M74-266

Солнечные лучи буквально взбудоражили стены в моей комнате и до неприятных чувств довели мои глаза. Так что закрывшись плотными пыльными жалюзями, я села за свою пыльную любимую пластмасску с экраном, которая спасает меня в эти скучные дни и решила начать поиск бесплатных книг на английском языке. Тут-то теплые воспоминания навеялись передо мной и я вспомнила те обожаемые книги, читаемые в раннем подростковом возрасте. Когда тебе только 11, ты начинаешь интересоваться отношениями между девочкой и мальчиком, красивыми розовыми побрякушками на шею, цветными лаками, и очень хочешь быть похожей на девченок старше тебя. В таком возрасте все девочки превращатся в маленьких стервочек, но не надолго. В тот период я маленькая, 11-летняя, в пижаме с Hello Kitty, с ободранным розовым лаком на ногтях лежала на больничной койке и измаялась от скуки. Сестренка принесла мне много интересных книг, среди которых оказалась книга Жаклин Уилсон.

Никогда бы не подумала, что с того момента ее книги будут сопровождать меня в течение следущих два года. Я была безумно влюблена в книги Жаклин, забирая все последние экземпляры с библиотеки и заказывая новые с интернет-магазинов. Мне было безумно интересно читать о жизни девочек, которые устраивали вечеринки в своих двухэтажных домах, имели первый опыт с парнями, или же просто писалось о какой-то семейном горе или проблеме матери-одиночки, которая воспитывает трех девочек и встречается с разными мужчинами. Я читала безотрывно, любовалась на яркую красивую обложку и необычными рисунками внутри

Сегодня я нашла еще одну маленькую часть своего безоблачного, счастливого и именно "розового", девчачьего детства. Тихая, скромная радость шелестит где-то внутри: "Мое прошлое до сих пор на старых книжных полках в моей комнате"

Я хочу, чтобы эти книги навсегда остались со мной, как бы в напоминание о том необычном моменте в жизни каждой растущей девочки. Детство можно разделить/разбить/отделить на разные части и периоды. Данный же период-о начале моего взросления, формировании моих собственных взглядов, беспричинных слёз, перехода в среднюю школу и новой жизни.

Каждыму стоит сохранить хотя бы часть своего детства, которая в последущие годы будет греть своим теплом из прошлого.

Я бы не сказала, что сейчас обычная ночь. Она больше напоминает чернильную, так вот и засосет из оконной склянки в свою черную краску. И я испачкаюсь. Я смотрю в окно: черные каменные сооружения с золотыми ровными отверстиями, небо растеклось темно-синей пастой над их едва заметными крышами, пыль и весенняя грязь в воздухе. Только зачем вот это все…

Когда в школе идут уроки, то тишину ее в коридорах можно сравнить с тишиной в храме. Только это другой вид храма: храм науки. А я вообще редко бываю в храмах и неважно каких

Нынче ночью я приходил к тебе,
Но тебя не было в городе

И города твоего не было нигде на Земле..

Нужен контроль над собой

Никогда. мне. не. было. так. ужасно.

Мне кажется, что ничего важнее, чем происходящие мелочи в жизни. Ведь именно в них мы находим радость и отраду, кого-то они умеют делать счастливыми пусть даже и на минуту. Приняв горячий душ, я легла на кровать читать книгу и незаметно для себя уснула. Потом просыпаюсь, а тело окутано таким приятным убаюкивающим теплом, волосы еще слегка влажные и вкусно пахнут, а уютный плед покрывает тебя с ног до головы. Тебе так хорошо и приятно. Кажется, что это продлится вечность и ты никогда не встанешь. А потом я съела вкуснейший шоколадный батончик и сейчас буду смотрть любимый сериал. Над головой горит гирлянда, в окно стучиться вечер с накатывающей темнотой. Скоро поставлю заваривать зеленый чай, посижу ночью помечтаю, а потом опять провалюсь в губокий сон

Ненавижу, что некому сходить со мной в клуб. До дикости ненавижу. Ненавижу, что большинство парней становятся последними бабами. Ненавижу, что постоянно приходиться в чем-то/ком-то терпеть разочарование. Ненавижу, что теперь я остаюсь сидеть дома заместо дикого веселья и жара. Я ненавижу теперь эти школьные коридоры. А еще, я ненавижу свои измены в характере в отрицательную сторону. Вот уже каждый новый день я все меньше и меньше сомневаюсь в существовании счастья, любви, дружбы. Про последнее вообще молчу, с этим всегда было тяжело. Остается расчитывать только на себя

Серьезно, я больше никогда не смогу слушать те песни, звук которых раньше наполнял наши дни. Когда включаю одну из них, то просто рвет на куски. Мгновенно вспоминаю тебя, ту часть счастливых и нынешне утерянных дней. Пол года улыбок, пол года надежд, слез, ожиданий, радости оборвались

It would be a big mistake if I said I couldn't live without you. But the thing is I like to make mistakes

Привет. Если настоящая любовь и верные друзья все же существуют, то я буду верить в чудеса.

Вдохновение исчезло и больше не навеевается, я сижу одна в темной комнате и ожидаю каких-то чудес, которые вдруг перевернут мою жизнь и сделают ее лучше. Но почему я не могу принять тот факт, что мы способны сделать это сами заместо выдуманных чудес?

Я уже по привычке сижу и жду твоего сообщения, хоть и зная, что это был конец.

Послушай. Какая волшебная сила нас стягивает в то время, когда я пытаюсь отстраниться от тебя? Мы ведь просто две блуждающие точки на этом большом синем шаре. Что нас может держать так крепко, что только я уйду от тебя, покину наш маленький предел, и меня обжигает, как льдом? А может, это просто воображение? Я сама выдумала эти невидимые границы, которые теперь боюсь переступить. Но я их переступлю и убегу от тебя так далеко, насколько смогу. Ведь нужно же когда-то создавать старт.

Такое абсурдное состояние, когда ты теряешь чувство ощущения реального времени. Мне кажется, тот конец августа был так давно, словно года два назад, но в то же время, он был так недавно, словно вчера. И все эти воспоминания постепенно теряют свой вес и какую либо значимость в настоящий момент, хотя пройдет время, и они всплывут заново с вновь накопленной силой давления и любого действия на тебя. Мне интересно увидеть себя через год, в следующий конец августа, стояющую на холодном балконе в 3:00 утра, как было прежде. И я обязательно всплакну на этом моменте или забьюсь в истерии. Потом поулыбаюсь сквозь слезы. Потому что вспомню когда-то наше общение, вспомню каждый миг и мысль, наполненные тобой. Но то наше общее время будет настолько далеко от меня, как те звезды на небе в безоблачную ночь.