беги

может быть, всё-таки уволиться? у меня будет почти свободная суббота, свободное воскресенье и понедельник. у меня будет время и на себя, и на учёбу. зачем я так разогналась? действительно, нужно уволиться. первое время нужно будет потратить время на сдачу долгов. я смогу подучить немецкий. возможно, к сессии догоню группу. английский… масса долгов. нужно начать посещать лекции.

ну куда мне это работа… не для меня это сейчас. не для меня.

я смогу снова начать заниматься спортом. это меня уравновесит. я смогу всё привести в порядок.

да. нужно увольняться.

что за пиздец творится в моей жизни? почему никогда не может быть порядка? беспорядок в голове = беспорядок в жизни.

я хотела что-то поменять - я поменяла. всё лучше не стало. просто прошлые проблемы смешались с нынешними.

я хотела стать занятой, иметь меньше свободного времени - я устроилась на работу. в итоге у меня теперь вообще нет свободного времени, мне даже некогда книжку почитать. всё моё свободное время есть институтские прогулы, которые, как известно, тоже немалая проблема.

я плохо учусь, я прогуливаю, я расстраиваю родителей, расстраиваю себя, меня думали отчислить, я доказала, что не надо, в итоге я всё равно в полнейшей заднице, я не знаю, как это исправить.

теперь о плюсах:
я бросила пить и курить
парень сказал, что я стала красивее
у меня замечательные отношения, как с парнем, так и с родителями (как ни странно)

но всё не так, как я хотела. зачем я всё это начала. согласна, со мной такого никогда не было. но я ведь не знаю, как это всё исправить. я не согласна увольняться.

вот вы заметили, что я даже пишу беспорядочно, некрасиво? потому что по-другому не могу. просто бардак в голове.

поныла из-за проблем в учёбе, но как я могу что-то начать менять?

сейчас я ухожу к любимому, потому что за 3 дня я дико по нему соскучилась. потом нужно вернуться домой, собраться и пойти на проводы к его другу. на всю ночь. назревает 2 вопроса: когда я должна делать домашку и как я завтра поеду в институт.

у меня 2 ответа: никогда и никак.

вот так и живу.

ребята, я в огромной жопе с учёбой, и я не знаю, как из неё выбраться.

дело в том, что у меня дохуя прогулов. плюс я не делаю домашки. ну блять, когда мне делать домашки? у меня работа, парень, тусы, у меня жизнь бьёт ключом, какие нахуй домашки? из-за того, что я не делаю домашки, у меня много прогулов. ибо какой смысл мне идти на пару, если я ничего не сделала, в итоге огребать пиздюлей и сидеть, как даун, ничего не знающий. прогулы не только из-за отсутствия домашек. у меня просто есть ещё масса дел, которые, по моему мнению, для меня важнее. например, после трёх рабочих дней нужно привести себя в порядок, полежать в ванне, сделать маникюр, постирать какие-то вещи, ну так, по мелочи, в общем, дел набирается немало. потом… я купила много новых книжек, я хочу их читать, в итоге мне некогда. у меня куча разных дел, которые пиздец как намного интереснее и важнее для меня, нежели учёба.

и всё бы ничего, мне вообще абсолютно похуй, но я не хочу расстраивать родителей. мне приходится им врать, почему я в очередной раз не поехала в институт, звонок от декана моей маме вообще меня расстроил. ну чё блять за детский сад? у меня в школе такой хуйни не было. а тут институт. какие нахуй звонки маме? они думают, что я получу пиздюлей и начну ходить регулярно? нет, всё, чего они добились - это то, что они расстроили мою маму, без того нагруженную другими проблемами. она думала, что у меня всё нормально с учёбой, ну и думала бы себе так дальше, ей спокойно, мне спокойно, я сессию сдам, я всё улажу, она даже ничего не узнает, у неё не будет поводов для беспокойства, так нет, им больше всех надо, почему бы не сообщить родителям взрослой девушки, что она, такая плохая, прогуливает учёбу, сделайте ей атата. и нет бы сказали мне: "Варя, не будешь ходить - отчислим." так нет, они говорят: "Варя, не будешь ходить - позвоним маме."

всё это меня дико вымораживает. я не хочу разочаровать родителей, как это в своё время сделал мой старший брат. его отчислили из крутого московского универа, в итоге ему-то похуй, а мама до сих пор переживает, хотя времени прошло уж лет 5, наверное.

дорогие, у меня такой бардак в жизни из-за этой учёбы, и я вообще не знаю, что мне делать. всё выливаю сюда.

