гори оно огнем

…

В общем, вывод таков: она его не любит.

Он её - да, дружит с родителями её - душа в душу, и вообще всё так круто на первый взгляд, такая идиллия, но.. Это только на первый! На второй же - он реально очень постарел… В последний раз я его видела (не на экране или сцене, а вживую) - летом, случайно, после прослушки в гитисе, на которую так и не попала. Не помню, но по-моему я об этом рассказывала… Так вот: тот, кого я видела летом и он позавчерашний - вообще два разных человека! Хорошо, один, но как будто лет 10-15 прошло, как я его не видела - настолько он изменился. Не в лучшую сторону. Летом они тоже уже встречались, но.. Не знаю… Он хоть и грустным каким-то был тогда, но отдохнувшим и бодрым. И взгляд был такой.. весёлый. А сейчас всё наоборот - все 32 зуба напоказ, шутки, смех, но глаза грустные… И шутит больше от тоски какой-то, чтобы как-то заглушить печаль эту… Ну, мне так показалось.

Всех подробностей не могу и не хочу рассказывать, но по-моему и не только по-моему, она его просто использует.

— Вот выжмет из него всё и выкинет - сказала я Вике .

— И тут ты окажешься рядом и примешь его - вот такого, какой есть….

Ну да, конечно, я бы так и сделала… Выстрелите в висок мне за это. Нет, постойте, я сама….

Мне он нужен зачем-то - сама не знаю, зачем. Наверное, это всё-таки не фанатизм. Я заберу его любого - больного, нищего, тощего… И у кого угодно заберу. Но никто не отдаст - вот в чём проблема. По крайней мере пока. Пока он ей ещё нужен. А потом - будет нужен кому-то ещё, и ещё… Но всем ненадолго, а мне - всегда. Но со мной - никогда. Осознание этого убивает. Надежда - тоже. И видеть их вдвоём - вдвойне…

У них ещё есть фотка, где она - с такой ехидной улыбочкой, с таким хитрым взглядом, а у него глаза жутко грустные… Нет, это не дуракаваляние на камеру, как любят все актёры, а просто как случайный кадр какой-то… Чёрт! И жаль его, и себя не хочется травить лишний раз…

Слушайте, вот как от этого избавиться? Мне уже столько людей, его хорошо знающих, рассказывало о нём всякие гадости, порой я сама даже их свидетелем становилась… Но мне как будто всё равно! Я продолжаю так же мучиться, страдать, надеяться… Блин! Что ж за дура-то такая?..

А мама его как зашла ко мне в тот раз на страничку в вк, так больше не заходила вообще. Странно… Мб написать ей, проверить свои догадки? А то правда подозрительно - раз в полгода бывает онлайн, меня без всяких расспросов добавила в друзья, хотя у неё там только семья… Но что ей написать и как понять, она это или нет?.. Вообще, такое ощущение, что кто-то знает обо мне всё и вот так издевается. Но это снова моя паранойя разбушевалась… Не обращайте внимания.

Сегодня, наверное, будет второй день, когда я прогуляю институт… Не хочуууу туда! Вот совсем! И ещё диспансеризацию надо пройти… Всё равно в Мск поеду. Мб, даже зайду на аэробику… Но в институт - не хочу! Пусть выгоняют! Мне уже всё равно…

Позавчера я осознала страшное - я не представляю нас с ним вместе. Вот просто никак! Я и до этого понимала, что мы - слишком разные люди, но когда я вижу его.. он кажется мне таким далёким, таким чужим. Как будто совсем с другой планеты! Да, он абсолютно другой…

Может, я просто себе его выдумала?.. Нет, он и в жизни хороший человек, это чувствуется, но я представляю себе его совсем идеальным… Так нельзя.

А может, я и правда его фанатка? Сумасшедшая поклонница? Ведь есть люди, которые считают так… Скажите хоть вы мне: это правда выглядит как фанатизм?

