А вообще-то я терпеть не могу болтовню об этих дурацких вещах на "п" - про политику там, или погоду. Даже про Плутон не люблю говорить, вот так.

Фургон для персикового пломбира

Февраль приходит домой, закрывает лицо руками:

- Маргарет. Как я устал. Как я устал, милая моя Маргарет.

Маргарет глядит на него в меру укоризненно, в меру безразлично – как и положено смотреть на все, если вы – нарисованные.

Февраль садится за стол. Достает из ящика ватман и простой карандаш. Он рисует целыми днями. Не заканчивая работ – разрезает их ножницами и выбрасывает с окна.

__В МОЕМ ГОРОДЕ СНЕГ__

Февраль складывает из листков самолеты и бумажных драконов. Самолеты рассыпаются рафинадным сахаром, а драконы покрываются слоем льда. Февраль плачет. Он убил уже 9 бумажных драконов.

__В МОЕМ ГОРОДЕ СНЕГ__

Маргарет выходит с картины, чтобы утешить его. Ее спина на ощупь – как виниловые обои.

Рукава рубашки Февраля пачкаются краской. В скором времени все его тело оказывается в цветных разводах.

__В МОЕМ ГОРОДЕ ЗАЦВЕТАЮТ ДЕРЕВЬЯ__

***

Рисунки у Февраля получаются лучше и лучше. На конкурсах современного искусства он занимает призовые места, а одна девчонка дарит ему галстук с Пенелопой Круз.

Февраль отдает все заработанные деньги экологической организации, которая разрабатывает закон о запрете холода - они с Маргарет собираются в путешествие. Нечего им мерзнуть в дороге.

Цветные пуговицы

с золотым якорем

Случилось то, что уже давно должно было случиться. Розетта выходит замуж.

Нет, не подумайте, мне до нее - совсем никакого дела, это даже не я сказала. Две тетеньки в маршрутке – у одной на шарф была прикреплена брошка с чайкой, а у другой – ничего такого, так вот, они сидели передо мной и болтали о Розетте, точно о какой-нибудь средневековой барышне. Причем барышне, которой мало того что досталось такое дурацкое имя, так ей, вероятно, еще с самого детства пророчили замужество. У меня, разумеется, нет никаких предрассудков или там стереотипов по поводу имен или кто когда должен выходить замуж, не подумайте, но эта история отчего то очень меня задела. Я даже на секундочку понадеялась, что тетеньки говорят о каком то фильме, тогда это многое бы объясняло, но откуда тогда столько неподдельной искренности, и эта улыбка (мне не было видно их лиц, но думаю они улыбались), и ликование во всем – даже в том, как они передавали деньги за проезд. В общем, сомнения в сторону – Розетта действительно была для них очень и очень важной. Я даже решила для себя, что она к тому же бесконечно красива, но, может быть, с неважным характером.

Оказалось, Розетта – это космический аппарат. И вышел он не замуж, а на орбиту кометы Герасимко.

снимали кино про университет в конце января, и даже я попала, да да

обязательно в резюме теперь буду это указывать!

С полусло…

…нёнка.

О том, как не будет.

Если рассказывать сказки – то непременно на ночь и собственным детям. И чтобы никаких принцев\принцесс, только драконы, ноосфера и рыцари белой короны.

Если дружить с девочкой – то чтобы она обязательно была лучше, сильнее, красивей тебя самой.

Если писать стихи – то белыми карандашами по белому листку. Ну, или бесцветной ручкой.

Если приходить домой под утро и пьяной – то потому, что тебе уже 21 и у тебя своя квартира.

Если принимать подарки – то только от тех, перед кем не будешь считать себя в долгу.

Если не спать 3 суток подряд - то потому, что вы на Юпитере (вы и сами знаете, но просто так - сутки на юпитере длятся меньше 5 часов)

Если капризничать и вести себя как претендент на титул "Мистер (или миссис) Мудак"- то исключительно в рамках социологического эксперимента, по окончанию которого всем пострадавшим принесут извинения и конфеты

Если не отвечать маме – то лишь потому что ты умер и пока еще не очень разобрался как Тут принимать звонки Оттуда.

