гори оно огнем

Одиночество часто путают с самодостаточностью, как я замечаю. Хотя.. одно без другого никак, конечно.

Не в тему, может быть, но вспомнилось мое поступление на курсы в Щуке. Очень давно это было. В общем, там мне сказали, что "для актрисы вы слишком самодостаточны". Имелось в виду, что у актеров, как говорит мой любимый Поглазов, вектор переживаний направлен не на себя, а в окружающий мир, на людей. А у меня этот вектор как раз нацелен строго на себя любимую. Нет, я не специально, конечно, и это вовсе не подразумевает эгоизм.. хотя в определенной степени он есть и даже должен быть - здравый такой, умеренный. Это уже говорит Антон. Надо назвать этот пост "цитаты великих людей")) Так вот. Объясняя проще, есть интроверты (вектор внутрь себя), а есть экстраверты (вектор во вне). Вот я как раз - яркий пример неисправимого интроверта. Такой вечно одинокий, никем не понимаемый, весь в своем маленьком мирке и готовый свихнуться в любой момент от этого. А экставерт - это тот, кем должен быть каждый актёр. Вот еще одна причина, почему я никогда не поступлю, кстати!

И да - после того, как преподша из комиссии курсов обвинила меня в излишней самодостаточности, я на секунду сделала паузу (я тогда прозу читала, вроде) и начала читать с другого места в рассказе, и уже совсем по-другому. В глазах преподши я прочла что-то вроде: ну вооот! совсем другое дело! можешь ведь!

И это немного убедило меня, что я еще не совсем безнадежна…

"Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица".

Эдит Пиаф

Тут на днях оказалось, что мы с Его сыном одинаково мечтаем о сцене. Об одной и той же сцене и об одном и том же театральном. Это, конечно, круто, но у этого ребенка не бывает мечт. У него бывает: паааап! а паааап! И папа тут же срывается с места и тут же приносит в зубах то, что хочет Его дитя.

Меня Господь, к сожалению, не наградил влиятельным папой. Да и вообще не наградил родителями, а, скорее, наказал. За что - неясно, правда…

Но не суть. Дело-то в том, что это ж я! У меня сразу бешеная фантазия проснулась!

Уже вижу ситуацию:

приходит Он как-то в институт, к кровинушке своей единственной на дипломник - поболеть, так сказать. Видит на сцене меня, исполняющую, возможно, не самую последнюю роль в спектакле и, быть может, даже довольно-таки неплохо исполняющую. Сказать, что Он офигевает от этого не по-детски - ничего не сказать. Ах да, поначалу Он даже не узнаёт меня, просто смотрит на сцену и думает: а эту актрису я видел уже где-то… Хм, интересно, где? Может, в театре у нас играет? Да не, нет… Долго пытается узнать, отчаянно! Склероз - года не детские, однако. Шепотом подзывает к себе какого-нб Васю, нашего с Его сыном однокурсника, не задействованного в спектакле.

— Слушай, Вась!

— О, здрасьте!

— Привет! Ты программки все продал?

— Да вроде ещё остались… Сейчас гляну. А чего вы сразу не взяли?

— Да я до этой минуты думал, что всех ваших однокурсников в лицо и поименно знаю…

— Слушайте, не-а… Все продал. Народу же много сегодня, аншлаг, сами понимаете.

— А, ну да. Жаль… Ну все тогда, иди!

— Стойте! Подвиньтесь-ка, я с вами сяду! Ой, простите, пожалуйста! Извините! - протискиваясь между спинками старых кресел и чьими-то коленями пробирается на свободное местечко рядом с Ним Вася. - А кого вы это с нашего курса еще не знаете?

— Всё-то тебе расскажи, Вась! Сиди да смотри спектакль! Не мешай людям разговорами!

— Ой, да ну вас! я помочь хотел, а вы!.. - обиженно говорит Вася.

После спектакля Он, как обычно, заходит в гримерку к своему сыну.

— Привет!

— О, пап, привет! Ты садись пока, я переоденусь и поедем.

— Мне нужно у тебя кое-что спросить! - торопливо и раздраженно произносит Он.

— Пап, вот только не надо разбор полетов сейчас устраивать, ладно? Я знаю, ты сейчас скажешь, что у меня второй выход не удался, но это спектакль ещё совсем сырой - мы эту сцену только сегодня утром прогнали…

— Да подожди ты! Я не об этом! Как девушку зовут, которая сестру маркиза играла?