В общем, я вконец запуталась и уже не знаю, чего я хочу… Нет, видеть его почаще! Да, точно! Тогда он показался мне каким-то маленьким, тощим, совсем постаревшим… И как-то очень больно было видеть улыбку на его лице. Но видеть его затем, чтобы наконец полностью осознать, что он - чужой. Чтобы побороть уже этот комплекс очереди! Чтобы перестать каждый раз хотеть быть следующей!

А ведь это забавно даже.. Я когда-то высчитывала какие-то закономерности в смене его девушек и выборе именно той каждый раз. Она, правда, перечёркнула все мои расчёты… Но это и хорошо. Не на что будет надеяться. Да и так, по большему-то счёту, не на что…

А у нас снег пошёл!

Первый такой, настоящий снег, а не та жижа, которая была в октябре…

Такие крупные хлопья… Ощущение зимы и Нового года!

Просто минутка счастья от улыбки на его лице…

Просто минутка грусти оттого, что причина этой улыбки - не я…

Так, что-то я совсем забыла о своем обещании… Вернее, я вчера вернулась домой где-то часам к 12-ти, и сил ни на что уже не было. Просто повалилась в постель.

Много чего произошло вчера… В театр - а я пробовалась в театр - я не прошла, чему, собственно, рада. Нет, это не Лисица и Виноград на новый лад, - я правда рада.

И конечно же, нельзя просто так поехать в Москву и не увидеться с ним! Ладно, ещё он, но они были вместе… В общем, заключение таково: он ее любит. Сильно, причём… Мб он всех любил, с кем был рядом, но я этого, по крайней мере, не видела. А вчера - прям.. ! Блин! Не могу… Противно вспомнить и рассказывать - тем более. Короче, у них всё шикарно. Что ж, я рада!))

Ещё я вчера случайно попала на чтецкий вечер одного малоизвестного актёра. Даже я его не знала… Он читал недавно изданную книгу своего друга-критика о театре… Это было здорово! Вот что-что, а это впечатление перекрыло даже встречу с ними…

Ещё, как назло, меня всё время один мой одногруппник называет её именем - именем его девушки… Путает всё время, извиняется, но всё равно продолжает называть… Меня и не то чтобы бесит это имя - нет, но неприятно.

Вот так вот…

Сегодня очень важный день в моей жизни.

Я никому, ни единой душе не рассказывала о том, что должно сегодня произойти.. и теперь не буду.

Пока всё не случится или не обломается, как и всегда… Но об этом лучше не думать!

Вы - единственные, кто меня поддержит! Знаю! Поэтому ругайте меня! Начинайте прямо сейчас и продолжайте эдак до 6-ти… Потому что я совсем не готова к сегодняшнему дню. Вот, в институт решила не идти, чтобы хоть как-то успеть подготовиться… (Первый прогул института в истории моей жизни! Надо будет отметить ;))) ) Вряд ли на скорую руку выйдет что-то стоящее, конечно, но знаю немало таких примеров, когда всё получалось!

В общем, огромной мне удачи!!!

Чтобы не томить вас, скажу, что это ещё один, довольно такой крупный шаг навстречу мечте! Да-да, той самой! Оххх… Знали бы вы, как у меня внутри сейчас всё переворачивается… Но это лишь мешает. Так, надо успокоиться и начать уже готовиться! И оторвать себя от компа, что самое трудное…

Всё, котаны, до вечера! Постараюсь зайти и отписаться, как всё прошло)))

Люди, которые от своих жизненных проблем уходят с головой в работу.. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?? У меня вот всё из рук валится…

Сегодня я узнала, что Он летом был в моём городе… раза 2. И что они давно живут вместе. По идее, мне должно быть всё равно, но почему-то - нет…

И сейчас, как назло, как раз в то самое время, когда мне нужно быть предельно серьёзной, взять себя в руки, заняться собой и учёбой.. я ничего не могу. Ещё и одна девчонка из местной миитовской общаги на днях попросила меня показать ей дорогу на трамвае от института до вокзала. Я с ней съездила один раз - ну, мы разговорились, и я даже не заметила, как мы проскочили мимо той самой улицы. Но всё равно какое-то неприятное ощущение осталось. Теперь она просит меня проехать с ней ещё раз, уже обратным маршрутом, а я.. я как могу бегаю и скрываюсь от неё, когда вижу в институте. Глупо, да? Но ведь не рассказывать же ей, что там "живёт моя зазноба в высоком терему"… Это ещё глупее как-то… Оххх…

В общем, всё в моей жизни как-то не так… Ужасно всё, безысходно и глупо. Вот так.

