ночи длиннее, мысли больнее..

и я рада, что ты счастлив теперь.

мне долгое время казалось, что тебе очень плохо… одиноко, непонятно.

такая уж моя привычка заботится о чужих парнях, которые возможно уже и не помнят кто я такая.

но ты то особенный, ты столько места занимал в моем сердце…

и я рада, что ты опять нашел новую любовь.

и хотя уже больше 1,5 года я пытаюсь не думать о тебе. я все равно рада.

правда, хотела подарки упоковать, да что-то все из рук валится.

да и музыка какая то грустная заиграла.

но я рада, за тебя.

правда.

а ведь еще недавно, ехала в автобусе, вспоминала, думала "как ты там"…

да черт возьми, мы были друзьями. да черт возьми, было весело. потом ты изменился, отстранился, но главным образом ты надоел мне.

так то и было.

разошлись.

ты своей дорогой, я своей. даже не здороваясь. недавно, ты пропустил все уроки я увидела тебя, и улыбнулась. а ты посмотрел на меня без эмоций. тогда то меня и начало мучать чувство, что все меня брасают.

но мы то были "лучшими" друзьями. так нельзя. так не должно быть. каким бы человек не был после… если уж вы дали ему звание "лучшего друга", то и в памяти он всегда останется "лучшим", даже если теперь вы даже не здороваетесь.

но все не к тому.

мы и до сих пор общаемся, общаемся. знаешь.. без барьера, я могу говорить все что угодно, могу смеятся, плакать, писать полную фигню.а ты все это спокойно воспринимаешь…все. я не знаю почему мне можно так вести себя с тобой. то хочу то не хочу.

может потому, что до сих пор нужна тебе?..

как в тот день, когда ты мне признался…

…но это было так давно…

год, два, три назад?

я бешусь когда она не приходит в школу, и все уроки проклинаю ее. надо же заболела, а я тут одна на всех уроках сидеть должна.

мне всегда кажется, что меня предают… таким образом.

и вы знаете, это уже не больно, смотреть вслед уходящим людям.

и не важно, что этих людей вы знали.. общались, смеялись, дружили.

и получать это нелепое " оставайся всегда таким же хорошим другом" помоему глупо.. но очень больно.

и я решила, уходить первой

почему им всем нравятся глупые девочки, в роде нее?

это было 3 года назад. ты был на год меня младше … мы были детьми.. мы просто нравились друг другу.

ты смешил меня, писал забавные милые смс, улыбки, смех прогулки. я все время быстро делала уроки и бежала гулять с вами, с тобой. ты был такой милый, забавный… я считала эту разницу в один год…

а потом… все как то резко оборвалось, как будто ничего и не было. ничего…

и вот прошло 3 года… да… знаешь, мне так хочется поговорить, смеяться над твоими шутками.. мне хочется хотя бы, что бы ты здоровался со мной.

прошло три года, ты вырос, красивый, высокий…

просто хочется, что бы те отношения на миг вернулись.. та добрата и детская радость.

иногда в школьном коридоре, мы встречаемся взглядами… и так же быстро отводим глаза делая вид, что почти не знакомы…

я скучаю.правда…скучаю… я хочу увидеть твою улыбку для меня.. я хочу просто услышать, что ты что-нибудь мне говоришь..я хочу.

но у тебя сейчас совершенно другая жизнь.. другие люди.. другие…

я скучаю…

правда……………

как я поняла этот сайт только для красивых картинок, проф. фоток, и и цитат.

похоже мне со своей писаниной здесь делать нечего.

я пытаюсь привести себя в форму. занимаюсь. пресс, ноги, не ем много.

но никаких результатов.

но я все таки смогу смогу.

и докажу всем, что могу стать лучше. лично для меня это цель на данный момент по мимо егэ.

всю ночь твердила себе как я тебя ненавижу, когда ты спокойно стоял рядом курил и делал вид, что мы не знакомы.

сдохни…

если бы только ты позволил мне любить тебя, разрешил бы мне………………………………………………………….возможно…

тогда той весной, два года назад, ты просто написал мне, и просто сказал "у нас получится, давай встречаться", а я не знаю почему, зачем то ответила тебе "раз ты так думаешь", и знаешь, я струсила.да, честно, я побоялась этого всего, этой ответственности… ведь я тебя не любила, и ты мне даже не нравился. просто не хотела разбивать тебе сердце.но мы расстались через 3 дня.

а потом, я полюбила его.так сильно, что мне до сих пор кажется, что порой я мысленно возвращаюсь к нему…в свою иллюзию где мы вместе, и нам хорошо.

как ни крути, за эти 2 года произошло многое, я встречала разных людей. некоторые нравились, некоторые очень.но ни с кем я не нашла счастья и то чего всегда хотела и хочу сейчас.

от этого порой почему то так грустно, что даже не хочется просыпаться по утрам, потому что некому сказать "я люблю тебя", или "спасибо, что ты есть", но самое главное не от кого это услышать в ответ…

я не та девушка, которой, проходя мимо, оборачиваются в след.

я не та девушка, у которой хочется спросить телефон, а потом звонить и звонить.

я не та девушка, с которой не сводят глаз, пока она проходит мимо.

я не та девушка, чей голос хочется слушать всегда.

я не та девушка, которую раздевают глазами.

я не та… не та… не та…

но зато, я умею любить.

я перечитала 4 книги.

сумерки, новолуние, затмение, рассвет.

посмотрела сумерки, новолуние.

и поняла, что не бывает того, такой любви. ее просто не существует.

разочаровываться в людях это круто. это я почти привыкла.

разочароваться в близких людях притарно горько.

с одной стороны ты всегда понимал, какой на самом деле этот человек, но с другой стороны больно понимать, что он тебя предал.ведь такого не должно было бы быть.

я честно, не ожидала от нее этого….а она так со мной.

после такого, по особенному хочется чувствовать себя ничтожеством.

будто бы на всю жизнь остаюсь одна