Если прогуливать пару – то только по причине острой необходимости: тебя пригласили разрезать красную ленточку перед зданием Дружбы Галактик, или кто-то из актеров Стар Трека желает, чтобы их интервьюером был ты, либо же нужно срочно спасти котенка, упавшего в люк.

очень непознавательный пост

о праве, космосе и первокурсниках

При обсуждении предстоящего семинара по праву, сошлись на том, что космическое право – право космоса вмещать в себя планеты, кометы, людей, звезды и черные дыры.

Денис заявляет, что это абсурд:

- Вас послушать, так окажется, что земельное право – право Земли на людей.

- И она успешно им пользуется, - утвердительно кивает Анечка.

Советы.

Как вести себя, если мальчик по которому вы умираете 7 месяц, пригласил вас на презентацию какой-то книжки.

1. Уточните название книги. Убедитесь, что это то, что вам действительно близко, или хотя бы интересно. Если в аннотации книги сказано «Читатель прикоснется к тайнам электрификации железных дорог и все секреты переменного тока пониженной частоты откроются перед ним, как на ладони» - то самый большой секрет, который вы узнаете «Как не умереть от скуки за 2,5 часа». Ну, если не умрете от скуки, разумеется

2. Если вам все же повезло, и речь пойдет о чем то, не столь отдаленном от вас – например, яблоках, котятах или поэзии – вы можете предстать перед своим спутником в выгодном свете, блеснув своими познаниями (то есть согласиться с любой его фразой сказанной по поводу яблок, котят или поэзии)

3. Уточните о месте проведения презентации. Если кафе называется «Бункер», не нужно надевать ваше сиреневое платье, хоть оно, разумеется, прелестно, и непременно всех бы очаровало.

4. Не стоит, услышав со сцены стих, в котором есть слова «конфета», «стол», «качели» просвещать всех, что это неопримитив. Они и так это знают. Скорее всего.

5. Вообще, болтать следует как можно меньше.

6. И, кстати, обсуждать у кого какие рифмы – это моветон.

7. Неприлично так же говорить фразы типа «Надо же, какой у него выразительный амфибрахий», или «Этот эпитет в названии совершенно ни к чему». Это должны говорить поэтам только близкие им люди, или специально приглашенные критики.

8. Не вздумайте так же, выйдя на улицу, начать разговор о луне. Помните о пункте 5.

9. Просто будьте лапочкой. Не забудьте еще похвалить вашего спутника за его прекрасный литературный вкус и поблагодарить за то, что он вас, такую невежду, взял с собой на столь интеллектуальное мероприятие.

10. (самый главный). Постарайтесь хоть время от времени отвлекаться от раздумий о том, какие у него холодные руки, и следить за происходящим на сцене. А кто говорил, что будет легко?

Пирог из газетных букв

Помимо Безымянного дня (расскажу как-то потом, что это было), произошло еще много классных и разных вещей.

Наша группа выпустила газету, я ночевала в кинотеатре, пила виски, бунтовала против препод. террора, впервые плакала в университете, стала меньше писать рассказов, получила от незнакомого мальчика на улице сиреневый бант, разбила диктофон, потеряла сережки (2!), и еще мне подарили крохотные ловцы снов.

И парень, который мне нравится с самого первого дня учебы в университете, позвал идти с ним на презентацию какой-то книжки, название которой вылетело у меня из головы. (кстати, только что решила, что это было бы неплохое название "Вылетело у меня из головы", или что то такое)

Акварелью писать стихи

и носить вместо платья

Мы были так милы и так нежны. Я носила платье из светло зеленой ткани, совершенно легкой – паутина по сравнению с ней казалась металлической кольчугой. Он же придумал, как вместо шнурков завязывать стебельки одуванчиков и писал дурацкие рассказы о полевых мышатах и уравнениях реактивного движения. Но мы так отчаянно ненавидели друг друга, что целый мир раз за разом вспыхивал и осыпался пеплом на головы и плечи ни в чем (какая наивность!) неповинных жителей.

- Брешь в лопастях ветряной мельницы приводит к невкусному печенью, - твердила городская сумасшедшая

- Часы на городской ратуше идут в сторону моря, - твердила городская сумасшедшая

- Вы две части одного целого, - твердила городская сумасшедшая

И мы приносили ей печенье – самое вкусное печенье в мире, и каждый рассвет встречали на ратуше, как раз в то время, когда стрелки часов показывали серебристых чаек. А затем опять воевали, и снег в этом чертовым городе шел 420 дней.

