беги

с завтрашнего дня перехожу на 60 мг флуоксетина. хорош тянуть кота за яйца

не могу описать это ёбаное состояние, в котором я пребываю. ощущение, будто всё идёт не так. я всё делаю не так. думаю не так. все принятые решения неправильны. все разговоры бессмысленны. всё происходит в какой-то спешке, суете. неосознанно. неосознанно просыпаться, завтракать, одеваться, ехать. мне даже музыка уже не нужна. пустота в голове так и остаётся пустотой, ничем не заполняясь. все события сбивчивы. размазаны. смяты. ничто не стабильно. странные отношения с людьми. неоднозначные. ненужные. время идёт, а я на месте. ничто не меняется, я просто становлюсь тухлее и неинтереснее. что дальше? все наслаждения, которые я могу получить, слишком кратковременны. хочется спать долго. несколько суток. постоянно спотыкаюсь. ничего не получается. а есть человек, который решает мои проблемы. и я этого человека люблю. а он меня, наверное, тоже. потому что без любви со мной как-то тошнотворно. а ему вроде нравится. нет денег. меньше тысячи осталось. скоро стипендия придёт. 2600. надо отдавать маме долг. потом я получу зарплату. на что я её потрачу? к новому году буду совсем худой. и бледной. нездоровой. замкнусь в себе. нужно чтобы меня не переставали целовать. плакать не хочу. да и не могу. плакать не из-за чего. разве плачут из-за того, что ты неудачница? да нет. к этому привыкают. с этим живут. скоро закончится октябрь, а значит, останется меньше 2 месяцев до сессии. проблем прибавится втрое. если в тот момент я окончательно не превращусь в овоща, обойдётся без нервного срыва. занимаюсь самобичеванием, но надеюсь на лучшее. как обычно, боюсь завтрашнего дня. его я снова проведу без тебя.

охуенно блять сдала кровь. с утра кровь пошла пораньше и совсем не из вены. спасибо спасибо спасибо, великая менструация

хочется уехать в другой город. далеко отсюда. всё равно какой. Россия большая. снять вдвоём квартиру. пустую. чтобы стол да кровать. и просто жить вместе. день за днём. неделя за неделей. никаких забот, дел, знакомых, звонков, будильников. просто я и он. и эта квартира. я бы много-много читала вслух. готовила разные вкусности по рецептам из интернета. просто мы и никого больше. ничего больше. это бы исцелило мою душу.

бесконечная тема учёбы.

итак, я решила строго-настрого начинать сдавать все долги и посещать все пары, особенно те, на которых давненько не появлялась.

плюс ко всему у меня в четверг и пятницу выходные. а почему? а потому что я иду сдавать кровь. а почему? а потому что за это мне дадут 2 отгула. схема проста и прекрасна.

всем спасибо.

у нас сегодня год. уиуи

есть масса вещей, которые намного круче учёбы. сон, интернет, книги, видеоигры, секс, еда, прогулки, кино, стоит ли продолжать? как на фоне всего этого можно спокойно сидеть и делать домашку? у меня не получается. я пошла гулять.

Господи, как же грустно

заебало. как же всё заебало. зачем я повзрослела? хочется убежать от всех забот, проблем и срессов. но не убежать.

есть такие бабы, которые похудеют и начинают до бесконечности фоткать свою худобу. разные ракурсы тощих ног, рук, животов, жоп, скул, щиколоток, ключиц и тд и тп. меня это до невозможности бесит. никакой зависти, я тоже одно время была безумно тощей (кто-то даже помнит мою историю с потерей аппетита), но почему-то мне не приходило в голову засирать всем ленту своими костями

я люблю носить чёрную одежду. цветастые хипстерские наряды - не моя стихия. нет, конечно, не грех заиметь пару-тройку ярких свитерочков. но в общем и целом - я не люблю заявлять о себе. чёрный цвет - это моё. я люблю чёрные платья, чёрные юбки, чёрные рубашки. я чувствую себя великолепно во всём этом. люблю свой бледный цвет кожи и очень жду, когда, наконец, отрастут мои тёмные волосы. люблю тёмно красить свои зелёные глаза. выделяться не засчёт цветов, а засчёт черноты. великолепно.

и даже если б ты залез ко мне в голову, ты бы не поверил тому, как сильно я тебя люблю

Ни в каком другом городе я не чувствую себя такой одинокой, как в москве

мама дала добро на увольнение. сказала, что для неё самое главное, чтобы у меня не было проблем с учёбой.

просто сказала, что можно спокойно и учиться, и работать, нужно просто себя организовать. я натура неорганиованная и слабая. поэтому нужно увольняться, если для меня это сложно.

вот и всё.

я очень люблю вьюи. это действительно мой дом. и мне приятно писать сюда свои мысли, излагать проблемы. кому-то неинтересно, а человек 5 точно прочитают, и пару из них дадут совет, поддержат, поймут. есть куда выложить свои мысли в полном объёме. это не так, как говорить с человеком вживую. на словах оно как-то иначе всё получается. а сюда пишешь и не боишься. а сюда пишешь и всю правду. а здесь очень родная обстановка, моя стена плача.

мне хорошо оттого, что вы есть.

спасибо.