гори оно огнем

Вчера у меня было какое-то коматозно-слезливо-истерично-.. короче, не праздничное настроение.

Под бой курантов я загадала: Господи, пусть всё будет хорошо! Пусть Бог сам уже наконец решает, что для меня хорошо. Я устала.

Верни этот момент назад, я бы загадала: Господи, пусть всё начнётся сначала!

Засыпая 30-го, думала, что: вот с утра встану пораньше и к папе обратно уеду!

Но в итоге и встала поздно, и лень было куда-то ехать и, главное, незачем. Я в последние дни стала понимать главное: когда тебе хочется убежать от собственных родителей, когда они тебя совсем не любят, не понимают, не поддерживают - вот это самое страшное в жизни! Пережить можно всё, но только лишь когда знаешь, что у тебя есть тот, кто тебя всегда поддержит. Даже у серийных маньяков и убийц есть родители, которые считают их самыми лучшими на свете, которые любят их и ждут, не веря ни во что плохое. Неужели я хуже?.. Но ладно, не хочу об этом. Каждому свое.

Вот все в итогах года пишут, что 2013-ый принес им любовь… То есть я одна уже смысла не вижу 3-ий год подряд загадывать желание об одном и том же человеке? Зашибись! Хатико прям какой-то…

Вообще не вижу смысла загадывать теперь театральное. И вообще в загадывания уже не верю. Ерунда. На акт не поступлю - это и вы уже поняли, а на театроведение - стоит только самой захотеть…

Настроения писать что бы то ни было нет совсем. Но традиция, куда от нее денешься!

В принципе, всё, что произошло со мной в этом году вы можете прочесть у меня в блоге. Но всё же сократим это до одного поста.

1. В этом году, где-то летом, перед самым поступлением, я завела вью.

Он и мешал мне готовиться порой, но чаще всё же спасал. Я всегда знаю, что могу вылить сюда всё то, что меня волнует и найду поддержку читателей. Мне правда стало легче после появления вьюи в моей жизни.

2. Именно на вью на я нашла Вику. Ну, или мы нашли друг друга. (См. пост ниже). Не знала, что на свете остались такие хорошие девчонки :) Вернее даже, что о театральном ещё мечтают хорошие люди))

Сколько же она моих слез и соплей за это время вытерпела! Ты герой, Вик! Спасибо тебе за поддержку! Мне кажется, что я не заслуживаю такого товарища как ты, но всё равно надеюсь и очень жду тебя в Москве! Хоть у тебя-то должно всё сбыться!

Кстати, о существовании Вики я узнала ровно через 3 года (день в день) после первой встречи с Ним. Хм, в этом что-то есть)))

3. Этот год был богат на события и открытия.

Мечта, которую я загадала под бой курантов год назад, не сбылась и вряд ли уже когда-нб сбудется.

Верьте или нет, не знаю, что загадывать в этот раз.

Я закончила школу, неудачно сдала егэ, поступила не туда, но.. о минусах не будем!

Я познакомилась с кучей людей, которые меня понимают и ценят мою мечту!

Я на шаг приблизилась к мечте о театре (пусть не актерской профессии, но театре) и о Нём!

Я узнала себя и многих окружающих с другой стороны. Лишних людей исключила из своей жизни, с нужными, наоборот, возобновила отношения.

За последний месяц моя жизнь изменилась настолько, насколько не могла измениться за год! Теперь я точно знаю, к чему имеет смысл стремиться! Стремиться, да, а не просто мечтать!

Не помню, чтобы какой-то другой год в моей жизни был столь же насыщенным!

Думаю, следующий от него не отстанет!

Ровно через год я буду снова писать итоги.

Мне будет уже 19! Черт, это так много!

Будем надеяться, что к тому времени мне уже будет, чем похвастаться!

В идеале - хочу быть к тому времени уже с Ним! и детей! Хотя к детям морально еще не готова, но почему-то в детстве всегда мечтала, что в 19 рожу… блин, я всё еще дитя…

В общем, всем счастья в новом году!!!

Целый год я вел себя нелепым образом. Был чем-то недоволен. На что-то жаловался. Кого-то обвинял.

Казалось бы, люби и все. Гордись, что Бог послал тебе непрошеную милость.

Сергей Довлатов. "Филиал"

Если буду совсем тряпка – вытрите мною пыль с вашей лестницы.

Владимир Владимирович Маяковский. Из переписки с Л. Брик.

Есть у меня на примете ещё и другой человек, приятный мне уже тем, что я понятия не имею, кто он.

"Одинокий"

Август Стриндберг

… гордостью наизнанку: «Мои несчастья лучше ваших».

"Игры, в которые играют люди"

Эрик Берн

J.D.Salinger/ Дж.Д.Сэлинджер

– Никакого соперничества я не боюсь. Наоборот. Неужели ты не понимаешь? Я боюсь, что я сама начну соперничать, – вот что меня пугает. Из-за этого я и ушла с театрального факультета. И тут никаких оправданий быть не может – ни в том, что я по своему характеру до ужаса интересуюсь чужими оценками, ни в том, что люблю аплодисменты, люблю, чтобы мной восхищались. Мне за себя стыдно. Мне все надоело. Надоело, что у меня не хватает мужества стать просто никем.

Да, всё забываю написать.

Интервью не было. Не спрашивайте даже. Но и соболезнований не нужно - я даже рада. Значит, это было не нужно. Значит, ещё не пора.

