JUF

Вчера пообщалась со всеми парнями которые мне писали. Ну надо же как то искать своего парня. Если всех игнорировать то так и не найдешь, как говорит моя мама мне. Ну послушалась я совета, и? Походу долго я еще одна ходить буду. Все они мне показались то стремные, то глупые, то не интересные. Фак вообще существует ли на этой планете мой парень - мечта? Может он еще не родился?

п.с ну хоть что - бы немного похож был на него, чем - то привлекает.

Сегодня день рождение у моей подруги. Познакомились мы только год назад. Мы живем в одной комнате. Знаете, я полюбила ее. Таких не встречала еще. Многое я переняла у нее. Веселая, симпатичная, ни на кого не похожа, напоминает чем то меня со стороны. Не понимаю почему ей не везет в личной жизни, она классная! Очень сильно надеюсь что мы и дальше будем так же вместе мирно жить, и дружить долгие годы.

Сука, как же заебало это вечное кидалово. Решили мы пойти с подругой, я уже все продумала, как проколю себе ухо пистолетом, как куплю кеды, и как вы думаете что? Она как всегда на мороз. "я не иду" да заебало уже!!!

Не скажу что нет у меня друзей, но их не так много. Друзей по вк, с которыми я общяюсь, я больше считать друзьями не хочу. Друзья не ждут пока я напишу первая.

Мне так надоело держать дистанцию. Но. . и сделать я ничего не могу, не доверяю я никому. Все они врут. Нет искринней любви, нет. . нет..нет.

Я конечно не так страдаю как остальные блоггеры, у меня все в жизни хорошо. Вот только бы вес набрать, и любовь найти с:

Никто не знает как вес набрать? (

Я загорелась очень сильным желанием пробить себе хрящя. Но пока до салона было еще много дней, решила сама мочку. Мать чесная, как же больно пробивать себе! Да еще я сознание потеряла, я не знаю как так вышло, я не из нытиков, и многое могу перетерпеть, но это реально было больно: с

Все чаще и чаще меня преследует чувство одиночества. Я знаю что сама виновата, я сама избегаю любви, но мне уже походу ее не хватает. Но я не хочу с кем попало встречаться, я хочу влюбится по - настоящему. Но пока я не могу найти своего, и кто знает когда он или я его найду. Как это глупо не звучало, но мне не хватает страданий, ревностей, мурашек от прикосновений, поцелуев, объятий, особенно их, я люблю объятья, мне становится в них тепло, ск как же не хватает этого. .

Затерялся человек. Не появлялся год. А потом " Саш, мне тебя так не хватало, давай опять будем дружить, мне нужна ты, кто как не ты поможешь мне с моими девушками, кто как не ты поймешь что у них на уме, м?". Мне интересно, если я ему так нужна была, так какого хуя он пропал на год? Не знаю как Вы, прощаете, дружите дальше, но я считаю это как предательство. Я легко заменяю людей людьми, и его я уже заменила, мне такое кидалово не нужно.

Как мне поправиться? Серьезно, как? Я худая очень, мне бы еще 4 кг и я идеальна, но я не могу набрать вес. Сука, КАК??

Сегодня ходили с мамой по магазинах. Фу, не люблю такое. Меня это быстро выматывает. Купила себе все сама. Даже еще маме. Купила: кеды (чёрные с толстой белой подошвой), туфли, и рюкзак. Классный рюкзак кстати, да еще очень дешёвый. Приехав домой только одни кеды не нрав уже, аха, знаете как это бывает, когда купила, пришла домой, а они тебе не нрав. Да еще это из тех случаев когда назад не вернешь. А, еще купила коричневый карандаш для глаз, буду им краситься, а то мне все говорят что мои черные стрелки меня старят, нужно природные оттенки брать. Я пока не готова вообще отказаться от косметики, я немного крашусь, но что - бы полностью отказаться, то нет. У меня вообще есть зависть к девушкам, которые от природы красавицы. Я же когда в порядок волосы и глаза приведу, тогда тоже ничего стаю. Эх, хочется уже себя взрослой увидеть. Думаю, я буду интересной.