Сын оборачивается и смотрит на Него. Он не столько удивлен даже, не столько расстроен, что отцу он снова столь "небезразличен" и снова из-за какой-то бабы… Нееет! Это все мы уже проходили! Теперь сына донельзя веселит эта ситуация!

— Ахаха! Ну, кто о чём, а ты - снова о девушках! Пап, помилуй, в твоём возрасте это уже не столько смешно, сколько неприлично даже!

______

Потом Он, конечно же, узнает, что это была я. Удивится, конечно. Может, подумает, что всё это - ради Него… Если это потешит Его самолюбие хоть малость - да ради Бога, пусть думает!

Мать Его сына, конечно, будет жутко беситься и ревновать. И как ни буду я пытаться убедить её, что недозревшие фрукты не в моём вкусе, всё равно не подействует. Она-то знает, что я неровно дышу к одному мальчику, как две капли воды похожему на ее сына… И боится за него очень поэтому. Она бы и за Него боялась, но понимает не меньше меня, что у меня на Него нет шансов…

А сам парень будет точной копией своего отца - таким же, каким и Он был, когда учился в театральном. Пока что будущая гроза девичьих сердец, конкурент папе ещё тот!

Сам папа будет к тому времени так же худ и улыбчив. Правда, жить будет уже давно как один. Когда-то, после очередного расставания с бессчетной вертихвосточкой Он зарёкся. Теперь, бывает, приводит на одну ночь какую-нб девицу, и на утро выпроваживает. И так легче всем.

to be continued…

Клиномания (греч. klyne - кровать, постель; mania - влечение, страсть, безумие) - болезненная потребность проводить время, в основном, в постели.

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.

Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.

Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.

Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.

Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.

Никогда.

В. Прах "Кофейня"

Только вера в чудо заставляет меня ежедневно вставать с постели.

Хотя жизнь как может убеждает меня с каждым днем все больше, что чудес не бывает.

Боюсь пролистывать ленту новостей - вдруг там снова Он с ней?

Забавно было прочесть там сегодня как человек, у которого исполнилась моя самая главная мечта пишет о том, что "у меня есть несбыточная мечта" или "я сегодня не пойду на спектакль, надоело"… О чем можно мечтать, когда твоя жизнь для многих - это уже предел желаний? Нет, я понимаю, что человек в своих потребностях неутолим, но всё же! Но как можно не пойти играть на свой собственный спектакль?? Этого я никогда не пойму… Её же уволят к чертям! Мда… Извините, накипело.

А завтра у меня встреча с Ним и зачет по истории. Ох, чувствую, голова будет забита не тем и я снова не сдам… Я и так практически не готовилась. А, к черту! У меня столько хвостов и долгов, что париться из-за зачета по истории абсолютно нет смысла! Я ее не сдам точно так же, как информатику, матан, линейную алгебру, предпринимательство… Да ничего не сдам! Вот по англу у меня автомат и с русским неплохо - вот и всё.

Я же говорю, мне все время выбирать приходится. Завтра - либо сдаю историю, либо иду на интервью. Можно и то, и другое, конечно, но тогда историю я снова заваливаю, а на интервью прихожу полуспящей, ненакрашенной и неподготовленной. Смысл тогда? Лучше вообще дома сидеть и никуда не ходить.

В общем, я в тупике каком-то…

Всё кончено. Мечтать больше не о чем.

Вчера доктор в универе освободил меня от аэробики на все 4 стороны года. При этом сказал, что мне вообще нужно поменьше двигаться и нервничать, какая уж тут аэробика. Короче, провести остаток жизни тупым безэмоциональным овощем. Не хочу так. Но меня никто и не спрашивал.

Ещё в Щуке, кстати, когда я и не знала о сердце, мне сказали, что с моим позвоночником мне не поступить. И логопед тоже вряд ли даст справку. Им проще взять уже нормально говорящего, чем все 4 года мучиться со мной, исправляя дефекты.

А теперь еще и это. Зашибись.

А может, всё и к лучшему. Я вчера почему-то даже почти и не плакала… Весь мой мир, которым я жила последние года 3 рухнул, а мне пофиг. Или я ещё не осознала до конца?

