OKSANA

'Мне бы послать её к черту, а вместо этого я прихожу на двадцать минут раньше.'

10.01.2017. Мама Светы-это любовь!

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. — Марина Цветаева

В книге, которую она мне дала, есть подчеркнутая фраза, которая заставляет меня улыбнуться: «Это любовь делает идиотом или уже надо быть идиотом, чтобы влюбиться?»

О.К.

Правило 8:Когда речь идет о любви, то правил нет☝️

Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования — стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

Еще сегодня сильно хотела нырнуть в прорубь. Я -человек, который боится утонуть и ненавижу холод. Но было не с кем. Так вот, подумав об этом я решила, что ищу каких-то ярких эмоций. Постоянно хочу чего Что-то необычное, чтобы внутри что-то появилось. Потом я вспомнила как летом каталась с байкерами (и с подругами разумеется). У меня притупились эмоции по этому поводу и даже возможно забуду это когда-нибудь. Я? каталась?С байкерами? Что? Подумать о таком бы даже не могла какое-то время назад. Кстати, у меня был очень вежливый, умный и хороший дядечка. Собственно, байк был самый классный и в шлемах была встроенная рация и мы все время болтали о людях, о книгах, он рассказывал про жизненный опыт и о ситуациях в жизни разных. Это особенно радовало, как-то душевно катались. Едешь за городом, где все небо звездами усыпано и разговариваешь о людях. Ну круто же, если бы не скорость 130))) Так вот, при том что я ужасная трусиха, я удивлена тому, что я каталась на байке, еще и не раз. Сейчас, смотря назад, я удивлена. Сначала мне было ужасно страшно, потом была радость и чувство счастья от того, что тебя не разбили и ты осталась жива. И вот это счастье мимолетное внутри тянуло кататься снова и снова. Выброс адреналина? Еще мне казалось иногда было без разницы, на то разобьют меня или нет. Как то ехали и я молчала долго, и у меня спросил "тебе страшно?" Я сказала, что нет. А мне Граф (мой водитель))) ) сообщил, что на скорости на которой мы едем по городу (на минуточку, 130км/ч на байке), если что-то пойдет не так и мы разобьемся, то нас даже по частям не соберут. И даже после этой информации я шла кататься, не ходила только, когда родители были в отъезде (на случай если со мной что-то случится), чтобы на отдыхе их не расстраивать. Дурочка, не иначе. Почему мне было без разницы на себя? Неизвестно. Вот. А теперь я хочу спокойствия и жить.

Дни безделья и холода до 35 градусов. Есть время подумать о жизни и проанализировать все что происходило, и даже записать это. Это не бабское "я сделала выводы" о всех, единственные выводы, которые я сделала это выводы о себе, о своем поведении и думаю, надеюсь, что многое исправила. И это поможет жить дальше. И строить нормальные отношения когда-нибудь. Хотя, сейчас уже как оказалось дело не в моем поведении, а в том что мне всё равно до всех. Даже порой кажется, что в этом городе я никого любить не могу, от этого люблю город меньше и меньше хочу здесь находиться. Да простят меня мои друзья и знакомые, но оставила бы и их, лишь бы к кому-то что-то чувствовать не важно где. Их за последние года полтора стало много, очень много, как никогда много. С ними все отлично, как оказалось контакт с людьми с разными характерами (при своем ужасном) я нахожу очень неплохо. Еще забавно, когда на встречах в компании, если начинается конфликт из-за глупости в парах (на подобии тех, что устраивала когда то я) и начинается выяснение отношений на пустой месте (Видела бы я раньше столько людей, видела бы себя со стороны… ;) Так вот, короче, когда начинаются выяснения, то парни начинают говорить "Вот Оксана! Посмотрите на Оксану, все адекватно воспринимает и ведет себя нормально. Вы что так не можете?" А я все думаю почему меня ставят в пример, почему меня считают такой хорошей, постоянно кто-то хочет быть со мной (естественно с кем я не хочу даже общаться) …Да потому что я больше не загнаная девочка, мне не о ком переживать, мне не надо бояться потерять парня, я свободна, мне на все без разницы, от этой свободы в голове улыбаюсь и адекватно все воспринимаю. И это вроде печально, а вроде и нет. И удивительно, что меня ставят в пример))) )) ) знали б они меня раньше, когда я сходила сума от своей же любви бешеной… ;))) ) Короче за полтора года я вернулась эмоционально и по поведению в состояние Оксаны, которая была в школе мне кажется) молодилась бы еще)))

Я тебя ненавижу, я свалить хочу. Любовь твоя для меня стала ядом. Я как ненормальный, я как псих кричу, Я схожу с ума от твоего взгляда.