Да здравствует сумасбродство!

1. (11 августа 2007) Это была первая большая игра по Сталкеру. Я думала, что тебе лет 28. Ты был забавен, а я увлечена другим. Сумасшедшие сутки. Утром мы познакомились и это четко врезалось в моею память.

2. (24 августа 2007) Белкино ДР. Не знаю почему, но я обрадовалась, что ты приедешь. Ты был просто лучшим другом Белкиного возлюбленного. Но именно тогда, вечером все началось. Два дня, две ночи. Две божественные ночи. Я никогда не чувствовала себя так удивительно.

3. (17 сентября 2007) ДР Бендера. Теперь я приехала к вам. Мы перед этим пару раз созвонились. Ты позвонил мне первым. Я помню этот момент как сейчас - я только пришла из бани. После этого разговора я прыгала по дому как сумасшедшая. Приехав, я почувствовала - ты ждал меня. И целые сутки блаженства. Вновь удивительная, лучшая ночь. Завтрак под БИ-2. Ты таскал меня на руках. Показал мне удивительный мир. Я отдала тебе свое сердце.

4. (21 сентября 2007) Я сбежала из дома. С Белкой. Мне уже успели поездить по ушам, что я не нужна тебе. Но ты был так рад меня видеть! Орех ругал Белку, а ты меня нежно обнимал, ласково говоря мне "Сумасшедшая!" и любовался мной, не отводя глаз. Потом ты вел себя со мной равнодушно при всех. Но, когда меня утащили твои друзья с собой за пивом, я вернулась и ты меня уже не отпускал от себя. Ты нежно касался своим носом моего лица, целовал мой носик… Я была счастлива. Но на следующий день мы гуляли, ты надо мной подшучивал… а потом, вечером, ты уехал, ничего не сказав, и я впервые напилась так, что всю жизнь буду вспоминать о своих похождениях. Но… глупостей, все же, я не делала. Я думала лишь о тебе.

5. Прошло четыре месяца. 19 января 2008. Осенью я успела узнать, что у тебя вроде девушка, но было плевать. Мы созванивались, болтали ни о чем. Я глупила. Ты умилялся. Называл меня "Моськой" Но ты начал держать меня на дистанции. Я приехала с подругами, но почти не надеялась на встречу - ты сказал, что весь день занят. Вечером мы сидели в Кури-Бамбуке. Вдруг ты позвонил и сказал, что скоро будешь. Я просто не верила. И тут ты врываешься, вламываешься, влетаешь в бар, моментально находишь меня взглядом, кидаешь куда-то свою гитару, срываешь с себя косуху, в два шага подбегаешь ко мне, запрокидываешь мою голову и расцеловаешь мое лицо, жадно, неистово, словно ты не можешь напиться воды. Я видела твои глаза - это было искренне, ты правда скучал. Ты сидел со мной вобнимку, а я не могла на тебя наглядеться. Ты даже исполнял мои маленькие капризы - например, исполнил на весь бар мою любимую песню. А потом откуда-то взялся пафос. ТОлько сейчас я понимаю, что ты нарочно старался меня оттолкнуть от себя.

6. ДЕВАУ. Июль 2008. Ты увидел меня первый. Я знаю. Именно поэтому ты вертелся рядом с нами и неестествено громко говорил. Ты ждал, что я наброшусь на тебя, обниму и зацелую. Но нет. Я проигнорировала. У меня уже появился Миша. Но когда ты ушел, я разрыдалась. Я рыдала и не могла успокоиться часа три-четыре. Вова и Таня меня увели и гуляли со мной по аэродрому.

7. Буквально несколько недель после Девау. Ты просто вдалеке прошел мимо. Ты не мог знать, что я тебя вижу. Или вообще что я в Калининграде. Ты был в кожанном плаще. Я упала на обочину и разревелась.

8. Еще пара недель спустя. Я смутно помню эту встречу. Смутно, потому что меня трясло и я старалась не обращать на тебя внимание. Но я надеялась, что ты задержишься. НЕТ. Это было лишь на 20 минут. Ты ушел. И я снова рыдала. Весь день. Весь вечер. Всю ночь. Белке в плечо. На следующий день я уехала. И именно в этот вечер ты переспал с Белкой. Всё кончено…

9. КинРокк. Август 2008.Ты покрасился в рыжий. Поправился немного. Я упорно делала вид, что не замеча, не узнаю тебя. Я бегала туда-сюда и общалась со всеми, но не с тобой. Ты сам ко мне подошел. Я сделала удивленные глаза и сказала, что ты похож на Винни-Пуха, после чего умчалась в неизвестном направлении. Я побежала, едва дыша, к незнакомым панкам и залпом выпила литр пива.

