Советы.

Как вести себя, если мальчик по которому вы умираете 7 месяц, пригласил вас на презентацию какой-то книжки.

1. Уточните название книги. Убедитесь, что это то, что вам действительно близко, или хотя бы интересно. Если в аннотации книги сказано «Читатель прикоснется к тайнам электрификации железных дорог и все секреты переменного тока пониженной частоты откроются перед ним, как на ладони» - то самый большой секрет, который вы узнаете «Как не умереть от скуки за 2,5 часа». Ну, если не умрете от скуки, разумеется

2. Если вам все же повезло, и речь пойдет о чем то, не столь отдаленном от вас – например, яблоках, котятах или поэзии – вы можете предстать перед своим спутником в выгодном свете, блеснув своими познаниями (то есть согласиться с любой его фразой сказанной по поводу яблок, котят или поэзии)

3. Уточните о месте проведения презентации. Если кафе называется «Бункер», не нужно надевать ваше сиреневое платье, хоть оно, разумеется, прелестно, и непременно всех бы очаровало.

4. Не стоит, услышав со сцены стих, в котором есть слова «конфета», «стол», «качели» просвещать всех, что это неопримитив. Они и так это знают. Скорее всего.

5. Вообще, болтать следует как можно меньше.

6. И, кстати, обсуждать у кого какие рифмы – это моветон.

7. Неприлично так же говорить фразы типа «Надо же, какой у него выразительный амфибрахий», или «Этот эпитет в названии совершенно ни к чему». Это должны говорить поэтам только близкие им люди, или специально приглашенные критики.

8. Не вздумайте так же, выйдя на улицу, начать разговор о луне. Помните о пункте 5.

9. Просто будьте лапочкой. Не забудьте еще похвалить вашего спутника за его прекрасный литературный вкус и поблагодарить за то, что он вас, такую невежду, взял с собой на столь интеллектуальное мероприятие.

10. (самый главный). Постарайтесь хоть время от времени отвлекаться от раздумий о том, какие у него холодные руки, и следить за происходящим на сцене. А кто говорил, что будет легко?