настроение осень

бывает история заканчивается, все окружающие уверены, что это конец, тут больше не о чем говорить, и ты соглашаешься с ними, послушно киваешь, но в голове еще не поставлена точка. ты продолжаешь обдумывать разные ситуации, выстраиваешь диалоги, рассматриваешь варианты развития событий. не спишь до утра, теряешь нужные флайеры, забываешь перезванивать на важные звонки, теряешься на перекрестках и роняешь себя с лестницы.
а потом что-то происходит, что-то, казалось, совсем незначительное: ты узнаешь какие-то недостающие подробности или ждешь чего-то, но этого не происходит, и вдруг осознаешь, что это последняя капля. как раз тот недостающий штрих, чтобы наконец поставить жирную точку в этой истории. точку, которую нельзя незаметно подправить ни в запятую, ни в многоточие.
становится так непривычно легко, что кажется умеешь летать. радуешься мелочам, дышишь полной грудью, целуешься на парковке среди падающих снежинок, а потом, просматривая электронную почту, случайно врезаешься на оформленную давным-давно рассылку с его блога, открываешь письмо, бегло читаешь, как он невероятно счастлив просыпаться с другой, и мое небо, такое безоблачное еще секунду назад, с огромной высоты падает вниз, трешит по шву и разбивается на две половины, и если бы ты в этот момент убавил громкость в своем iPodе, то смог бы услышать этот грохот.
вроде бы все, что между нами было, изъеденное солью, временем и обидами, уже нельзя изменить и сделать больнее, а получается, что можно. теперь-то я понимаю, почему никак не могла объяснить тебе разницу между "быть вместе" и "быть рядом".

Иногда твое "мне все равно", сказанное сквозь слезы, оказывается намного искреннее его "я люблю тебя", глядя глаза в глаза. Что я чувствую, вспоминая свое лицо с размазанной по нему тушью? Что чувствую, когда не могу уснуть? Что я чувствую, зная, как он счастлив? Что я сейчас чувствую? О, я ненавижу его. И моей сознательной стороне приходится постоянно одергивать эту маленькую обиженную девочку, которая каждый раз, видя его онлайн, желает ему сдохнуть, наивно полагая, что ей от этого сразу станет легче.

Иду я значит в 8 утра вся такая распрекрасная, с пакетом макзавтрака в одной руке и кофе в другой, размышляющая о том, как прекрасно слушать Том Уэйтса в снежное время, поражающаяся своей гениальности, вся такая возвышанная, и как ебанусь в сугроб

У меня по пятницам высокие каблуки, платье и текила-санрайз. Возвращаясь в пустую квартиру, я обещаю себе: «Ну, уж это – последний раз». Утром в субботу валяюсь в ванне, опохмеляюсь, пью кефир или цитрамон. У меня, как у каждой девочки, есть причина: в разговорах именуется «он», в личных бложиках (открытых для всех) – сокращается до И. или Ю. Он единственный, кому я готова ежечасно твердить «люблю». Не на деле, конечно – достаточно смс во вторник: «Встретимся как всегда». И если он не ответил до пятницы, то у меня жажда, и текила на вкус – вода.
У него по пятницам совещание, короткий день, облегчённый дресс-код. В перспективе ожидается повышение: шеф клянется - уже вот-вот. Ему бы домой – включить телевизор без звука и немного побыть в тишине. Но он возвращается в пустую квартиру, переключает каналы и думает обо мне. Не может отвлечься ни на ор рекламы, ни на новости, ни на футбол. Твердит себе, что я истеричка, что это не про меня сказано – «прекрасный пол». Была бы с ним рядом тихая девочка, домашняя, не ураган… Но пятница ещё не закончилась, тишина угнетает, и он отвечает: «Да».
Для меня его смс в телефоне – сбой системы, галлюцинация и благая весть. У меня его никогда не будет, а я у него, кажется, уже есть.
© Плоскость пассажира

**** написал
22 июля 2008 в 13:41
Я тебя нормально попросил, не заставляй меня выставлять цитаты про твоих московских таджиков..

ahaha^^

nezhnaya:

Он похож на идиота, он говорит как идиот, он ведет себя как идиот - вы начинаете думать: "О, да это хитрый трюк!" Ничего подобного, он идиот.

Информация на данной странице может не соответствовать действительности

nezhnaya:

Вот три фразы, которые следует произносить при разрыве с женщиной:
"Я от тебя ухожу", "Между нами все кончено" и "Я тебя разлюбил".
Пока они не произнесены, все еще поправимо.
Можно сколько угодно ссориться и посылать друг друга подальше.
Но в тот день, когда они сказаны, пиши пропало.
Эти слова производят эффект разорвавшейся бомбы: вылетели - не поймаешь.
Словно код доступа в тупик, "сезам, закройся" любви.

ты все-таки такой придурок, аж не смешно.

За последние 10 месяцев я потеряла 4 человека. а эти люди были всем для меня.

я ненавижу то, что мы соседи.

сижу на сладком и на стрессе

когда-нибудь я возьму и засуну в большую коробку:
хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу: «я соскучился», невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, свой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл,
фразу «абонент временно недоступен» и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так в моем сознании визуализируется фраза: «иди нахуй».
(c)

Так хочу, чтобы меня спасли. Нет, не решили текущие проблемы, хотя и от этого я бы, наверное, не отказалась - ну, просто для разнообразия, не все ж мне одной со всем справляться - а именно спасли. Чтобы я-здесь-и-теперь-все-будет-хорошо. Чтобы когда мне так отчаянно больно, можно было просто позвонить и сказать: "Эй, забери меня отсюда, " - и в ответ только: "Где ты?". Чтобы меня обняли-прижали к себе-затащили под одеяло-погладили по непутевой моей голове - "Плачь, скоро все пройдет". А может быть просто схватили в охапку и увезли кататься. Или в парк аттракционов. Чтобы: "Расскажи мне", и я точно знала, что необязательно врать. Чтобы: "Глупая, ты же справишься со всем, потому что а), б), в) и вообще, давай я тебя поцелую".
А я вместо этого закутываюсь в одеяло и закусываю его зубами, чтобы не закричать. И представляю, как меня спасают. Тысячей разных способов. Только вот от этих фантазий сердце начинает болеть еще больше.(с)

На первый взгляд могу показаться пафосной… ничего страшного… потому что на второй взгляд я покажусь вам вообще конченой сукой(с)