10. Похороны. 20 января 2009. Похороны Виталика. Ты тоже приехал. Глупо, но я постоянно искала тебя глазами. Мы даже перекинулись парой слов. Странное, невыносимое чувство.

11. (15 февраля 2009) Я приехала с Кристиной к Белке. Туса. Ночью приехал ты с друзьями. Белка уже жила с Дрю. Меня колотило и я что есть силы зажигала с Филом. Как ты бесился заметили все. А я - покерфэйс. А что такое?

12. Сектор 39. Позапрошлый год. Конец весны. Я веселилась с друзьями. Взяла сигарету, закурила. Артем сразу спросил: "Ты увидела его?" А что еще сказать? Увидела. И опять я искала тебя глазами. И повод, чтобы хотя бы на миг услышать твой голос, встретится с тобой глазами.

Я знаю - мне еще много раз за это лето предстоит побывать в Калининграде. И что будут еще встречи. Что же я буду делать?

Глядя на твою фотографию, я понимаю: сердце бьется чаще. Что это? И когда оно кончится?

Я боюсь дальнейших встреч. Ноя знаю - я не смогу себя заставить их избежать, даже если буду знать о них заранее. И еще знаю, что снова буду перед тобой выпендриваться. Впрочем, как и ты передо мной.

Мои первые слезы.

Мои первые муки.

Мои первые глупости.

Моё первое "Да пошла она, гордость ваша"

Мое первое "Люблю"

Мое первое "Я хочу от него родить"

Мое первое разочарование.

Мое первое "всерьез"

Мое первое "Твоя"

Моя первая эйфория.

Мое первое безоблачное счастье.

Мое первое "Бери всю меня без остатка"

Рука сама привела на его страничку, случайно….

Мой первый "рыцарь"… Моя первая мечта, в которую я поверила. Мое первое дыхание.

И именно сейчас, когда я пишу о тебе, в последние минуты этого 1 апреля, словно в насмешку, девочки решили играть "Мой рок-н-ролл". Мы ее слушали, впервые завтракая вместе. В Калининграде. После одной из трех наших самых волшебных ночей. Я впервые тогда почувствовала себя твоей. Тогда ничего не было. Ты вел себя действительно как рыцарь. И я тебя боготворила. Я в тебя верила. И готова была следовать за тобой куда угодно.

Пусть я со временем себя убедила, что это не так. Но это именно так и было. Ни о ком я так не плакала. Никогда мое сердце не сжималось в такой комочек.

И даже спустя месяцы, не смотря на боль, на обиду, на обещания самой себе никогда не звонить, не писать и не смотреть в твою сторону, я все равно звонила… Писала. А когда тебя видела, сердце предательски вырывалось, пытаясь умчаться вслед за тобой. И пусть, я научилась гордо поднимать голову и делать безразличный взгляд, внутри был пожар. Я задыхалась. И стоило тебе только уйти - я, не смотря на все усилия, впадала в многочасовую истерику. Этим потокам слез не было конца. Это продолжалось два года.

Я пыталась. Но все равно, где-то глубоко в сердце живет еще частичка тебя. Я скрыла этот уголочек своей души от всего мира и себя самой.

Я каждую нашу встречу помню, словно это было недавно. В мельчайших подробностях. Пусть, это было почти 6 лет назад. Пройдет 10, 20 лет… Но, наверно, все так и останется. Я буду помнить о тебе.

Когда-то я назвала эти чувства болезнью, от которой я неистово желала вылечиться. И я перепробовала все возможные лекарства.

И все же, увидя твое улыбающееся лицо на чьей-то фотографии, твои, ни с чем не сравнимые, самые добрые на свете, серые глаза… мое сердце слегка вздрагивает.

Все бесполезно. Когда все было давно позади, но мы пересеклись на квартире у друзей, я ведь именно ТЕБЕ на зло флиртовала с твоим другом. И как сладко было видеть, что тебе это не нравится. Что ты пытаешься выпендриваться. Что ты пытаешься меня легонько уколоть.

Я никогда о тебе не забуду. Ты был первым, которому я хотела посвятить всю себя. О котором я мечтала. Был первым, кто принес мне столько счастливейших улыбок, смеха, воодушевления и столько боли одновременно.

