Мои первые слезы.
Мои первые муки.
Мои первые глупости.
Моё первое "Да пошла она, гордость ваша"
Мое первое "Люблю"
Мое первое "Я хочу от него родить"
Мое первое разочарование.
Мое первое "всерьез"
Мое первое "Твоя"
Моя первая эйфория.
Мое первое безоблачное счастье.
Мое первое "Бери всю меня без остатка"
Рука сама привела на его страничку, случайно….
Мой первый "рыцарь"… Моя первая мечта, в которую я поверила. Мое первое дыхание.
И именно сейчас, когда я пишу о тебе, в последние минуты этого 1 апреля, словно в насмешку, девочки решили играть "Мой рок-н-ролл". Мы ее слушали, впервые завтракая вместе. В Калининграде. После одной из трех наших самых волшебных ночей. Я впервые тогда почувствовала себя твоей. Тогда ничего не было. Ты вел себя действительно как рыцарь. И я тебя боготворила. Я в тебя верила. И готова была следовать за тобой куда угодно.
Пусть я со временем себя убедила, что это не так. Но это именно так и было. Ни о ком я так не плакала. Никогда мое сердце не сжималось в такой комочек.
И даже спустя месяцы, не смотря на боль, на обиду, на обещания самой себе никогда не звонить, не писать и не смотреть в твою сторону, я все равно звонила… Писала. А когда тебя видела, сердце предательски вырывалось, пытаясь умчаться вслед за тобой. И пусть, я научилась гордо поднимать голову и делать безразличный взгляд, внутри был пожар. Я задыхалась. И стоило тебе только уйти - я, не смотря на все усилия, впадала в многочасовую истерику. Этим потокам слез не было конца. Это продолжалось два года.
Я пыталась. Но все равно, где-то глубоко в сердце живет еще частичка тебя. Я скрыла этот уголочек своей души от всего мира и себя самой.
Я каждую нашу встречу помню, словно это было недавно. В мельчайших подробностях. Пусть, это было почти 6 лет назад. Пройдет 10, 20 лет… Но, наверно, все так и останется. Я буду помнить о тебе.
Когда-то я назвала эти чувства болезнью, от которой я неистово желала вылечиться. И я перепробовала все возможные лекарства.
И все же, увидя твое улыбающееся лицо на чьей-то фотографии, твои, ни с чем не сравнимые, самые добрые на свете, серые глаза… мое сердце слегка вздрагивает.
Все бесполезно. Когда все было давно позади, но мы пересеклись на квартире у друзей, я ведь именно ТЕБЕ на зло флиртовала с твоим другом. И как сладко было видеть, что тебе это не нравится. Что ты пытаешься выпендриваться. Что ты пытаешься меня легонько уколоть.
Я никогда о тебе не забуду. Ты был первым, которому я хотела посвятить всю себя. О котором я мечтала. Был первым, кто принес мне столько счастливейших улыбок, смеха, воодушевления и столько боли одновременно.
В какой-то момент я убедила себя, что ты циничный подонок. Но я ведь знаю, насколько ты глубок. Ведь ты так и не воспользовался теми возможностями, которые были. Но ведь Белкой воспользовался, не задумываясь.
И, наверно, спасибо. Спасибо за то, что ты этого не сделал. Только сейчас я начинаю понимать, что исключительно из-за симпатии ко мне, ты пытался меня уберечь. Даже от самого себя. Пусть, странными методами. Но мне не о чем жалеть. Ты просто смотрел трезво на жизнь и ты уважал мои чувства. Зная, что я готова бросится с головой в этот омут, не задумываясь.
Только с тобой я чувствовала себя защищенной. Ты был единственным, кем я гордилась. Единственный, кто меня согревал одним лишь своим видом. Единственный, кто показал мне, какого это - летать.
Это никогда не пройдет окончательно. Я никогда не вылечусь полностью.
И я боюсь нашей встречи.
Очень.
И, черт возьми. Твой номер. Он все тот же. Ты его не сменил. Увидя его на твоей странице, я поняла, насколько эти цифры впечатались в мою душу. И я отложила телефон в сторону. На всякий случай.
Но, пожалуйста, если мы встретимся… Не смотри мне в глаза. Не надо. Я боюсь снова потерять рассудок. И все мое многолетнее лечение полетит к чертям.
Сердце, уймись. Пожалуйста…