Да здравствует сумасбродство!

Замечательный день… и вечер.

У Ксюни было ДР.

Все уже спят. Заснули моментально. А я трезв и бодр… И я думаю. О многом.

О том, что я реально хоть как-то могу подарить частичку счастья близким…

И о том, что они тоже иногда отвечают мне взаимностью.

А еще… В последнее время я все отчетливее вспоминаю человека, являющегося музой для меня. У нас никогда ничего не было… Но он - мое вдохновение. Так бывает?

Странно. Все настолько странно, что я не то, чтобы высказать… я даже написать здесь не могу об этом. И даже думать как-то проблемотично по этому поводу. Страшно ли себе в чем-то признат ься? Или это бегство?

Какая разница… Не имеет значения. Все останется на своих местах.

Они спят. Четыре бьющихся сердца рядом. Мерно дышат. Одна тянет руку ко мне. Вот оно - то, о чем я должна думать. Тут все просто. Все понятно. Взаимно. Четыре дорогих сердцу человека. И словно наши сердца бьются в такт. В унисон.

Но… мысли о моем вдохновении не перестают покидать меня.

Все смешалось… в множество разноцветных осколков. Они складываются в неведомые мне картинки, значение которых я пока не знаю. Словно магический калейдоскоп моей жизни, мыслей и чувств.

И все-таки уже не так.

Постоянно чувствую себя мудаком и гавном. Нет, не так. Гавном - с большой буквы. Выражение далеко не лирическое, но зато ближе всего к истине. Все всегда не так. Чувствую себя лишней. Постоянно. Хотя, наверно оно так и есть. Эта мысль теперь прочно засела в моей тупой голове. Что ж. Я хуёвая. Да пошла я.

Пусто.

Милый вечер. Именно милый)

Интересно наблюдать за соприкосновением двух твоих миров, двух жизней. Следить, как они сливаются в одно целое.

Так мило было видеть, как Влад смущается и молча улыбаясь, наблюдает за Аней. Как Максимка явно старается произвести впечатление на нее. И сама Аня так мило смущалась и кокетничала - то ей не ловко, это она не умеет) Все трое ждали этой встречи. И могу сказать смело - кое-кто даже с нетерпением.

Забавная ситуация. Интересно, что будет дальше.

Подружаться ли они все? И сделает ли кто-то из ребят первый шаг… Присутствие симпатии очевидно. А вдруг это знакомство станет началом для новых отношений?

Безумно интересно. И бесконечно мило.

Зашла на вьюи… Хотела написать, что-то умное. А тут жизнь кипит - пост за постом, словно наперегонки друг с другом! И все слова теряются.

Мне страшно. Страшно, что последние пять лет я зря прожила. Неужели я жила для того, чтобы меня ненавидели и оценивали? Я всегда думала, что как я отношусь к людям, так и они относятся ко мне. Но все не так. Так не будет никогда.

Девушки, не слушайте никого, будьте стервами. Живите для себя. Используйте других. Смейтесь, улыбайтесь. Не будьте мной.

Да, тогда вы не сможете мечтать, наверно. Мечты… Все, что у меня было.

Но врядли мой принц придет и сделает мне предложение. Врядли он спасет меня. Мечты… Как глупо. На дворе 21-й век. А я такая… Я родилась не в то время. Мне больно. Каждую минуту.

А хуже всего то, что я не могу высказать эту боль. Не могу ее описать. Она душит меня. Мне хочется плакать, реветь в голос, кричать, что есть мочи.

Но нельзя.

Терпи.

Терпи, Настя. Ты сильная. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо…

Не плачь.

Самые чистые, светлые.

Самые добрые, близкие.

В толпе такие заметные.

Волшебные, словно эльфийские.

Такие простые, глубокие.

О многом мне говорящие.

Родные, но очень далекие…

Искоркой смеха горящие.

Задумчивые, беспечные,

Солнечные и безбрежные.

Бездонные, теплые, вечные.

Глаза твои.. Карие, нежные…

"Вперед, команда аудсайдеров! Бить, колечить, расчленять…"

Директор школы из "Дрянных девчонок 2"

Хочу его) В колледж) Тийя Пеетровна - подвинься!)

Все прошло хорошо. Даже почти волшебно. Но только одно как-то омрачило наш День Влюбленных.

Впервые мне пожелали смерти. Открыто. С кучей оскорблений.

"Чтоб ты сдохла! Терпеть тебя не могу! Чтоб ты сдохла , тварь! "
Не смогу забыть этих слов. Никогда. И простить тоже не смогу.

Еще ни один День Влюбленных не прошел нормально в моей жизни. Позапрошлый я чуть не вскрыла вены в состоянии аффекта.

А теперь…

Но он со мной. Это главное.

Чувства, скрытые глубоко внутри не ведомы порой даже самому себе. И, стараясь забить свою голову чем угодно, лишь бы не обращать внимание на внутренние пожары, я лишь даю повод оставить от себя одни головешки.

Но концентрироваться на них - все равно что медленно идти в глубь болота, которое рано или поздно тебя засосет и поглотит на веки вечные.

Так как тут быть? Замкнутый круг какой-то.

И вокруг - пустота, которая шепчет: "Все равно ты либо сгоришь, либо утонешь."

И тишина.

Утро было просто потрясающим. Проснувшись, я имела счастливую возможность поваляться где-то час. Затем неспеша встала, включила нет-бук, поставила музыку. Заправила кровать, приняла горячий, почти обжигающий, божественный душ. Затем, наслаждаясь блаженством этого утра, помыла посуду, прибрала столы, облагородила кресло, высушилась, накрасилась, оделась… Легко позавтракала (чай и яйцо в крутую), приняла лекарства и под любимую музыку пошла по делам.

После всего мы подурачились с девочками дома, потом как сумасшедшие понеслись на уроки.

Эмоций - море! Дети просто прелесть!

Пришла в комнату и незаметно отрубилась.

Пробуждение было не приятным. Вечер. Блаженства как и не бывало. Вечер самый простой, со своими нервотрепками, окончательно меня разочаровал.

Неужели идеальных дней не бывает?..

Столько раз давала себе обещания не плакать. Столько раз нарушала их. Такое впечатление, что я возвращаюсь в тот кошмар. Снова. Будто меня кто-то взял за шкирку и просто швырнул на два года назад, со словами: "А ну-ка, еще разочек! БОЛЬШЕ БОЛИ!" И ты сидишь, глядя в одну точку и понимаешь - место другое, люди другие, а животное, сжирающее тебя изнутри то же, что и тогда. Это вводит в оцепенение. Ничего не хочется. Хочется просто тихо сдохнуть. Да, мысли о суициде меня не покидают. Но перед глазами встают похороны Виталика, его мама, все наши друзья… Затем моя мама… И я говорю мысленно: "Нет, мама, твоя дочь не суицидница… нет." Тяжело. Ведь я даже не могу уйти. Приходится сидеть в душевой кабинке, зажимать рот обеими руками, чтобы не закричать, давиться слезами и молить Бога, чтобы тебя сейчас никто не нашел…