Но ведь если бы я не пошла в миит, я бы все эти годы бесцельно поступала. Потому что именно в миите меня отправили на обследование, именно сейчас это всё нашли и.. В общем, не актриса я.

Сегодня я снова увижу Его. Может, даже её - она должна прийти на Его премьеру. Может быть, придет редакторша со своей влюбленной в Него дочкой… Хахах, ну и компания у нас собралась! Целые три пары влюбленных глаз будут пожирать Его во время спектакля. Четыре, если вместе с самой редакторшей. Ещё, не дай Бог, все вместе сидеть будем. Нет уж, пусть даже редакторша с дочкой, но от Неё у меня несварение… У Неё от меня - тоже. Поэтому пусть катится подальше!

А завтра у меня пересдача по истории. И я снова совсем не готова.

Блин!

Устанешь быть лирическим героем - так просто пообедать заходи…

Не умею я скрывать своих чувств… Вот какая я после этого актриса? А, ладно, про актрису уже забыли - не судьба. И в Щуку решила поэтому не идти сегодня - зачем понапрасну тешить себя надеждами, терзать душу? Не судьба…

Вернее, скрываю, когда не надо.

А вот редакторша, похоже, что-то уже поняла… Надо бы поменьше с ней о Нём разговаривать… Надо бы, да не могу. Мне нужно знать о Нём досконально всё!!! Где Он, как Он, что ей написал и когда. Когда будет встреча и придумала ли она уже, что будет у Него спрашивать… Узнать при этом, что: нет, конечно! А зачем вообще, если есть Аня? Действительно. Но Аня сама пребывает в диком ступоре до сих пор от одной мысли о том, что скоро, вот-вот, состоится их встреча! Она бы и так состоялась - у меня на следующей неделе Его спект-ль… Но.. блин, не каждый же день с Ним поговорить лично удается! Вообще не каждый.. никогда!

Забавно, что мечты сбываются вот так… Неожиданно. Я рассматривала как запасной вариант на случай пролета с актерским журфак. Чтобы, может быть, когда-нибудь, если мне повезет устроиться потом в какое-нб театральное издание (а в идеале - хотя бы поступить и закончить вуз), и маловероятно, редакция меня когда-нб отправит на Его спект-ль, а я из всех задействованных актеров должна буду взять интервью именно у Него…

Короче, мечта об актерском выглядит даже реальнее. А оказалось, вот оно как! Судьба меня нашла и без журфака! Посмотрим, что она мне этим хочет сказать. Как всегда: "Да забей ты уже на этого идиота!"? Или: "Ну, детка, теперь-то ты уже точно знаешь, за что стоит продолжать бороться!"? Увидим.

Заранее ставлю на то, что после интервью я приеду домой, включу комп и напишу что-то вроде.. нет, напишу я примерно через неделю, когда эмоции улягутся и в голове всё тоже встанет на свои места. А сразу после интервью я пойду бродить по ночной Москве, как и всегда, когда мне хреново.. может быть, поплачу тихонько где-нибудь в темном скверике. И буду корить себя за то, что чувствую в этот момент, ненавидеть и говорить себе: Анька, ну что ж ты за дура-то такая? И почему, Господи, ты не можешь исполнить мою единственную мечту? Почему ты не можешь сделать так, чтобы в моей поганой жизни было хоть что-то светлое?

И уйду на месяц в себя, в жуткий депрессняк, который мне строго противопоказан, но иначе никак. Буду говорить себе: ну как же Он хорош, Господи, ну как же хорош! Какой дьявол вообще Его придумал?? Ну нельзя же быть таким! И ведь даже лучше, чем я себе всегда представляла!

А еще: как я люблю, разбор полетов. Например: ой, а я не слишком часто на Него смотрела? Вдруг Он что-то понял? Ой, да не, нет… А вот Он на меня смотрел!.. Блин, может, я Ему все-таки понравилась? Нет , Анька не придумывай - тут же одерну себя. Ему нравится вообще всё, что движется! А двигаюсь я плохо… Мда. Черт, а Он похудел! Довела Его эта стерва! И маечка у Него старенькая… Вот что, она не может Ему маечку купить? А, хотя о чем это я? С ее вкусом-то! Вот со мной Ему было бы лучше - в заключение подумаю я. Но от этой мысли почему-то не станет легче.

И что-то подобное потом вылью на вью, сама не зная, для чего. Просто чтобы стало легче, как всегда.