Тем более, что встретиться с Ним я теоретически могу когда угодно. А давайте спецпроект для клуба сделаем? В виде интервью? - А давайте! - так просто! Я уверена, что Он мне не откажет. Тем более, что мы что-то такое уже обсуждали, но точных планов не строили. Что-то вроде: да, было бы здорово! давайте спишемся, когда будет время?

Разве что Его нынешняя запретит, когда узнает, что это я… Но даже она не может стать такой большой помехой нашей встрече как я сама. Я боюсь. Я чертовски боюсь. Прийти и понять, что Он действительно такая бездушная, бессердечная, не способная к любви тварь, каким Его мне рисуют те, кто знает Его ближе, чем я. Ещё больше я боюсь, что Он окажется очень милым, добрым человеком, с потрясающим чувством юмора и небесной улыбкой, но просто очень запутавшимся в бесконечном чувстве долга перед людьми… Просто очень запутавшимся в этой жизни. Таким я Его всегда и видела. Боюсь, потому что.. Да, чёрт, пора признать: я Его не заслуживаю!!! Вот кто я такая? И кто Он? Уфф! Ладно, не будем об этом…

Историю я вчера сдала. (Да, вчера был учебный день - сб и вс вместо понедельника и вторника.) Чисто случайно сдала. Просто прочла за две минуты до зачета именно тот параграф. Ну не чудо ли?

Несколько часов назад вернулась от папы. Он подкинул немного деньжат. На щуку хватит, если не размотаю их за январь. А я размотаю - каникулы же! Если мать раньше не заберёт…

Вообще, признаться, дал он мне довольно-таки крупную сумму. Я даже посчитала и получилось, что хватает на 3 года коммерческой очки театроведческого… Вместе с покупкой книг из списка литературы для поступления и подготовительными курсами. Но мою неземную радость быстренько обломили (ну, родители ведь - они это умеют) - тратить только по моему разрешению (с) папа. Не надо к бабке ходить, чтобы понять, что на гитис мне эти бабки грохнуть никто не разрешит. Матери я об этих деньгах, естественно, не говорю. Да и эти, карманные типа, которые на щуку на самом деле - надо бы куда-нибудь спрятать, пока она с работы не пришла. Первым делом ведь у неё - осмотр моего кошелька! Ревизия типа. Таможенный контроль с полной конфискацией.

Вот ваши родители, небось, к вам и в сумку без спроса не залезут. И даже в страшном сне не подумают, что у вас там - банка энергетика и сигареты, например. (Например! Я не пью (даже энергетики) и не курю, и родители прекрасно об этом знают!) Даже если они там действительно есть. И даже если подумают вдруг - без спроса ведь всё равно не полезут? Я-то знаю, у меня мамы друзей такие. Тактичные, вежливые. А у нас в семье всё по-простому! Чуть на порог, сразу крик: ты где была столько времени? А ну дыхни! Так, а что в рюкзаке? А почему так мало тетрадей? Ты на занятиях вообще бываешь? Так, а где конспект за сегодняшнее число? (с) мама

В общем, полная вешалка и дурдом.

В следующий свой приезд к отцу беру у него ключи от московской квартиры. И пох на всё и всех! Не могу больше!!!

Только что прочла, что Он подумывал о карьере в балете… Его родители, точнее, так как сами были с этим связаны. Эх, дорогой, как жаль! Как жаль, что твоя мечта не сбылась… Может, у меня бы в таком случае было бы на одну меньше…

Хотя, зная себя, я бы и о балете могла грезить… Ахах! Представляю картину!

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. (с)

Если что-то важно на свете, то только твой голос важен,

И все, что не он – тупой комариный зуд:

Кому сколько дали, кого куда повезут,

Кто на казенных харчах жиреет, а кто разут, -

Без тебя изо всех моих светоносных скважин

Прет густая усталость – черная, как мазут.

Никто на меня не похож и я ни на кого, посему советовать мне то или инoe — бессмысленно.

Марина Цветаева

Чем ближе я узнаю вас, тем больше буду презирать. Да и вы, скорее всего, большой любви ко мне не ощутите. Поэтому давайте держаться подальше друг от друга.

Кэтрин Бу, «В тени вечной красоты»

Мы деловые люди, мы привыкли вкладывать свои средства, привыкли уменьшать свои потери, мы ведем себя в этом мире как на базаре. А если мы “вкладываем во что-то средства”, мы желаем иметь гарантии. Мы готовы влюбиться, но только если это будет взаимно.

Если мы разлюбили, мы обрываем одну связь и заменяем ее другой. То, что мы называем любовью, - это всего лишь истерика. Нас нельзя назвать страстными существами, бессердечными - да.

Я-то думал, что я знаю, как любить, но дон Хуан как-то сказал мне: “Ну откуда ты мог бы знать это? Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили как соблазнять, как завидовать, как ненавидеть, а любить тебя не учили. Ты даже не умеешь любить самого себя - иначе ты бы не обращался так по-варварски со своим телом. У тебя кишка тонка, чтобы любить так, как это могут делать маги.

Мог бы ты полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за границами смерти? Просто так, без всякого вознаграждения? Мог бы ты любить без всяких там “вложений”? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе. И ты действительно хочешь умереть, так и не узнав этого? “

Карлос Кастанеда