а, и ещё в чём главная проблема. ладно бы я училась на какой-то хуйне, где просто нужно сделать кучу домашки и сдать кучу долгов и всё было бы хорошо. я бы смогла выделить для этого пол недели, чтобы посидеть и покорпеть. нет, у меня так не прокатит. у меня немецкий язык. который идёт ровно с февраля месяца. в итоге я не могу даже домашки делать, потому что я не знаю правил, не знаю грамматику, лексику, ничего. они читают тексты, отвечают на вопросы. а я прихожу на пару и ничего не понимаю, сижу в луже и хочу залезть под парту, лишь бы у меня ничего не спросили на незнакомом мне языке.

я не знаю, как это всё исправить. я никак себя не оправдываю и понимаю, что сама во всём виновата, но я не знаю, что делать. слишком много всего. времени до сессии много, но как мне быть с немецким. я на 10 порядков отстаю от своей группы, от программы, я девочка не глупая, у меня хорошая память и котёл варит, но я не знаю, как всё это догнать, что мне для этого делать, как ходить на пары по немецкому, если я не знаю немецкого? а ведёт декан.

я просто оставлю это здесь.

каждый день одно и то же: я боюсь наступления завтра. я не хочу завтра. оно мне не нужно, что бы это ни было.

надоела суета. надоели дела. постоянно куда-то надо. я хочу сидеть дома с любимым. неделями. сидеть, сидеть, сидеть… пить чай, разговаривать, смотреть фильмы, обниматься.

хочу уюта и покоя. где они? зачем повседневность забрала их у меня? вернуть лето. поторопить лето.

зачем всё это? зачем всё то, что я делаю? это действительно нужно?

как это остановить? как отменить? исправить? почему нельзя просто бросить всё? почему всегда есть что-то, что обязывает меня? почему я всегда что-то должна?

зачем я повзрослела? зачем мне 18? верните мне мои беззаботные 16 лет. всего 2 года, а какая разница, как сильно изменилась жизнь, как сильно изменилась я.

просто остановите это. я хочу по-другому.

стойте. не нужно завтра. я не хочу.

оставьте меня в сегодня. на 2 года назад. нет, лучше на 3 года назад. 12 октября 2010 года. 10 класс. мне 15 лет. я маленькая, наивная, милая девочка. те заботы и тревоги кажутся такими смешными и нелепыми. вот бы сказать той девочке, что всё будет гораздо хуже, чем сейчас, в будущем ты будешь курить, плохо учиться, ты потеряешь лучшую подругу, нарыдаешься из-за парня, ты будешь ненавидеть себя и свои серые будни. не взрослей, не надо. оставайся здесь.

мы не контролируем время.

прости, маленькая девочка. тебе пришлось повзрослеть.

прости.

прости.

не отказалась бы от суперспособности, с помощью которой в считанные секунды можно было бы навести порядок в голове и в жизни

скажите, что я люблю его. я не могу ему сказать, но он должен знать

по-моему это пиздец, когда человек пишет тебе "привет как дела", отвечаешь "не очень", и ему похер вообще

в таком случае не пиши мне никогда, пожалуйста

я запуталась. нет ни в чём определённости. всё шатко-валко. проблемы с учёбой. в какой-то степени из-за работы. на работе устаю, нормально не ем, болят ноги. в отношениях тоже какая-то хуйня. мало времени. суета. суета. суета. я к такому не привыкла. хочется просто остановить время и во всём разобраться. нет сил, нет желания. хочется делать то, на что нет времени. нужен душевный покой. но его нет и Бог весть когда будет. не могу остановить лавину. всё идёт не так.

я очень сильно крашу глаза. мне это нравится

не знаю что сложней - разгребать запары из-за прогулов или регулярно посещать пары

любимое время дня - поездка в маршрутке

мой парень говорит, что я сексуальная

жду, когда придут мои книги Ремарка и последний сборник Полозковой

не знаю, нормально ли, что я заказала своему парню на годовщину наших отношений подарить мне эпилятор, но он мне нужен

не знаю, что дарить ему на годовщину

завтра на работу. и послезавтра. и послепослезавтра. потом на учёбу

в среду надо сходить за пенсионным

а завтра восстановить студак

не хочу ничего делать. но нужно побрить ноги

хочу чай

теперь я пью флуоксетин, но не курю уже неделю (не знаю, что было бы хуже)

мой внутренний мир рушится прямо сейчас

не люблю быть с людьми, если я для них не самая …

не самая любимая девушка

не самая близкая подруга

не самая интересная личность

я лучше вообще буду одна, чем одной из