Извините, что так редко пишу. Обещаю исправиться))

К наиболее актуальной теме: тут многие пишут, что вью постоянно открывает какую-то рекламу. Да, есть такое дело. Но те же люди пишут, что это какие-то видюшечки-картиночки и тому подобное… Ясно. То есть мне особенно повезло с рекламой, да? Вью мне постоянно подсовывает какие-то сомнительные предложения нереально лёгкой и прибыльной работы в инете… Думала даже порвать с ним после такого, сегодня утром вот даже зарегистрировалась на каком-то сайте, но.. Там просто какая-то непроходимая хрень, требующая ежедневной работы над оформлением… Здесь я хотя бы с этим не заморачивалась никогда, как вы успели заметить. И лень, и ни к чему как-то. Я просто веду такой своеобразный дневник. Для себя, по большей части, но встречать здесь людей с похожими судьбами и историями, а также и особенно слышать слова поддержки в трудный момент - бесценно! В общем, я остаюсь! Ура!

О себе: я всё ещё сижу дома, болею. Завтра ровно неделя, пойду выписываться, наверное. В институт совсем не хочется. Да никто и не ждёт. Вчера мне впервые написала одна одногруппница, чисто из приличия, может… Спросила, что со мной, как я. Вот и всё. А остальные, конечно, уже и забыли, что в их группе есть такая девочка по имени Анечка. Но надо бы им напомнить о своём существовании и попросить скинуть конспекты… Мда… Ух, сколько дел будет в выходные, чувствую!

Ворпеки обещаниям забыть, сижу и смотрю Его фильмы всю неделю. Сижу на странице Его девушки… Схватила инфаркт 5 минут назад, когда увидела у неё в группах: свадебный фотограф. Ахххринеть, как всё серьёзно! И многие альбомы закрыты, и фоток с Ним - нигде… Ну да ладно! Мне же должно быть всё равно? Должно! Но не всё…

В списке друзей Он сейчас гуляет. Моим рекордом было сдвинуть Его на 6-ое место. Но нет, сдала позиции - сейчас Он 5-ый. А долгое время был 3-им. Выше никогда не поднимался. И не поднимется уже никогда, надеюсь..

Скоро мне 18. Меньше месяца осталось. 24 дня, быть точной. Я так ждала этой даты когда-то, а теперь и не знаю даже, что буду с ней делать. Найти работу и уйти из миита? В идеале, но не смогу, наверное… Я - унылый трус, который только и может плакаться о своих проблемах в инете. Взять ситуацию в свои руки и хотя бы попытаться что-нб исправить - к сожалению, не мой метод.

Даже речью толком заняться не могу. Вчера Вике отослала свои аудио… Ну, мы записываем иногда свой голос, читаем стихи на диктофон. Я отправила ей их лишь потому, чтобы она больше не травила меня этим: ты поступишь! обязательно! и будешь с Ним играть! Моя внешность не убеждает Вику в том, что я патологически не актриса! Решила применить железобетонное доказательство - свой голос! И сколько бы она меня не утешала и не говорила, что "а хотя картавость и шепелявость твои звучат мило…", но всё же это картавость и шепелявость! Признак профнепригодности, брак! Это как быть без ноги или руки для артиста! А лучше - вообще без голоса! Точно, кстати! Актриса немого кино (или театра) - вот моя судьба! В лучшем случае… А не лучшие сцены страны и Его спектакли. Ох… Нет, я, конечно, могу над этим работать. И даже избавиться от этого недостатка. Но это всё чисто теоретически. На практике же я - просто сижу и пишу об этом, ничего не предпринимая. Доктор, кстати, говорил, что если бы мне сделали операцию ещё когда это нарушение было только-только обнаружено (на обследовании перед 1-ым классом), то сейчас у меня не было бы абсолютно никаких проблем. А сейчас.. невозможно предугадать последствия даже после операции. Может, речь такой и останется, а может - улучшится. Ещё остаётся худший вариант - непоправимо ухудшится… Ибо неизвестно, как в таком зрелом возрасте организм отреагирует… Собственно, это и не операция вовсе, а так, процедура. Берут скальпель и подрезают уздечку, которая под языком. По-моему, даже без наркоза. Но тем не менее - последствия непредсказуемы. Разве что, кроме летального исхода)) Но и это случится, если это повлияет на произношение в худшую сторону - я обещаю.

