ночи длиннее, мысли больнее..

хочу быть стройной… хочу что бы вместо животика, был красивый пресс. хочу чтобы ноги как спички.

а еще мечта это выпирающие ключицы………. и скулы..

а то уже запоследнее время все округлилось и пропало..

у нас с ним офигенное общение:

каждый раз он спрашивает меня что нам задали по какому-либо уроку, потом часа два мусолим тему с уроками, д.р, и тд и тп. что то типа " это сделал/а, сложно, не хочу"… потом отвлечение на какую-нить микро тему… и завершение всего обязательно "доброй ночи"

я "хуею"с такого общения. я еще ни с кем так долго не разбирала тему домашнего задания.

давно бы уже сказал, что… а может и не сказал…а может и не…

сегодня всю ночь думала, думала почему со мной это все происходит.был даже план написать ему, просто во время очередной нескладной переписки, просто написать "Давай просто будем у друг друга?!Не хочу тебя терять до конца.И ты меня не теряй.Не надо." просто хотелось написать ему, просто… что бы он знал, что бы знал.. не хочу терять его, не хочу, хочу что бы всегда был… что бы знала, что он есть у меня, а он знал что, нужен мне…………………………. а потом перевернулась на другой бок, и поняла, что нету же ни его ни меня.. что пустое все.. все слова пустые, фразы, взгляды, и его.. нет его уже давно у меня.. что не нужна, я ему больше не нужна… и как то глупо грустно стало.. глупо потому что…….потому что знаю, что нравилась, что год почти нравилась..и не просто.. любил наверно..

ты только не оставляй меня…. не надо…….

знаете, мне кажется, что у меня плавно медленно, едет крыша, реально. нервный срыв не за годами, ………….

каша в голове

здравствуй осенняя депрессия.

если честно то я уже окончательно схожу с ума, только Тсс.. об этом никому. он мучает меня своим игнорированием, делает вид что не замечает. и этим самым выводит меня… черт возьми, эта гребаная теория "что бы заставить девушку думать о вас - игнорируйте ее", и вы знаете, она работает. черт черт черт, какого хрена? какого хрена я спрашиваю так все получается? постоянно о тебе, тебе, тебе, одном тебе. зачем ты так сделал? еще другом называешься/лся. каждый день небольшие сообщения, просто ни о чем и тишина…тишина… ни привет, ни пока… меня бесит такого обстоятельство дел… я не хочу признавать что ты мне нужен, наверное дура. просто так не должно быть, так не правильно. потому что я не хочу этого, но то что внутри меня, и то что дает мне жизнь, почему то все время тянется к тебе.. и как бы порой противно мне это не было, так оно и есть. ну скажите что делать? я не могу себе разрешить его полюбить, не надо говорить дура, у меня слишком много принципов… дурацких возможно, но я знаю, знаю что "так не должно быть, так не правильно" либо я совсем оголодала, и вижу что он возможно просто играется со мной такой неприступностью, и поэтому хочется наброситься на него. либо…. это гребанная дружба перерастает во что то иное.

слишком умная для него, думающая, не знал как подъехать.

молчаливая, таинственная.. все думает думает..не знал как подъехать.

" а как нравилась то..сильно"

на данный момент в моей голове до хрена всяких мыслей. да…но я не скажу об этом никому…увидела выражение:

мне похуй- ему не похуй

мне не похуй- ему похуй

какая то чертовщина… почему вдруг стало не вс е равно…почему я забоялась этого равнодушия с его стороны.ведь только пару месяцев назад я этого добивалась..а теперь я боюсь…оно как будто поедает меня.просто хочется взять и поговорить, но он какой то теперь холодный и не доступный… или я его таким сделала…глупые улыбочки, "привет-привет"… равнодушие- это все что осталось между нами. пустота- так называются наши отношения. фраза: мы никогда не будем чужими, потому что никогда больше не будем нужными друг другу. отлично вписывается… недавно мне казалось, что мы хорошо знаем друг друга, недавно я думала что между нами хорошие дружеские отношения. все что было недавно всего лишь воспоминание.мое/твое..мы меняемся каждую секунду…

что же такое творится со мной…….

как же я вас ненавижу

и какого хрена вы делаете у меня в друзьях?

и почему я все время захожу к вам на страницу и еще больше бешусь.

—доктор я больна

—чем?

—все просто, я дура.

—это изличимо поверьте мне..нужно только время, что бы свыкнуться с этим, а потом вы уже начнете считать себя совершенно нормальной.

вы спросите грустно ли мне? я отвечу ничуть

вы спросите скучно ли мне? я отвечу немного

вы спросите почему же я тогда невесела?

просто мне реально ху…во.. не хреново не херово, а просто ху…во.

однажды мне показалось, нет, не показалось. однажды ко мне в голову пришла такая мысль. весьма необычная, и скорее всего даже абсурдная. я задумалась над темь "а что если у каждого человека свой мир, что если все что вокруг просто декорации, что если где-то там в своем мире живут эти люди, но у вас два разных мира, и для того человека возможно ты тоже декорация, и разное назначение, и в твоем мире, только ты настоящий, и все крутится/вертится вокруг тебя"….

мда..нескладно идет моя мысль… нескладно..ну и ладно..просто показалось мне однажды и все.

прошло 10 дней затишья. удивительно, что я даже посчитала их…странно.. один и тот же вопрос. просто ждать понедельника, что бы спросить это… странно правда.

бывает порой нельзя с человеком много общаться в интернете, агент, аська, контакт, даже смс-ки. потому что этот человек становится никем иным как контактом в твоем списке которому ты можешь написать когда скучно, или когда нужно что-то узнать. но не больше! в живую, вы перестаете общаться, даже если видитесь каждый день, даже если учитесь в одном классе. такая магия…что-то странное случается и все… просто "привет" даже без "как дела?"..просто "привет"… я не люблю такие отношения.. я вообще много что не люблю в этой жизни…

да и кто сказал, что я жизнь эту люблю… так просто…. порой она кажется, мне привлекательной.

я недавно поняла, что он единственный кого бы я не хотела целовать до потери пульса, кого я бы не хотела заобнимать и делать прочие такие нежности… я недавно поняла, что он единственный кого бы я хотела слушать часами напролет, с кем бы хотела разговаривать целыми сутками… вот такая у меня к нему любовь… душевная.

насмотрелась фильмов о прекрасной любви.

но почему же в жизни все не так? где вся эта дурацкая романтика?где все эти красавцы, которых переводят к тебе в школу (класс); где эти все стильный парни, на которых ты случайно налетаешь, все твои вещи разлетаются по коридору, вы оба ползаете собираете их, и опа ваши взгляды встречаются, "любовь с первого взгляда" да что-то типа того; где все эти напарники на каких-нибудь уроках, ах да в России нет такого; где все эти красавцы, живущие в твоем подъезде;

где где… я бы сказала где, но это не красиво.

i think i like you. not love, like…

это все тытытытытытытытытытыттытытытытытытыты

не надо больше.

устала