zver'

ем твои буковки, чавкая, не спеша
за тобой не поспевает душа

и если ты знаешь себе цену - никто хочет платить.ты знаешь, никто не станет платить, никто не будет выплавлять из своих амулетов на тебя монеты, забывать старые символы на медальйонах, играть ради тебя в "предам" и "забуду", "вычеркну".ты назвал цену высокую, ты оправдаешь ее полностью, твою модель на витрине можно пощупать, проверить, покрутить даже не в 3Д формате, а натуральноо испытать на себе, на вкус и качество. никто не захочет отказываться от своих металлов, ставить на кон последние фишки.ведь сами худые, не много подкожных запасов, ценностей в карманах, но лучше с ними, да, чем без, чем с надеждой, чем прыжок себя выше.
вывод.

если на тебя никто не хочет ставить значит ты не стоишь.

тебе тихо, от этого плохо.
я понимаю как это - не чувствовать, как это - сокрушаться от отсутствия слез, боли, жести.
я рядом и это слишком.слишком, что я почти без проблем, слишком, что я в твоих глазах красива, слишком - мой хороший вкус, слишком - мои улыбки, слишком - что яне рву тебя на части.
что я не почесываю над ухом рог, внизу спины - хвост. что я не кусаю до крови, а потом в ту же рану еще яду и ногтей и глубже раздирать, кровь выасывать.
пойти про прокатанной и обернуться к тебе спиной, истериками, темной своей стороной. коситься глазом левым и блестеть клыком под твоим взглядом. эого ты требуешь не говоря, ведь и так понятно.
отыгрывать роь твоей бывшей любви, наступать своей ступней в ее следы и не внести ничего нового, но зато ты получишь что хочешь - боль.
у меня уровень на 2 сложнее.у меня сквозь сорняки и ветки терновые к твоему дому, не чтоб туда подкинуть червей, не чтоб поджечь, а зажечь лампу, камин, костер рядом.у меня все сложнее, а сил все меньше.

Память волосом дыма стелется,
Переплетается с тем, что верится
В чудо большее, чем бессмертие тела,
Что ты этой ночью счастлива.

Время тлеет до фильтра в пальцах,
У постояльца чужой квартиры
Мира искал я. Простите - мается
Ржавый фонарь сердца -
За то что счастлива.
Ты этой ночью счастлива.

Было. Отмерил семь.
Отрезал. Остался я.
А шесть на дороге стоят,
Лицом повернувшись в Содом.
И, будто споткнулась тень,
В постели под одеялом
Мается тело мое,
Привыкшее ночью ром
Пить, откликаясь на жест,
В кухне слова разбросать.
Как много было тепла
В голодных с дороги руках,
А ныне мочало на шест,
На отраженье орать
И ненавидеть уют
Свой, выставленный на местах.
Ты этой ночью счастлива.

ну а кто нанесет мне рану глубже и больнее, чем я сама?
я отказываюсь понимать и входить в положение. мне нужно такое знание моих, рассставленых под тобой, ножей, лезвия наружу, лишь махонькие края выглядывают из-под паркета, на кторый ты приглашена танцевать, чтоб изумлятся этому аккуратному танцу. главные в этой комнате это ножи, это молчание и несказанное.
умей хранить в себе…учусь.
учусь тебе говорить и учусь тебе молчать.всестороннне охватываю ситуацию)
эта комната с сюпиризами в стиле сюрреализма. то, как тут и что расположено на стенах, какие ловушки ожидают под потолком и что прячат углы ты можешь видеть, об этом говорят, это я сама тебе рассказываю и показываю механзмы окружающих сюрпризов.

Ты снилась всю ночь своими образами, тонкой кожей, острыми скулами. Я гуляла по нашим местам и вспоминала, как я в 8 утра(это же ты мне утро открыла) у тебя уже на кровати, ты готовить завтрак собираешься и я сонное в клубочек и к Морфею пока ты вышла, просыпаюсь, урчу от укрывающих лицо, тело поцелуев. Ты мигом в магазин за продуктами и в Мак за свежими маффинами с шоколадом, ты же знаешь как я все с ним люблю. И вот день третий преследуемая снами, песнями твоими, местами, едой нашей и вот растерзана на конференции запахом. Откуда он, этот твой аромат, почему это все меня накрыло. Мы не встречались эти дни, я думала, что встретимся в универе случайным вниманием фокуса на переферии(ведь я до сих пор остро реагирую на короткие мелированные волосы, оборачиваюсь, принюхиваюсь), но теперь, прибитая твоим воздействием на один из 5ти моих человеческих понимаю, что сегодня вечером. И пахнет душком.

