БрБрБр

После того, что я испытываю за последнее время, я боюсь стать чёрствой. Точнее, я боюсь захотеть быть ею. Я сама себя не узнаю: начинаю ненавидеть всех вокруг, загоняюсь мыслями о том, что никому я не нужна, волнуюсь о том, что всю жизнь проживу в одиночестве. Это совсем не я.

Какой я была раньше? Позитивный человек, который во всем и во всех видел добро. Я помню это прекрасно. Я помню свои мысли в те годы, но я начинаю забывать чувства, что меня очень пугает. Такое ощущение, что ещё чуть-чуть и я буду ходить со стеклянными глазами, глядя на каждого прохожего так, будто он - мой враг и будто я готова в его глотку вцепиться, чтобы только глаза, налитые кровью, не мозолил.

С чего всё это началось? А с того, как в моей жизни появились два совершенно разных человека.

Первый человек - это мой отчим. Да, он любит меня, оберегает, но он ставит границу, стену между мною и вторым человеком. И что делать с этой стеной, чтобы нам быть вместе, надо долго и упорно думать. Или рыть её несколько лет, как в "Графе Монте-Кристо", либо попробовать перепрыгнуть через неё. Мне может кто-то помочь, сыграв в моей жизни некий спасательный батут, чтоб я могла была легче взлететь… Только батут этот ещё найти надо…

А теперь я задаюсь ещё одним вопросом: может быть, тот человек - второй - сам не хочет быть со мной? Хотя о чём я говорю… Ведь хоть и мысленно, он уже начал рыть дыру в стене.

Делаю вывод и отвечаю на свой же вышепоставленный вопрос: надо рыть навстречу. Тогда, и только тогда мы сможем спокойно жить и общатьсяс этим человеком.

Я полностью разбита и не знаю, что мне делать. Я провалилась в бездну и не могу выбраться. Я хватаюсь своими уставшими руками за что-нибудь, с помощью чего можно выбраться наружу, но ногти ломаются, а пальцы болят ещё сильнее.

Если я немедленно что-нибдуь не предприниму, я начну чахнуть прямо там и никто мне не поможет. Я должна справиться с этими проблемами сама, попробовать не брать в голову то, что меня гложит.

Да что я говорю. Я уже гнию тут лежу, потому что я слабачка. Потому что я остановилась, сдалась. А не надо было этого делать. Сама виновата. Дура.

Сегодня у меня должен был быть по идее збс такой денёк, но нет, куда уж мне там. Ведь у меня просто так ничего не происходит.

Мало того, что отец вчера заваливал меня расспросами о том, куда я поеду, с кем, на что, так он мне вообще не доверяет. Мой шаг вправо-влево и всё. Я будто маньячка какая. Поэтому вместо того, чтобы поехать с подругой на концерт её знакомого, я ОСТАЛАСЬ ДОМА БЛЯТЬ НИ С ЧЕМ!

Ещё я тут узнала, что за мной на блоге следит мой друг. Хули ты тут забыл? Я же тебя просила не заходить сюда, не читать ничего. Так нееет. Надо поползать, а потом ещё с претензиями лезть. Чтоб ты знал(если ещё не понял): я этот блог создавала далеко не для своих друзей, а ДЛЯ СЕБЯ! То, что на меня подписаны люди, это ещё не значит, что они все меня знают, знают все твои рассказы и т.п.

Ах да, ещё у меня проблемы с пропиской в паспорте. Дело в том, что раньше мы с мамой жили на другой улице с первым отчимом, потом родители развелись и мы переехали к Саше, у которого сейчас живём, но прописку всё никак сделать не можем, ибо квартира прописана на его маму, до которой тяжело достучаться с какими-либо просьбами.

Недавно они поехали к ней немного погостить. Я сказала:"Спросите ещё насчёт прописки пожалуйста", на что в ответ я получила:"Не для этого мы сейчас едем". Да? Хорошо. А КОГДА ТОГДА ВЫ "ДЛЯ ЭТОГО" ПОЕДЕТЕ К НИМ? Нет. ну если вы хотите, то я всю жизнь буду сидеть у вас на шее, ибо я не смогу вести жизнь самостоятельно. Я не смогу работать! Вот блять пожалуйста.

Как всё это достало…