Вот так поваляюсь я месяцок в депрессняке, заброшу учебу, может быть, а потом, одним зимним солнечным утром воскресну и начну жизнь заново.

Когда человек лишается последних надежд, у него появляется естественное желание отвести душу. Покричать, выплакать горе — это его законное право.

"Листопад"

Решад Нури Гюнтекин

Когда боги хотят погубить человека, они исполняют его желания.

"Идеальный муж"

Оскар Уайльд

Драгоценный камень нельзя отполировать без трения. Также и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.

Конфуций

Мне 18. Я никогда не целовалась. Дарили цветы мне только на пару ДР… Валентинку я получила всего дважды - один раз от парня, которого увела подруга или как оно там было - хрен пойми, вторую - от одноклассницы, которой было очень жаль, что в моей жизни 14 февраля проходит как любой другой день…

Я знаю, в чем дело. Мои ноги не дотягивают до среднестатистических по стране сантиметров на 20. Я не ношу платья, шпильки и вообще все эти воробьиные тряпочки, как у моих сверстниц. У меня нет длинных красивых волос. Я не слежу за речью, движениями, взглядом.

Правда, у меня есть мечта. Совершенно невыполнимая относительно конкретно меня. Да-да, не будем с этим спорить! У меня есть вкус к театру, способности и возможности к изучению новых языков, жажда путешествий… Но от этого, пардон, оргазм не получишь!

Нет, я совсем не жалуюсь на одиночество! Наоборот, всё даже лучше, чем у [неважно кого], которые встречаются чисто ради "Нет, ну пора уже с кем-то в моем возрасте встречаться!". Слышу эту дебильную (пардон повторно!) фразочку чуть ли не чаще, чем "Привет!" и "Как дела?".

— А у тебя парень есть? - спросила меня новенькая девочка в классе, сразу же после "А как тебя зовут?".

Хм, как будто об этом можно рассказывать каждому первому встречному! Нет, оказалось, даже нужно! Куда мы катимся, народ?

И причём с такой интонацией спросила, как будто от моего ответа зависит, будем ли мы дальше общаться или я - безнадежное унылое одинокое говно, от которого надо бежать подальше!

Ну, я, конечно, соврала, что есть. Целую любовную драму ей там наплела… Поверила вроде даже. Ух ты, а я еще и врать умею? Ну, врать, не врать, а таланта придумывать умопомрачительные истории за пару секунд у меня не отнимешь!

Вот как вчера - узнала о том, что у нас с Его сыном практически одинаковая мечта! Мне это показалось крайне забавным и я даже написала этакий.. рассказик, не рассказик… Ну, в общем, скину почитать как-нб в другой раз :)

Так.. о чём это я?

Ах, да! Мне не нужно ничего, Господи! Ни этих дурацких розовых кусочков бумаги на 14 февраля, ни букетов, ни конфет и последних рядов кинотеатров. Просто сделай, пожалуйста, так, чтобы в моей жизни в меня хоть кто-нибудь верил! Всегда ждал и никогда не оставлял… хотя это уже перебор, наверное.

Ну неужели я не заслужила?

Найдите время..

1.Найдите время для работы-это цена успеха.
2.Найдите время для раздумий -это источник силы.
3.Найдите время для игры-это секрет молодости.
4.Найдите время для чтения- это основа знания.
5.Найдите время для религии- это путь благочестия. Только так вы можете снять завесу мирского со своих глаз.
6.Найдите время для дружбы-это источник счастья.
7.Найдите время для любви-это священный дар жизни.
8.Найдите время для мечты-только так душа достигнет звёзд.
9.Найдите время для смеха-он поможет вам справиться с трудностями жизни.
10.Найдите время для красоты-она повсюду.
11.Найдите время для здоровья-это единственное сокровище жизни.
12.Найдите время для театра-он поможет увидеть себя со стороны.
13.Найдите время для родителей-они любят вас бескорыстно.
14.Найдите время для планирования- это секрет того, как найти время на все предыдущие 13 дел.

А где в тебе чувство, там за него и месть-то.

Давай, как кругом рассеется сизый дым,

Мы встретимся в центре где-нибудь, посидим.

На мне от тебя не будет живого места,

А ты, как всегда, окажешься невредим.

Настроение зависит от событий. События зависят от удачливости. Удача зависит от желаний. Желания зависят от настроения.