Счастливые записки

День 4 - 7 ваших страхов/фобий

1.Боюсь потерять близких.

2.Боюсь что на меня во сне свалится паук.

3.Каждый раз, когда достаю что-то из сумки на улице, боюсь что выронила из нее что-то на асфальт, и проверяю, так ли это.

4.Боюсь что моя кошка выпадет на улицу, когда она ходит по перилам балкона

5.Боюсь зависеть от чего-либо.

6.Боюсь что забыла закрыть входную дверь перед сном.

7.Боюсь остаться одной. Совсем одной.

Nottheend.

А ты, думаешь, другим просто? Бросают всех. Расстаться может любая пара. Бросаю жестоко, попользовавшись и резко оборвав все контакты. Хуже когда не отпускает, но сука мучает. Когда ты уже даже знаешь правду – там, в голове всегда была она, та самая бывшая, которая разъела все мозги ему за 5 лет. С которой они расстались уже несколько лет назад, да выходит не расстались, а просто разъехались, не завершив толком отношения. И тебе вроде как легче от того что ты знаешь всю правду, но тебя не отпускают. Спрашивается, зачем я? Для чего тебе? И ты обрываешь все контакты, не заходишь в социальные сети, а он все равно находит способ связаться с тобой. И начинает бегать за тобой словно важней тебя никого нет, но ты знаешь - вернув тебя все вернется на круги своя. Этот человек не ценит и никогда не оценит то, что у него есть. Он любит только когда теряет. Баран.

Nottheend.

Расстояние, время, вес, деньги, объемы, возраст…Намного проще бы жилось без знания этих циферок? Не правда ли? Они только мешают.

Nottheend.

День 3 - 8 вещей, раздражающих вас.

1.Нытье. Именно назойливое долгое нытье «Вот какое я дерьмо, меня кинули, я дерьмо…»Аррр просто.

2.Когда кто-то орет. Завожусь с пол-оборота.

3.Меня раздражают все эти ледовые шоу на первом канале. Не знаю почему, просто терпеть их не могу с тех пор как они появились. Много лишнего трепа.

4.Неопределенность.

5.Зависть.

6.Чужая гордыня. На минутку-это ведь один из смертных грехов, а его в современное время возводят чуть ли не в культ.

7.Упертось.Следование каким-то глупым принципам, тебе же самому хуже с этого, какого черта ты уперся как баран и не отпускаешь?

8.Когда кого-то обижают. Не могу не вступиться на защиту.

Nottheend .

День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день кроме еды, сна и т.д.

1.Каждое утро я пью кофе с молоком. И ничего другого.

2.Уже несколько лет, перед завтраком я пью таблетку гормона ТТГ.

3.Слушаю музыку/радио. Без этого никуда.

4.Желаю кому-то счастья или просто делаю доброе дело.

5.Пытаюсь навести порядок в своей комнате. Именно пытаюсь.

6.Обязательно хожу много пешком, чаще всего одна. Помогает привести мысли в порядок, да и движение я люблю.

7.Пою. Неважно где, неважно кто рядом. Душа поет - и я пою.

8.Что-то читаю. Книги, газеты, паблики с историями и рассказами итд.

9.Разговариваю вслух сама с собой.

Никогда не участвовала в подобном, но почему бы и нет? Возможно, лучше узнаю себя.

День 1 - 10 фактов о себе

1.Я люблю мясо. Кому-то хочется сладенького, шоколадки, а мне хочется мяса.

2.Когда мне было месяца 2 всего, я почти умерла. Меня случайно спасли.

3.У меня дергаются уши, когда я злюсь, прям как у кошек. А еще я долго ходила к логопеду, поэтому умею вытягивать язык и дотягиваться им до носа.

4.Начиная лет с 9 и до 13 я перечитала половину классики, она была мне вовсе не по возрасту, но мне было очень интересно и когда мы ее проходили в школе позже, мне было совсем не интресно, я то давно все это знала.

5.Я похудела на 35 кг за последние полтора года.

6.Я никогда не видела моря.

7.Я никого не любила.

