Да здравствует сумасбродство!

Очень сложный и немного необычный день.

Удивлена обновками. За подобные траты я чувствую себя не в своей тарелке. Новый ноутбук - это, конечно, здорово, но как-то слишком… если честно. Мне все чаще становится жалко на себя денег.

Но при покупке сего показателя современной информатизации я наткнулась взглядом на того, чьей тенью я ощущаю себя лет 10. Неожиданно, нелепо. Последний раз я наткнулась на него года 4 назад, а то и больше. Я и не знала, что он сейчас живет и работает в нашем родном городе… Ужасно и странно то, что он тоже меня заметил, возможно даже опередил. Старательно не глядя друг на друга мы передвигались по магазину. Я тайком провожала взглядом все его хаотичные перемещения. Отвернувшись и сделав вид, что рассматриваю плазменные телефизоры, я увидела в отражении, что он смотрит на меня. Так же, украдкой. Так продолжалось всего каких-то несколько секунд, после чего я повернулась. Он резко отвернулся и скрылся за стеллажами.

Глупо. Неловко. Странно.

Так продолжалось минут 20, пока мне продавец-консультант оформлял покупку. И вот, я направляюсь к выходу. Он стоит у меня на пути, немного сбоку, около ряда с мелкой техникой. "Ну же. Почему ты не уходишь?"- думала я. И ждала. Ждала, пока он так же скроется, спрячется за этими нескончаемыми полками. Но он стоял твердо, глядя куда-то в сторону. Я тоже старалась не смотреть на него. Поравнявшись, мы как-то резко чуть повернули головы в сторону друг друга. Я старательно сделала вид, что только что его заметила. Он сделал тоже самое. Почти одновременное, нервное "Привет". Он снова меня опередил. Прямая спина. Равнодушный вид. Дойдя до выхода, я все же оглянулась. Он стоял спиной ко мне. "Это кто?" - спросила мама. "Да так, учились в параллельных классах…" - мне стало немного грустно. "Когда ты выходила, он так пристально на тебя смотрел… я думала, что это еще один твой друг" - сказала мама и отвлеклась на какую-то витрину.

Да… Друг. И не друг, и не враг, а так…

Все-таки странная штука - жизнь. Столько воспоминаний. Одно непонятно точно - ну почему эта встреча, это легкое столкновение, которое абсолютно ничего не значит, заставила всю меня настолько… Настолько ЧТО? Да даже я не смогу сказать точно. Так же, как я не знаю, почему именно этого человека я помню, спустя года. И почему я сейчас пишу этот пост, слушая красивейшую мелодию, написанную им и нагло украденную с его страницы, на которую я никогда в жизни не подам заявку в друзья?

Ах, помимо этого в моем сердце прочно поселилась тревога. По какому поводу - не знаю. Вряд ли это связанно с этим "другом".

Как хочется, чтобы все-все было хорошо.

Я дорисовала плакат… Написала пост. Теперь пора спать. Перед сном, я, конечно же, подумаю еще…

Меня радует.

Радует весна за окном. ТОТ САМЫЙ весенний воздух, запах. Солнышко. Радуют мои друзья. Я не могу не улыбаться.

Меня радует то, что одного человека я узнаю все больше. Уже даже молча я понимаю его. Ну, точнее, её. Но все равно развожу на "поболтать", чтобы она привкла говорить больше, не смущаясь. Я дурачусь, веду себя как "десятилетний придурок", но она улыбается. И это того стоит.

А еще я пишу этот пост и мой Любимый дергает меня за хвост, кусает и щекочет, чтобы я отлипла от монитора и обратила на него внимание.

Радость, свет и тепло переполняют всю меня=)

Неизвестная девушка стала мне близкой подругой. Она никогда не общалась со мной и вряд ли вообще обо мне знает.

Но Вьюи творит чудеса.

Я сама тут недавно, в отличии от нее. Она божественная. Она сильная. Она держит строго диеты (что у меня никак не получается - слабакнемужик), она целенаправленно стремится к осуществлению своих планов, она с легкостью пишет о своих недостатках и у нее отменное чувство юмора.

Но самое главное - она меня мотивирует.

Читая ее блог, я незаметно для себя, становлюсь частью этой невообразимой энергии, которую излучает этот человек даже через посты.

stia, ты восхитительна! Хочу дружить)

Странные мысли посещают меня… Странные события происходят. Люди, меня окружающие… Моменты, которые я переживаю с ними…

Что со мной?! О чем я думаю?!

Какова моя дорога? Что ждет впереди?

