влада и вспоминать не хочу!
В первые в жизни, я просила прощения у парня. Как когда то, давно сказал Андрей, он наверное уже и не помнит.
- сделай все, и ты будешь счастлива.
Да, и это чистая правда! Я сделала все от себя возможное, я и написала, и разговор продолжила. Я поддержала. Я позвонила. Я извинилась. Что бы потом попросту не кусать себе локти.
И сказала что теперь, у него есть мои извинения и он может с ними делать все, что только угодно! Хм, Мне сказали что перезвонят. Потом игра на выезде. Победа, о которой он писал, и продолжил некий диалог. Но звонка нет.
И самое непонятное, что я жду его, но если позвонит я не знаю что делать! Не слишком ли долго он тянул?
Блин, я уже просто не знаю как реагировать на происходящее. Просто не знаю. И чего ждать от будущего? Или может лучше ничего не ждать? Наслаждаться моментами, людьми, друзьями? Настеньке сегодня написала:
«пора становится счастливыми»!!
И это так!! Так и надо.. но сил нету. Просто нет сил!
Но сейчас меня действительно очень беспокоит вопрос. А позвонит ли? Мне почему то кажется что нет! Хоть другие утверждают обратное! Просто я знаю его, к сожалению. Может он не замечал, но с ним, я ловила каждое слово, каждую поднятую бровь, каждую его улыбку, и все они были разными, абсолютно разными. Каждый из жестов что-то обозначал. Я даже могла определить какое у него настроение когда он закрывал за мной дверь машины)) Или это отображалось в музыке которая в ней играла. А скулы, хах, просто как книгу могла уже читать, как любимую книгу, все жесты. Все, до единого.
Всё в нем стало частичкой меня. А как он любил меня выводить из себя этими прозвищами
«бубенчик» «пандочка» «ласточка» а этот «мамонтенок» убить была готова, но все мои возмущения прекращались как только он брал мое лицо в свои руки. Было хорошо, было как дома. Очень хочется поверить всем этим людям. Но я знаю его, и к сожалению от этого мне не легче. Знаю, что если решил, все, так и будет.
Опасаюсь и за то, если он и позвонит, то надо ли будет мне этот звонок на тот момент? Я не знаю. Чувства то останутся, они не проходят так быстро но вот все остальное. Вот, совсем скоро пойдет пятый день без него. Ну что же, пока что дышу. Уже хорошо!
Но пока что жду!

быть такой дурой, могу только я!

02.02.12
" странно, если честно, я думала будет легче. будет легче просыпаться без твоих «с добрым утром», провожать одной или с подругами вечер, и смириться с глазами, в которых всё мутно. без тебя стало пусто и так по-осеннему. когда хочется выть, резать воздух губами снова стала одна встречать воскресение снова стала как раньше говорить с небесами.”
ровно год назад запись, моя.. и сейчас, как же она к месту!

Вот и прошел первый день! А я боялась! Не стоило, совсем не стоило. Хочу написать так много, написать то, что не смогу сказать. Может легче станет…
Говорят что эмоциональная боль длятся не более 10 минут, все что следует дальше, наши убеждения! И как ни странно, именно так все и произошло! Я не чувствую боли, первые несколько минут я думала что взорвусь, просто разорвет на части, но нет, живая! А потом, потом просто пустота, и так страшно ничего не чувствовать, как будто не живая. Очень страшно ощущать себя живущей в двух мирах. С ним и без него! А еще страшнее, что первый мне нравится на много больше, и остаюсь я там на много чаще! Вот это уже не нормально!
пыталась вспомнить все и отпустить, но не получилось. Выгуливала Ренольда, проходила мимо места где мы любили с собаками гулять, никогда таких еще эмоций не испытывала! Побежали мурашки по коже, явно ощутила его руку под своим капюшоном, как разговаривали, в голове прокручивался разговор, всё до единого слова помню! Странно, обычно я такого не запоминала, но было так хорошо и так не хотелось отпускать эти ощущения. Но они сами прервались, и вот тогда я поняла. Волосы на затылке поднялись, озноб, хоть и одета тепло была, и слёзы, эти слёзы, которые я просто ненавижу! Внутри переворачивалось все, происходило что то невозможное.
Просто выгуливая собаку, я буду проходить по тем улицам что и с ним когда-то. Жаль, очень жаль! Встретила Алину с Виталиком. Вит. пытался расспросит что со мной. Но я не смогла стоять и объяснять, уверена что он еще позвонит Андрею. А что сделала Алина? НИ-ЧЕ-ГО! Просто стояла и молчала! Спасибо!!!!!!!!!! Придя домой она могла или позвонить или написать. Но нет. Тишина, хорошо, хо-ро-шо! Это много для меня пояснило, к сожалению. Со мной осталось сейчас два человека, всего два человека, которые пока что заменяют весь мир !ах, ну да, еще моя мохнатая и такая теплая морда.)))
Еще так много хочу написать, но пока что нет сил! Пока что.

Я заявил, что лишь страх перед собственными желаниями, перед демоническим началом в нас заставляет отрицать тот очевидный факт, что в иные часы своей жизни женщина, находясь во власти таинственных сил, теряет свободу воли и благоразумие, и добавил, что некоторым людям, по-видимому, нравится считать себя более сильными, порядочными и чистыми, чем те, кто легко поддается соблазну, и что, по-моему, гораздо более честно поступает женщина, которая свободно и страстно отдается своему желанию, вместо того чтобы с закрытыми глазами обманывать мужа в его же объятиях, как это обычно принято.

Трудно, больно, обидно!
Сложно и не легко.
Ничего! Я привыкла!

Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…

Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!!)
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.

Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признанья.

Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись…

Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».

Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада -
Так опасно на нас и жениться!

Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете..

Сидела и читала посты людей о том, кто да как провел этот год. и тут нахлынуло. Помню как встречала 2012, с подругами, с веселой компанией, но думала об одном человеке, который в дальнейшем причинил столько боли. Может и не нарочно, хотелось бы в это верить. Помню все слёзы той ночи, колоссальную поддержку и искреннее понимание двух людей. Слёзы, слёзы, слёзы. Но все прошло. Прошло, да было трудно, больно, обидно. Особенно больно когда этот человек попытался вернутся. Но все прошло. Про-шло!! Ничего больше нет. Осталось только воспоминание. И чувство благодарности за то, что этот человек смог расшевелить во мне ТАКИЕ чувства. Этот же новый 2013 год я буде встречать со своими подругами, действительно близкими мне людьми. Но не только они будут наполнять меня счастьем, со мной будет любимы человек, да. именно любимый, он заставляет меня смотреть на мир по другому. Пусть совсем мало времени прошло.. но я начала жить!!! Жить полными чувствами, эмоциями. Она говорит, что я просто сияю.. и да. Я чувствую это тепло. Тепло.. Я не буду загадывать на перед… мы с ним полюбили одну очень хорошую фразу: «Поживем, увидим» Вот так и живем. А так, то просто в ожидании чуда.)

Порой какая-то мелочь может изменить твою жизнь. Не успеешь и глазом моргнуть, как что-то происходит, когда ты совсем этого не ждешь. И все твои планы на будущее меняются. И не известно, куда тебя это приведет. Это путешествие длиною в жизнь. Наши поиски света. Но, иногда, чтобы обрести свет, нужно пройти через кромешную тьму
«Счастливчик»

нет, нет…
не может этого быть!!!!опять мысли в ту сторону. готова себя просто застрелить!!!
у наших общих друзей, появилось много фотографий с ним.
остается просто смотреть на плоские картинки воспроизводя в мыслях все те минуты, когда он был рядом.
грустно.