Потом он сказал – мне кажется, я тебя не ненавижу. Я сказала – что за чушь возьми свои слова назад. Он сказал – уже поздно южный ветер будет тут с минуты на минуту

И южный ветер котенком улегся на мое солнечное сплетение, а потом облизал нос и щеки и пальцы. А еще через 4 дня оставил на подушке подснежники.

Тут то мы и расстались.

Я и мой ежезимний послеснежный синдром безумного февраля.

На твоем пальце кольцо Сатурна

Мы по разные стороны меридиан

Каждый карандашный грифель хранит в себе память Всех Времен. Так что, если вас интересует любое событие, произошедшее в периоде от большого взрыва до сегодняшнего дня – возьмите простой карандаш в левую руку (или правую – если вы левша), нарисуйте на бумаге солнце с латинской буквой лямбда в центре, и дальше, не глядя, водите по листку. То, что получится – и есть ответ на ваш вопрос. Сохраните его, и дождитесь, пока кто-то изобретет словарь-переводчик с грифельного на русский.

Дети, интернет-магазины это сплошное надувательсто. Заказал себе плащ-невидимку, а пришла салатовая накидка с оранжевыми полосками, которая, к тому же, мерцает как новогодняя елка. Пишу – ребята, мол что такое? А они мне «Не переживайте. Люди будут воспринимать вас как свою галлюцинацию, так что можете творить что угодно, хоть грабьте космические станции». А мне то всего хотелось понаблюдать за кошкой – что она делает, когда меня нет.

Русалка Адельфия – самая красивая дочь Посейдона и сиреневой Жемчужины. Чтобы встретить ее – нацепите на свой корабль пиратский флаг и возьмите на абордаж какое-нибудь торговое судно. Русалка Адельфия непременно появиться на горизонте, чтобы проситься к вам в команду – с детства мечтает стать пиратом.

Блуждающая линейка – один из 4 артефактов, созданных герцогом Вислонсиким. Узнать ее очень просто – нумерация начинается с сегодняшней даты и заканчивается 1634 годом (по размерам напоминает 20-см линейку, особенность – микроскопические деления). Блуждающая линейка обнаруживается в самых различных местах – начиная от чердаков кошачьих приютов и заканчивая ракетой МР-1. Обладатель линейки испытывает непомерную тягу к посадке орхидей с использованием логарифмических уравнений.

Если смотреть сквозь отверствия желтой пуговицы на белую, только что выкрашенную стену, можна увидеть отпечатки ладошек всех людей, что прикасались к ней когда-либо раньше.

____________

еще я оставляю этот блог. вернусь, когда расцветут первые подснежники.

Не разбирайте, дети, папки со старыми фотографиями.

Электрический кенгуру Лойса

— Да не боись, всего двенадцать вольт… и восемьсот ампер.

В детстве (ужасно забавно писать это словосочетание - в детстве). Так вот в те леденцовые времена, когда самой сложной проблемой было пережить приход гостей с их бесконечными "А не расскажешь ли ты нам стишок", а Солнце было не какой-то там звездой, а желтой небесной пуговицей, пристегивающей небо и землю, меня кормили сказками на завтрак, обед и ужин.

Мама умудрялась находить своему воображению и практическое применение. Например, в истории про электрических кенгуру. Это была многосерийная история, суть которой сводилась к следующему – электричество вырабатывалось этими самыми прыгающими животными. К их лапкам крепятся провода, и кенгуру вынуждены наматывать круги на своих островах, вырабатывая и передавая таким образом электричество. За каждой квартирой закреплялось одно сумчатое, и чем дольше горит свет (работает тв или магнитофон) тем труднее им приходится. Стоит ли говорить, с какой одержимостью 5летняя я следила за тем, чтобы зря не горел свет.

И даже сейчас, когда любимым разделом физики является электродинамика, а теорему Гаусса могу рассказать в любое время суток (в то время как даже не знаю о любимом лакомстве кенгуру), я по прежнему ловлю себя на чувстве злости и раздражения, когда свет горит «не по делу».

