молодость

но когда погружаешься в это состояние.. я боюсь назвать его "влюбленность", я вообще боюсь его как-либо назвать! Я боюсь спугнуть это чувство, боюсь сделать что-то не так. Мне как будто снова 15 лет. И я начинаю трястись, когда он отвечает мне резко, и я "мысленно рожаю ему 3их детей" когда он говорит мне что-то приятное. я первые влюбляюсь в ровесника. я не знаю как это что это. и он такой странный для меня и не познанный. и вроде бы он показывает свою симпатию, но что-то не так..

сегодня я сделала шаг навстречу тебе. с твоей стороны, шага на встречу мне не последовало. ну так знай, когда я делаю шаг вперед (первая) и мне навстречу не идут-я делаю 2 шага назад. и теперь уже дело за тобой. я на тебя очень надеюсь.

запомните: доверять в этой жизни можно только любимым людям. все остальные, что бы они вам не говорили - в самый ответственный момент покажут вам свой не слишком красивый средний палец. кто-то после этого скажет мне, что дружба есть? вы просто будете выглядеть смешно и нелепо.

и вот ты снова остаешься одна. снова ты в куче своих думок, переживаний, обид, досад и прочего.

знаете, когда оказываешься в нелёгкой ситуации, очень важно, как поведет себя человек, находящийся с вами рядом. ваш человек. и вот мой человек, оказавшись со мной в трудную минуту - УШЁЛ. и вот тогда я поняла-это не мой человек. мой человек никогда так не сделает.

жаль, что прежде чем ты найдешь своего человека, приходится пройти через столько кусков говна.

честно говоря, я просто запуталась. я в беспросветном тупике. я не знаю к каким силам взывать, чтобы найти выход из всего этого..

я понимаю, что единственный выход из всей ситуации-это ВООБЩЕ ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ.

строить СВОЮ жизнь.

плакать каждый день перед сном- ВООБЩЕ НЕ ВАРИАНТ!!!

я так хочу забыть это всё.забыть как страшный сон. пусть он варится в своем котле ничтожности один. пусть не тянет меня за собой.

ПОЖАЛУЙСТА! БОЖЕ, если там на небесах кто-то есть, ПОСТАВЬ МЕНЯ НА ПУСТЬ ПРОСВЕТЛЕНИЯ! дай сил и гордости. прошу… эти душевные муки так тяжелы.

просто не ищи причину в его действиях и словах.

он мужик.

все мужики делают то, что хотят. если ему захотелось написать и поговорить-значит ему просто этого захотелось! ПРОСТО! БЕЗ задних мыслей. БЕЗ цели. БЕЗ чувств. ПРОСТО ТАК!

просто забей. просто забудь катя. НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! всё! слишком много было неприятного и ранящего в самое сердце, чтобы закрыть на всё это глаза.

ПРОСТО СУКА НЕ ДУМАЙ!!! НИ О ЧЕМ!!!

Единственный вопрос в любви — вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по прежнему так думаете? Наступает — неизбежно наступает — момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю .

одинокий субботний вечер. знаете, я в который раз поняла, что люди учатся ТОЛЬКО на своих ошибках. а если не учатся, то они просто ГЛУПЦЫ!

так вот, обращаюсь к таким глупцам (и к себе в том числе): ОЧНИСЬ! открой глаза! ты молода, целеустремленна и красива. ИДИ ДАЛЬШЕ! не смотря ни на что! пересмотри систему своих ценностей и иди. ВСТАНЬ И ИДИ, ТРЯПКА!

вот.

за всю жизнь лишь один мужчина говорил мне "я люблю тебя"

А ВАМ?

когда я остаюсь без НЕГО. а точнее когда я осталась совсем одна. мне захотелось карабкаться выше. забыть о духовностях. работать, учиться, зарабатывать деньги, копить их, получить права, купить машину.. в общем делать ВСЁ, чтобы он видел, что я не стою на месте. у меня все круто. хоть и нет такой показухи, как у него с ео бабёнкой..но я буду совершенствоваться и добиваться всего. сама. пусть видит, кого потерял..

он с той, о ком говорил "она просто знакомая".о ком говорил, что она просто пишет.

а теперь она в том полодении, в котором была и я тогда.

он см ней тусит, пьёт.и прочее.

больно.так больно на это смотреть. знаете с кем у годно, мне было бы все равно.

НО НЕ С НЕЙ…за что почему…так больно.. я уже почти отпустила и тут он выкладывает запись одну..а она репостит.ис разу понятно что они проводят время вмете.да еще и огого как..

мамочки..ну почему жизнь меня сводит с такими уродами..какая же я идиотка..

• слава-новая жизнь
• время и стекло-так выпала карта
• виагра-алло, мам
• виагра-я не вернусь
• время и стекло-знай, что ангелы не спят

я конечно понимаю, что это не ваши тбили жеки и еще кто-то там.. НО сейчас я слушаю именно ЭТО ! а весь этот матерный репчик остался в той зиме, вместе с теми людьми, которые были тогда.

забываю всё и всех! прошлое в прошлом!

вот теперь еще одна болезнь проявляется…по-моему по наследству переходит.

я больше не могу..так тяжело.

каждый день температура противная 37 с копейками..

как справляться с этим, когда я совсем одна! целыми днями! и даже родители уехали на дачу на 3 дня.

только Он звонит редко и спрашивает как мое самочувствие. а так..всем плевать.

мне страшно идти сдавать анализы..мне страшно что они будут плохие.особенно кровь..

вчера вечером вообще в голове мелькнула мысль "а что если рак?"…раньше ведь я никогда не чувствовала себя так плохо ни с того ни с сего..лежала и ревела одна..одеяло грызла..

ведь если постоянно 37 с копейками-это значит происходят какие то воспалительные или еще какие то процессы..ведь когда 38 и больше-это организм борется, а у меня постоянно 37 с копейками..

мне страшно и больно.все.

Лекарства не помогают..а это значит только одно..впереди только боль страх и слезы…

мне очень страшно..вы бы знали как мне страшно..и икто не хочет меня слышать. Все спускают на шутку. "Да ты паришься! Да ты просто ищешь симптомы!" Я что дура? Я что выдумываю боль которая реальна??? Нет. Я говорю то что чувствую. А меня не хочет слышать ни один близкий человек. Я одна. В этой по истине мудацкой ситуации-одна. И мне никто не поможет.

Ночью мне еще хуже. Болит еще сильнее. Я не хочу. Я отказываюсь в это верить. Пусть я проснусь и ничего не болит..пусть я проснусь и жизнь начнется заново. Я больше не допущу такой оплошности..это просто краааах.

Я не верю. Это все происходит не со мной. Господи, зачем все так?

я одна посреди всего этого говна.и я не выберусь.это край.такого просто не может быть.я не верю. Дно.

девочки, а у вас было состояние на грани суицидального??? Что вы делали? Как мне быть..