я бы не смогла жить без дорог хотя бы раз в две недели.такая-себе необходимость в ускользающем назад пространстве, в сьеденных спиной пейзажах.во времени, что течет линейно вперед и ты маршрутом на карте можешь обозначить траэкторию его пути в тебя.ты видишь перед собой растилающуюся ленту дороги.прямая с выгинами и изгибами заполняется музыкой и фильмами, смс и книгами, растет вширь и вижуалом окажется линией с всплесками острых краев эмоций и постоянно меняющейся шириной ощущений.

ты изщезаешь с возможностью вернуться спустя время.
у меня круговороты, обручи твоих воспоминаний, это сятгивает шею, жмет ее, оставляет красные, с раздертыми краями, следы прикосновений твоих воспоминаний.ты вроде бы ушла и закрыла верь, оставив мне записку "я вернусь" и все бы так, было бы это твое "тебе нужно научиться самостоятельно принимать решения, самостоятельно думать", да, все было бы так, если бы с обратной стороны листочка не было написано "соционика.ты -гамлет.я-есенин.муха-наполеон".
все бы хорошо, но ты кормила меня против моей же воли "она говорила:руки, о боже, какие руки, как круто прикасаться. "
она говорила: "а что мне мешает? ничего "
" а они спали? "
" вот приезжают тут всякие из киева, влюбляют в себя и уезжают "
" ты красиво спишь "
она впитывает все твое, а через 2 недели 2 дня будет жить у тебя.она влюбилась.и ты это мне сказала.
я человека больше не интересую, и не то, чтобы это задевало, просто вся моя вылезшая наружу ложь вообще не радует.оставила ли я что-то хорошее?нет)

если говорить об этих твоих вставках, то лучше бы их небыло.
знать правду в этой ситуации или не знать- не знать!

я не знаю своих эмоций, я ничего по этому поводу не чувствую кроме обиды, боли и отвращения.отвращение к человеку, с которым была 3 года, я никогда такого не понимала, чтоб о своем прошлом и неуважительно, а сейчас я понимаю, что мне вовсе не хочется ничего, с ней связанного, вспоминать, мне не хочется этих фото, хоть и они красивые, мне не хочется вообще.я не вспоминаю прекраасного, оно не приходит.у меня к мухе отвращение и обида, я не знаю как я себе такое внутри выростила.

я сравниваю тебя, ирен, теперь с собой.автоматическое сравнения себя как прошлую любовь с обьектом влюбленности настоящим.и эти сравнения мне не нраятся вообще.

что такое ревность?кто мне обьяснит что это такое ревность?можно ли назвать мою обиду, от того, что муха влюбилась в тебя и открывает тебе то, что не открывала мне - ревностью?

я пытаюсь оставить прошлое в прошлом.теперь это выходит плохо.потому что обручи твоих воспоминаний натерли так, что у меня это чешется и я постоянно тяну руку это расчесать.как этому теперь зажить, раз так чешется?

у меня и кроме твоих отпечатков теперь следы свежих ощущений от очередного окунания в Омут памяти, у меня опять в собственные жидкости подмешали новой крови.подмешали сильный концентрат, острый резкий запах и яркий вкус.подмешали воспоминаний очень качественных, таких, что загнали самоуверенность в тупик.тупик замуровали и еще замаскировали от любых глаз.
в свои 19 с маленьким горбиком книг и знаний за плечами, с неоконченным высшим и маленьким количеством сюжетов и воспоминаний, со скудной фантазией и лексиконом, с пальцами, что совсем не так, как нужно, касаются клавиш.и это тело теперь переносит в себе ту кровь, что влили и очень под ее грузом гнется.очень.

что отнимает силы, так это секундное сведение на нет всех усилий и..
и не верить ни во что сверх сказанного и в предыдущие слова тоже ни намеком на правду не вступать.
а эта весна может вскружить голову и выбросить на улицу замерзать похуже, чем если бы зимой. зима бы укрыла меня собой лучше одеяла.
зима - время моего контроля, время белых лап зверя побольше, чем я сам, стихии сильнее и опасливей любой человеческой, но такой любящей, такой заботливой. я это чувствовала, правда, мы укрывали друг друга холодными от нелюбви лапами. она сыпала снегом мне на голову, растушевывала до серости все небо, ее слезы прекрасной брошенной невесты летели в ладони маленькими полупрозрачными кружевными узорами. если приходить домой с улицы - щеки щипят румянцем морозные ее пальцы. я иду, а она шуршит метелью и снегом в лицо о том, что эй, не уходи, эй, ты жив, ты все еще жив.
и вот этой зимой, когда ты уже совсем не нужен никому, ты нужен зиме.
потому что некому ее любить, кроме как тебе.
потому что на всех лиц с ненавистью к холодной поре находилась я с такой огромной к ней любовью, что не давала умереть, что кружил снег все время, что ее власть была до конца марта.
любить холодное.

я оставляю шрамы и отпечатки
я открываю тебе другой мир
я вдыхаю жизнь в твои ноздри
я даю расслабиться полностью
я скребу внутренности, целую долго, глажу нежно, кусаю до кровоподтеков, шепчу страстно..