8.Я не умею щелкать пальцами, меня учили кучу раз но я все равно не умею.

9.Я люблю солнце. Как ящерица могу часами греться на жаре. Да и вообще я фанат природы.

10.Я лев по знаку зодиака, я этим горжусь и у меня есть несколько фигурок львов с разных стран.

Nottheend.

Поиск.

Я вижу, что вас много таких здесь. Я тоже попалась в те же сети. Мне долго объясняли и я это поняла, то, какими должны быть здоровые отношения. Это сплетение двух жизней, а не одной. Выстраивать свои отношения, не забывая, что ты есть ты, и у тебя есть что-то, именно твое, а не все общее. Не растворяться в отношениях, в человеке, не жить его жизнью, а жить своей, давать свободу и себе и ему. Иначе ты перестаешь приносить что-то новое в отношения, тебя больше нет, есть только «МЫ». Когда есть только «МЫ» расставание пережить нереально сложно. Когда есть ТЫ, для тебя это вовсе не трагедия.

Так получилось, что у меня было трудное детство. Я не жила для себя никогда, я жила заботой о других, и в итоге упустила момент осознания-«Кто я?».Мне не хватало любви и тепла и сейчас я цепляюсь за любого кто скажет доброе слово, как бродячий щенок тянусь ко всем без разбора. И я раздаю себя, отдаю всю любовь и тепло тем, кто этого даже и не стоит, потому что иначе жить я не умею. Лишь бы не быть одной, только бы не накатывала пустота внутри.

Сейчас я пытаюсь жить сама. Стараюсь сама справляться с проблемами, а не бегать от них. Я научилась отказывать людям и стараюсь ставить свои желания выше желаний других. Я учусь открываться людям - я всегда все держала в себе.

Я ищу себя. Я поменяла гардероб и купила платье. Я впервые пришла на учебе в платье. Знаете, даже чувствуешь себя иначе, когда на тебе каблуки и красивое платье, а под ним сексуальное белье, и пускай знаешь о нем только ты, но уверенности оно придает. Мне даже на следующий день ребята продолжали говорить комплименты по поводу вчерашнего платья, это было чертовски приятно.

Я купила яркую пленку с красивым рисунком, и собираюсь заклеить ей свои шкафчики, а мой стол к слову уже оброс маленькими разноцветными цветочками, которые я клеила половину вечера на него. Я планирую переделать свою комнату так, как хочу.

Недавно я шла по переходу с пирожным, которое очень хотела, но увидев мужчину с палочкой и просящего милостыню, просто отдала его ему.А еще я пристроила бездомного котенка. И я уже год проходила мимо киоска с лотереями и мне всегда было интересно испытать удачу, но я очень рационально никогда не покупала билет, а тут купила. Ничего не выиграла, но радовалась немало. Я стала меньше думать, а больше делать. Все говорят что я меняюсь, а я не меняюсь, я становлюсь самой собой.

Я провожу дни как хочу. Срываюсь в полночь в кинотеатр и ухожу со скучной лекции не раздумывая, выключаю неинтересные фильмы и не жду ничьих смс. Делаю круги на машине по району, когда не хочу ехать домой, а хочу дослушать этот радиоэфир, катаясь, по ночным улицам. Вечерами бываю у друзей. В один из таких вечеров я зашла в дом осенью, а выйдя спустя полтора часа из гостей, увидела зиму. Снег валил и валил, не переставая всю ночь. К нам пришла долгожданная зима.

Nottheend.

Хочу приходить домой, нет, я хочу бежать домой вприпрыжку, зная, что меня там ждут. Наспех греть ужин, а затем переодеваться в удобные вещи и идти всем вместе выгуливать самого счастливого на свете золотистого ретривера. Печь блинчики в воскресенье утром, а по субботам смотреть мультфильмы наугад. Жить свободно и счастливо, не смотреть на других людей, беречь друг друга, хранить нашу любовь и тепло. И что бы с годами это не уходило.

Nottheend.

Как хорошо, что есть люди, которые тебя просто любят. Настоящие, верные и самые дорогие сердцу. И как бы ни было худо, я самый счастливый человек, пока такие люди у меня есть.