Вот, кстати, ещё одно, чего я никогда не прощу своей матери - ну разве нельзя было сделать эту чёртову операцию 12 лет назад?? Это столькое бы изменило… Почти всю мою жизнь. Нет. Не почти. Всю. Как знать, может быть, я бы в этом году поступила в театральный? И у меня было бы на один комплекс меньше… Она просто разрушает мою жизнь! Во всём и всеми способами! Делает меня калекой, практически… Недочеловеком. Инвалидом. По крайней мере, я себя так чувствую.

Но я решилась рискнуть. Да! Я сделаю эту грёбаную операцию и будь что будет! Нельзя так жить дальше… Сделаю и начну заниматься. А дальше будет видно.

Сегодня я решилась на ещё одну важную перемену в своей жизни. Но об этом - когда и если всё срастётся)) Аминь!

Глянь-ка, волчья сыть, ты едва ли жива на треть,

Ты распорота, словно сеть, вся за нитью нить;

Приходилось тебе о ком-нибудь так гореть,

По кому-то гнить?

Ну какая суть, ну какая божия благодать?

Ты свинцовая гладь, висишь на хребте, как плеть;

Был ли кто-нибудь, кем хотелось так обладать

Или отболеть?

Время крепко взялось калечить, а не лечить –

Ты не лучше ничуть, чем рухнувшая мечеть.

Был ли кто-то, чтоб ладно выключить – исключить,

Даже не встречать?..

Был ли кто, чтоб болела память, преснела снедь,

Ты ходила, как тать, и не различала путь –

Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить –

И молиться больше так не суметь

Никогда-нибудь.

Вера Полозкова

ужасно хочется чтоб красиво и чтобы всем непременно видно

а получается как-то псиво, грустно, пасмурно и обидно

ужасно хочется на свободу (дом сорок два, или что там было?)

и пляжик с галькой, и ноги в воду, и босиком походить по илу

ужасно хочется писем стопку, и чтобы в каждом слова теплели

и чтоб назло жизнелюбам стойким я круглый год бы жила в отеле

таком - с бассейнами и халатом, и теплым завтраком на веранде

и даже утром смотреться фатом в косынке, тапочках и помаде

ужасно хочется не работать, не знать о правилах энэлпишных

и ежемесячно за заботу не выдавать всем ловцам гаишным

и позабыть о столичных пробках, о беге, сутолоке и смоге

лежать на лугу себе, как коровка, думать о времени и о боге

ужасно хочется не проснуться однажды утром в своей постели

а оказаться в чужом как будто и ранее не знакомом теле

ужасно хочется новой стрижки и новых туфель… (уже писала?)

и чтоб ты жила там в своем Париже и больше, пожалуйста, не воскресала.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем

ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,

но забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум,

еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Бродский

Вчера в институте была аттестация. Я, наверное, только поэтому поехала в него. Сегодня я совсем свалилась. Горло болит, уже мало что спасает… Мои выходные, которые обещали быть наикрутейшими в истории моей жизни, накрылись медным унитазом, конечно же.

Ребятки, не дайте помереть от скуки! https://ask.fm/NitaSmoozzy Пишите!

Или киньте в сообщения ссылку на ваш вк! Пообщаемся!

Ненавижу болеть!!

Если вы любите свое одиночество и богатство своего внутреннего мира, просто сойдите с ума

"Скафандр и бабочка"

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. Анхель де Куатье

_____________________________________________________________________

Слава богу, что хоть не так часто, как появление пыли…