Смогу ли я выдержать? Смогу ли победить? Саму себя.

Ах, если бы я знала.

Мне нужно так немного… И в тоже время это является невозможным. Тебе говорят - цени то, что есть… Но… Что у меня есть? С одной стороны - у меня есть все. С другой - я не имею ничего…

Все заключается в том, что я могу иметь больше и я ХОЧУ иметь большее… Но я боюсь потерять то, что есть сейчас. А для того чтобы получить что-то большее, нужно полностью перечеркнуть свое настоящее ради будущего. Вот он - корень всех моих проблем, мыслей, недугов…

Вопрос в том, чего я хочу.

Ах…

Хочу до безумия. Невозможного. Это иллюзия и не более.

Но могу иметь нечто большее.

Нежели сейчас. То есть что-то среднее. Но я ради среднего боюсь потерять настоящее. Хотя если бы выбор был между настоящим и "несбыточным" - я бы наверно даже не сомневалась.

Ах… если бы сбылась мечта…

Но мечтаю я о многом. Я по сути своей весьма мечтательная натура. Романтичная. И ранимая. Все это скрывается за внешней броней. Мое внутреннее "Я", мое сокровенное, похоже на бабочку. Оно хрупкое. И меня это раздражает. Нельзя быть такой размазней. Нельзя.

В этот замечательный вечер мои мысли полны мечтами, грезами…. Как маленькая, честно. Когда же я повзрослею???…

8 марта прошло на ура. Цветочки, подарки… Все бы ничего, если бы не нервотрепки, которые все это сопровождали.

9 марта - утро. Оскорбления от мамы моего милого.

Завтра у нас юбилей. 5 лет.

Отлично.

Печально осознавать, что ему на тебя по барабану. Видимо, до меня достучаться пытаются только мама и Кристина.

Я никчемна.

Ну вот. И я стала как чужая. Мне дают советы, типо я не знаю того или иного. Типо кто-то знает намного больше. И без разницы. Теперь как бы я сделала свое дело и могу отойти в сторону. Я всегда буду посредником. Я всегда буду никем.

Во мне бурлит тысяча мыслей, множество строк. Но теперья не могу это написать. Не могу. Говорят "Язык не поворачивается", а у меня - рука. Ах, как бы хотелось это все выплеснуть! Как бы хотелось, чтобы это все меня не душило. Как бы хотелось быть кем-то другим… Как бы хотелось… быть… ДРУГОЙ… Не мной. Что же я за человек… убожество.

Так тихо в комнате. Тусклый-тусклый свет ночника, тени… Три сдвинутые кровати. Нас четверо. Мои милые девочки уже спят, хоть еще не так уж и поздно. Спят тихо - ни звука. Тишина наполняется лишь еле слышным звуком дыхания…

Настя спит от меня дальше всех, отвернулась к стене и касается рукой лапы Пятки - нарисованной во всю стену чёрной кошки.

Ксюша спит вобнимку с розовой подушкой-сердцем. Я отчетливо вижу ее лицо, безмятежное, мечтательное, спокойное…

Юля заснула недавно - она перед сном довольно долго слушала музыку через наушники. Сейчас лежит на животе, положив одну руку под голову, немного сжав ладонь.

В комнате тихо. И я не сплю. Раньше я любила просыпаться раньше остальных, чтобы наблюдать, как все вокруг просыпается. Так получилось, что теперь я привыкла позже всех засыпать. И это дает мне возможность наблюдать, как все погружается в сон. Я люблю смотреть на спящих людей. Часто можно увидеть озаренное лицо, неомраченное горестями и тяготами жизни. Невинное, как у младенца. Многие спящие люди словно вновь обретают невинность, легкость. Они похожи на детей.

Утром все проснуться. Пробудятся от грез, окунуться в бренность бытия. Станут сами собой. Но сейчас они спят. Всё вокруг спит. Тишина. Сейчас они под покровительством великодушного Морфея. Они - маленькие дети, новорожденные. Святые. Именно сейчас.

Тишина… Все спят.

Когда-то я расстраивалась, если мне коротко отвечали и быстро прощались. Я нетерпеливо хотела знать ответ - почему?

Потом я научилась соглашаться.

Потом… Потом я привыкла ничего на это не отвечать и первой заканчивать диалог.

Сейчас это уже привычка. Она переросла в линию поведения. Не видя взаимности я вначале могу переживать, но потом… Потом я просто теряю вякий интерес и становлюсь равнодушной.

Именно так ты меня начал терять. Ты на верном пути.