Е: Я бы хотела что бы все было иначе.

Н: Если тебе от этих слов станет легче, хоть чуточку, то: ты замечательный человек, невероятно добрый и сильный, твою дружбу еще нужно заслужить, но она того стоит, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Е: Я расплакалась

Н: От чего?

Е: От твоего тепла, я так отвыкла от любви

Н: Глупышка… хотя виноват мир, он не замечает хороших людей…. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, да и почему будет? ВСЕ УЖЕ

Е: Спасибо тебе солнце.Это просто осень.Ты там как?

Н: Могу ответить просто: ОСЕНЬ….) пора любви, но не взаимной) работы, но не той, что нужно, учебы, но не вовремя итд

Е: Вот и я считаю дни до зимы, по-детски верю что резко в первый день зимы все изменится))

Н: А это идея!))

Е: Знаешь вот мы же черт побери те, кто гуляет под звездами и верит в чудеса, обсуждает все на свете и спорит чуть не до драки о созвездиях, когда мы докатились до этого тлена?!Как мы могли забыть кто мы?!Черт побери

Действительно, когда мы успели потерять себя в этих буднях и проблемах, чужих людях и словах? Что вообще творится с жизнью?

Nottheend.

Но я чувствую себя паршиво, после общения с другими людьми. Паршиво от того, что думаю о других людях. Ну же, еще есть шанс, не будь истуканом, удержи свою девочку, окружи ее заботой и нежностью, покажи как она тебе нужна, не стой спокойно, когда видишь, как она уходит от тебя. Будь мужчиной, борись за свое.

Nottheend.

Я смутно представляю, в какую сторону теперь двигаться. В моей жизни никогда и не было определенности, в общем то. Вот бывает, смотришь на человека, и будто бы видишь, как идет по жизни прямо, с гордо поднятой головой и представляешь его путь: широкая сельская дорога, среди пшеничных полей, где редко бывает ветер и холода. А другой, словно мечется по извилистой горной тропе, глядишь вот-вот соскочит в пропасть оступившись. У кого-то весь путь в упавших деревьях да валунах, которые он раз за разом преодолевает, а кто-то просто стоит годами, боясь сделать шаг. Так вот в моем случае, это раннее летнее утро, только-только расцветает: туманное поле, и я совсем не понимаю куда иду. Толи прямо, толи в стороны, а то и вовсе назад. Я ничего не вижу, просто бреду наобум, куда мне вздумается, но я думаю, это все же лучше, чем просто стоять.

А что насчет вас?Ваш путь? Nottheend.

Начало конца.

Знаете, как сложно было слышать его «Ты сегодня снова будешь отказываться от меня?», боже мой, в этой фразе было столько печали и тоски. Он чувствует, что это конец, но никак не хочет этого признать, он не видит, что я давно с ним прощаюсь, я давно высказываю все, что могу не успеть ему сказать, и раздала почти всю нежность, которая была к нему. Я отпускаю его день за днем и уже не надеюсь, что он сможет что-то исправить. Я снова вижу других. Я их замечаю. Мне даже интересно знать, как и чем они живут. В голове появились другие люди, и я больше не рвусь любую мелочь разделить с ним.

Nottheend.

История нашей…любви?

Счастье ведь ослепляет, замечали? Ласка и нежность за один день стирают все недели тоски и грусти, словно их не бывало и ты продолжаешь цепляться за него, налаживать отношения, когда он вдруг «внезапно» снова остыл. Мне хватило перечитать свои записки, что бы понять - проблемы были всегда. Я всегда боролась с его сложным характером, я мучилась от его отсутствия, но все это забывалось мгновенно, когда он появлялся вновь. Он как чувствовал, когда я близка была все бросить, объявлялся тут как тут и все сглаживал своей минутной нежностью. А потом все снова. Мне так не хватало любви, тепла и заботы! Дошло до того, что чужая старушка ласково сказала мне «Девочка моя, не болей» а я, черт побери, разрыдалась от того что кто-то мне еще такое говорит, что кто-то обо мне заботится.