Зато у нас есть чудесный марсоход

оправдание №4 перед 10 летней собой

Мы играем в игру «Если бы». В комнате ужасно жарко, так, что девочка с коротко подстриженными волосами (не помню ее имени) каждые 6 минут выходит на балкон, свешивается с перил (дура у меня и так с соседями проблемы, еще не хватало, чтобы твой труп свалился им на голову – кричит Дима). Алина заканчивает свой рассказ на тему «Если бы выжили динозавры» совершенно утопическим «И работали бы они продавцами мороженного», и теперь моя очередь тянуть карточку. «Если бы вы встретились с 10летним собой, что бы вы сказали?». Я преувеличено равнодушно начинаю рассказывать.

Во первых, я бы не успокаивала себя 10 летнюю ни одним словом. Не говорила бы, что вот, моя милая малышка, будешь ты учиться на желанной специальности (а об этом мечтала лет с восьми), или что пройдет 5 лет – и мальчик, которого сейчас ты считаешь самым главным своим врагом, будет самой главной твоей победой.

Я бы сказала – учи математику. Нечего делать, скучно – решай уравнения. Читай все понемногу, а не только фантастику в огромных количествах. Нет, машину времени еще не изобрели. И кругов телепортации тоже. И за едой по прежнему приходится ходить в магазин, а не протяни руку и достань через монитор. Говорю же, завязывай с фантастикой. Нет, Брэдбери, Лема, Стругацких, Уэллса, Беляева и Азимова прочти, но на этом остановись. Ладно, еще Герберта, но тут уже точно все. Лучше рисуй графики функций, а не картины в воображении. Не дерись с мальчиками, старайся красиво писать, а то проблем не оберешься со своим почерком. И, пожалуй, все

Дима спрашивает, неужели не было ничего такого, от чего я бы хотела предостеречь саму себя. Отвечаю, что да, это странно, но я бы позволила пройти тот же путь, даже зная все места, где будет совсем уж плохо. Не дала бы ни одного совета где и как себя следует вести. Говорю – она у меня славная малышка, сама справится. Все, разумеется, соглашаются, и отправляют Алину за малиновым мороженным. - Не для нас, для десятилетней Ксюши. И это все чертовски мило.

Я в отчаяньи. Слова, готовые сорваться с языка, ударяются о нёбо, и застывают там мертвыми, тяжелыми каплями. Ни вымолвить, ни выплюнуть, ни продолжить дышать. Вот и сиди тут, в дурацком синем платье с целым ворохом неживых букв во рту и плакать не вздумай.

Если бы миром и впрямь управляли бездарности, я бы уже завтра взошла на пьедестал.

Мятные стекла добавляют в квартиру уют

как и лаймовые подоконники

Вчера (то есть сегодня ночью) я сидела за барной стойкой ночного клуба, и, на полученной от какого то мужика визитки (салфетки так неудобны для писанины – вы знали?), писала ужасно трогательную историю о мальчике из голландского стекла.

Этот стеклянный мальчик был очень незаметным и все такое, но если кто то догадывался посмотреть сквозь него, то видел свое любимое место на этой планете, и навсегда привязывался к мальчишке, обещал оберегать от падений, исполнять любые капризы, только чтобы стеклянный паренек не оставлял его ни на миг.

Я собиралась писать, как стеклянный мальчик стоял в оконном проеме, чтобы упасть и разбиться, но тут какой-то парень угостил меня мохито, и это натолкнуло меня на мысль, что герой моей истории должен быть из тонкого зеленого стекла. Эта идея, как и всякая, которая осеняет голову после 2 ночи и парочки алкогольных коктейлей, показалась мне восхитительной.

Потом тот парень пригласил меня танцевать, и я его спрашивала, как бы он назвал ребенка из зеленого стекла, а он отвечал, чтобы я не беспокоилась о детях, он обо всем позаботится сам. Потом мы с девочками уехали домой.

Сегодня долго смотрела на визитку некого Смельцова Аркадия Павловича, юриста и консультанта по семейным делам, пытаясь понять зачем мне понадобился юрист, но потом перевернула, разобрала каракули и решила, что в суматохе взяла не ту визитку, потому что ну как я могла написать такой бред.

Думаю, я совсем безнадежна.