так что же ты не просыпаешься никак от своего жуткого сна, что же ты спишь и не взглянешь на меня зелеными планетами глаз, а?

"что же я могу тебе дать? ни старого, ничего нового..часть души, хочешь? она уже твоя..думаешь мало? а представь, что моя душа это огромный парусник..паруса твои) не толкайся только - мягче.. ты же знаешь, я корабль свободного плавания, но тебе я могу позволить вести себя. и все-таки выходит эгоистично с моей стороны?..хочешь увидеть, что за горизонтом?..) знизу-вгору, згори-вниз"

мои "реакции "
это не реакции, это замирание.замирание во время пожирания меня не на тебя и не на меня.на вас.
это не закончиться потому что ты не поставишь точку.так выглядит мое отмирание.
потому что точка с ней - это нереальное.боишься закончиться.а в меня не веришь.
молчать.
медленно позволять выедать из меня куски.я даю тебе сил на твои камбеки.вечные.
нет, это не будут батлы.нет, это не будет хорошее классное общение.
нет, это будет ее ковыряние на правах вечной.право быть вечным и навсегда с той же силой.лучшая суперсила - вечное "привет, я тебя жду, сильнее тебя нету".
нет других направлений, нет иного русла кроме как.
тебе страшно когда я выпадаю.тогда от меян отрывают куски на что-то с кем-то другим более важным и веским.и мне никогда ТАК не приблизиться.есть точка моих маштабов.мой максимум для тебя.ты никогда не позволишь этой точке быть выше нее.
о вчера и каждом таком моменте, да?
а что мне на это говорить?что кричать?как не молчать?
сказать что я все чувствую?чувствую каждый миллиметр твоей, отпускающей мою, руки?как ты уходишь и берешь руку ее.и меня больше нет.у меня была власть над тобой.было право на тебя.а с этой секунды меня больше нет?
да, ты права.меня больше нету.
я выпадаю.я не существую.
есть ресурс моих сил, что ты берешь на вас.
как об этом кричать.как сказать, что это меня убивает, если ты этого не прекратишь.зачем мне это тебе говорить?ты этого не хочешь прекратить.никогда.
а мне жить с этим никогда теперь всегда.
я сама на это подписалась.

ты пьяная говорила пользоваться властью над тобой?если эта власть имеет ТАКУЮ границу, то это не власть.власть у нее.а я так..

я – зверь, а вы-вазочки и я с вами неаккуратно обращаюсь. все забывают, что я – зверь. я не девочка, что одела маскарадный костюм, я зверь. я неаккуратно с вами обращаюсь потому что я зверь. мои к вам движения в моем мире это самые нежные проявления сущности хищника, в вашем – неуклюжие грубые попытки человека в косюме медведя. вы находите себе, рисуете себе отверстие для одевания косюма на голову, фантазируете о моем замочке на спине, о искусственных лапах и представляете, что усы не настоящие, что когти мягкие, а клыки можно смять и выгнуть в любую сторону.

и я становлюсь извергом. нежнейшей девочкой, что решила с вами поиграть и думает, что этого не замечают. и эта игра выходит пахабной и неуклюже-неумелой. вы думаете, что я вас дурачу, что кровь из ран это мой пару минут назад специально разбрызганныйна лапы кетчуп. а все же не так. я не вру, я правда пытаюсь с вами поласковей, а в зеркале ваших глаз я – костюм, что вас пытается надуть при этом ухахатываясь с вас недогоняющих.

"Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет."

потому что невозможно питать друг друга и не претендовать и не дуать о том, что вы когда-то будете вдвоем.
невозможно выходть на новые уровни, чувствовать близость и не предавать.
невозможно не изменять, потому что когда в твоей голове главным не константой, а ощущенем каждого момента есть не 1, а 2, то ты изменяшь.
что делать дальше?
подождать пока она успооится.
сказать, что я все равно ее люблю и ее место там.
сказать, что мы еще можем попробовать.что меня нужно питать.что если она сможет меня питать, то я буду полностью ее.что мы еще многого стоим.
что это все не просто так мы встретлсь и полюбили.
и я не буду врать.
и я попытаюсь не врать.

и если ты не согласшься, то буду скать сбя. я совсм н оставляю сбе на сбя врн.вот поробую.откажусь от всех, обуду с собой. с лноч кнжчка.овосрнть стуац, мир, обстоятльств лшь с оощью сбя.н дт на общн, нчтон.

вместо того, чтоб решать ты убегаешь.
она просит правды.
говорить все.
не творить делов, а сначала сказать, что ты их натворишь если эту проблему не решить.
говорть о проблемах, как только они возникают.
говорить ей сразу.ей, а не кому-то другому.

относться н вщ

формат "я кто-то" = ачствнно
формат "я" = не качественно