Я ругалась и я мирилась с ним вновь и вновь, я возвращала его каждый раз, я терпела его «пинки» в мой адрес, потому что понимала, что он сложный и ему самому от своего характера только худо, а через свой я переступала смело, идя ему на уступки. А потом силы кончились. Совсем. Мне хочется думать, что он сможет что-то наладить, починить все, собрать вновь, как это делала всегда я, а в этом я преуспела за месяцы скандалов - мне хватало одного верного слова, что бы успокоить и очаровать его вновь. Но он ничего не наладит, даже не станет. В нем взыграет его собственничество но поступиться своей гордостью и вернуть меня у него кишка тонка. Я верила в нас, я боролась за нас, не понимая очевидного - мы не пара, и будущего у нас нет совсем.

Однажды просто устаешь бороться, это ведь не гонка, это жизнь, с человеком должно быть комфортно и хорошо. Человек должен тебя радовать и баловать, ты не должен постоянно скучать по нему, ты не должен плакать, ты должен улыбаться и радоваться каждой своей минуте на этом свете.

Nottheend.

Замечаю, что стала очень жадной до каких-то радостных мелочей. Разговоры с любимыми, часы дома с семьей, походы в гости к друзьям и короткие ночные смски, я запоминаю эти моменты, словно их уже не будет. Будто бы прощаюсь, словно собралась куда-то уезжать и стараюсь все запомнить. Я очень много сделала хороших поступков и очень многим помогла, многих порадовала за последний месяц. Мне нравится дарить им радость. Сама тихонько сижу рядом, слушаю их и думаю о том, какой же я счастливый человек. И пускай мне чего-то не хватает в жизни, у меня нет второй половинки и многих радостей которых хотелось бы, но я очень ценю и люблю то, что есть. Вот только чувство что я с чем-то прощаюсь, не уходит.

Nottheend.

А вы меня еще помните? Я жива ребятки, просто мне больше нечего вам сказать. Я знаю, что есть те, кто постоянно меня читает, и пишу я теперь для вас. Мысли, будни и никаких истерик, я постараюсь.

Замечали? Решение всегда приходит, когда его не ждешь. Было будто бы незавершенное дело, хотя я этого не понимала, но одна фраза, произнесенная рядом, просто раскрыла мне глаза. Я сидела на паре и тут же сорвалась в коридор. Быстро переставила сим-карту (на своей старой я в игноре) и набрала номер, на который не звонила больше года:

-Да

-Здравствуйте

-…Здравствуйте..

-Знаешь, кто тебе звонит?

Гудки, перезваниваю - снова сбрасывает. Удивительно, что меня узнали. Отправляю искреннюю смс «Добра тебе» и выбрасываю симку. А голос мне его никогда не нравился. Для себя я тут же решила, что теперь все пойдет иначе, и так оно и есть. Знаете, я чувствую себя совсем другим человеком. Мне очень спокойно. Как бы, не было это затишьем перед бурей.

Мне очень странно ходить к психологу, я совсем не привыкла рассказывать столько о себе, но я начала понимать свое поведение. Я никогда в жизни не жила для себя. Я много отдаю, а брать взамен не умею. Я даже просить то не умею я за все детство не попросила ни одной шоколадки у родителей. Учись, учись, говорит она, а как? Так вышло, что думая о других, смотря на окружающий мир, живя другими людьми я не нашла себя. Я как говорится «легка на подъем»: легко соглашаюсь с людьми, легко что-то делаю, просто потому, что у меня нет чего-то своего, понимаете меня? Я сочетаю в себе много разных не сочетаемых вещей, а что именно мое я не знаю. Мне 21 год, а я даже не могу ответить на вопрос « - Чего ты хочешь?», потому что ничего я не хочу. Проживаю день за днем.

Психолог посоветовала мне записывать то, что мне нравится и не нравится, вот так по-детски расписывать себя, что бы сложить эту картинку кто же я такая, что бы я смогла понять чего я хочу от себя и жизни. Этим я попробую заняться здесь.

Nottheend.