В какой-то момент я убедила себя, что ты циничный подонок. Но я ведь знаю, насколько ты глубок. Ведь ты так и не воспользовался теми возможностями, которые были. Но ведь Белкой воспользовался, не задумываясь.

И, наверно, спасибо. Спасибо за то, что ты этого не сделал. Только сейчас я начинаю понимать, что исключительно из-за симпатии ко мне, ты пытался меня уберечь. Даже от самого себя. Пусть, странными методами. Но мне не о чем жалеть. Ты просто смотрел трезво на жизнь и ты уважал мои чувства. Зная, что я готова бросится с головой в этот омут, не задумываясь.

Только с тобой я чувствовала себя защищенной. Ты был единственным, кем я гордилась. Единственный, кто меня согревал одним лишь своим видом. Единственный, кто показал мне, какого это - летать.

Это никогда не пройдет окончательно. Я никогда не вылечусь полностью.

И я боюсь нашей встречи.

Очень.

И, черт возьми. Твой номер. Он все тот же. Ты его не сменил. Увидя его на твоей странице, я поняла, насколько эти цифры впечатались в мою душу. И я отложила телефон в сторону. На всякий случай.

Но, пожалуйста, если мы встретимся… Не смотри мне в глаза. Не надо. Я боюсь снова потерять рассудок. И все мое многолетнее лечение полетит к чертям.

Сердце, уймись. Пожалуйста…

И вот она - ночь воскресенье на понедельник. Я психованная, злая как Барбос, сижу в кресле, только что пршедшая с холодной улицы и что еще хуже, с темного страшного подъезда. Делаю проект и ем фруктовое пюре Агуша и ФрутоНяня. Довольно странное завершение выходных, плавно перетекающее в новую неделю.

Я молю небеса, чтобы проект надо было защищать в конце недели. Ну пожалуйста! Тогда я завтра же вернусь домой. И высплюсь. И уделю моей Кристиночке время. И немного Мише, ведь пятницу-субботу он опять работает.

И Господи, пусть мне поставят завтра все допуски! Я с этой презентацией провозилась добрых 4 часа!

Сколько надо всего успеть…

И вставать через 2 часа, чтобы Любимого проводить на работу. И потом у меня есть еще один отсыпной час, после чего я ни фига не довольная уберусь на столе, соберу шмот и потопаю на автостанцию.

Я лишь жду и живу надеждой. Белогурова, пожалуйста, ну ВНЕСИ немного ЯСНОСТИ в мою жизнь! Ну осчастливь ты меня в конце концов!

Хочется подойти к ней, взять монитор ее компьютера, и (как в фильмах, без вреда, словно он картонный) одеть Белогуровой его на голову.

Вечер выдался тихий. Но мы к 23 часам все равно вырубались. Тяжелая неделя дала о себе знать.

Утром я НАКОНЕЦ-ТО! выспалась. Проснулась рядом с Любимым. Юленьку разбудила, маме помогла. Все в отличном настроении.

Сейчас мы похожи на аристократов.

Мы пьем шампанское в 12 дня, кушаем клубнику. И ждем, заказанную на дом, пиццу и блюда из японской кухни…

Меня ждет бильярд, подруги. И весь выходной.

Меня настойчиво донимают призраки прошлого. Они окружили меня. Все.

Один бывший мне утро доброго желает, другой музыкой забросал стену… Еще один объявился… Другого случайно встретила недавно… Да что ж такое-то, а?

И ведь мысли всякие разные посещать стали, из раздела: "А что было бы, если…?" Дурья моя голова….

1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает -помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра - не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать - сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

О, странный человек, заставляющий меня не просто улыбаться, а хохотать в голос без остановки! О, незабвенный!

Ты так непосредственен, что любая твоя шутка, какого бы то ни было характера, воспринимается непередаваемо. Настроение зашкаливает от твоих звонков.

Только ты так можешь!

И при всем твоем упорстве и акценте на самовлюбленность, эгоизм и разгильдяйство, я всегда знала и чувствовала - ты глубок, романтичен, как никто другой…

О, незабвенный… Неужели я знаю тебя больше пяти лет?

Рушится все. Со временем. Даже самые прочные здания разрушаются, если не реставрировать их во время.

Что уж говорить об отношениях между людьми. Не все видят нужду в реставрации. Проще забыть, снести, возвести новое здание…

Остается только сидеть и молча наблюдать….