п.с мои старые фотографии

Живёшь себе спокойно. Ходишь гулять со старыми друзьями, учишься, мечтаешь о лучшей жизни, просыпаешься, ложишься спать, опять просыпаешься, ничего нового, монотонность, ждёшь, опять ждёшь. Чего - то лучшего, но лучшее проходит мимо меня. Обидно. Обидно так жить. Как бы я хотела родиться где - то, даже взять например вообще Хорватию. Да, там холодно, но люди ходят там как на пляже. Да, там нет теплых вод, но знаете, люди там купаются в холоднющей воде, и получают кайф. они живут, они видят с окна прекрасные виды, мне почему - то кажется они там счастливые. Я так хочу поехать туда, почувствовать себя на их месте. Как - же мне надоело торчать в этом городе. Как - же мне хочется путешествовать. Хочется жить в палатке на берегу реки, хочется пить горячий чай вечером возле костра, хочется обнимать любимого человека, хочется куралесить по всему мире. Хочется. Это и есть моя - мечта.

На днях все таки поехала к подруге, в принципе нормально погуляли. Но, что - то нет веселья у меня. Мне не хочется ходить на пати, пить много спиртного, да и что говорить я и не пью вовсе, у меня аллергия, веселиться от того что у тебя много друзей, нет, мне хочется чего - то душевного. Может мне нужен уже наконец - то парень. Я решила до 17 лет не иметь его, мне так хочется как - то побыть одной, мне надоело. Но и в тоже время хочется выпить чашечку чая тихим вечером, закинув ноги на него, и просто молча лежать, и смотреть на звёзды, смотреть друг на друга и улыбаться. Думаю, в моем понимании это и есть счастья вместе со своим счастьем. Чёрт, но я как вспомню как тяжело когда нравится кто -то. Да и признаюсь, я никогда не влюблялась еще, кроме одного случая, но меня освободили от этого…жизнью. Я по - настоящему хочу влюбится. До потери памяти. Ну пожалуйста, по -быстрей. Я леденею к людям.

Мда уж, с самого утра мы с моей мамой очень сильно поссорились. Все из - за того что я не захотела идти в магазин. Просто я такой человек который не любит ходить по магазинам. Шопинг не мое, но красиво одеваться я люблю. Я начала бурчать, и мама разозлилась и начала сама собираться и обзывать меня, но самое главное она запретила мне идти завтра с ночевкой к моей подруги. А я же так хотела! Да еще я хотела купить себе туфли. Но знаете, она меня не сильно то наказала тем что не пустила, а все потому что она наказала меня этим еще с детства. Она очень мало пускала меня гулять, и я почти все время просидела дома. Но есть одна радость, я с 1 сентября снова от них уеду, и буду жить самостоятельно. Ладно, еще я кстати нашла для себя любимую писательницу. Она еще очень молодая, ей только 17, да еще она не получает ни копья за свои рассказы, но они очень крутые.

Сегодня случился такой инцидент. Мы с мамой пошли на рынок. Там стояла женщина с Луганска. Те люди которые знают что сейчас происходит на Украине поймут почему она нас так заинтересовала. Она стояла и плакалась людям как же у нее сейчас все плохо. Город разрушен, продуктов нет, людей мирных убивают. Мы с мамой не выдержали и сказали все что думаем о ней. Во всём что сейчас происходит на востоке виноваты только они. Они кричали за Россию. Они и получили Россию. Но они ошиблись в том что Украина отдаст России свою территорию. Нет. Никогда. Я не хочу даже думать об этом, но судя по всему скоро начнется война. И кто хочет нашей смерти? Россия, типа наши братья, но для меня они никогда не были братьями. Не хочу с ними связываться. Я их не люблю. А Путин хуйло.

Давно хотелось создать еще одну страницу здесь, что - бы писать что происходит у меня каждый день, но я знаю себя, посты здесь будут не каждый день. Да еще я знаю что здесь будет не много подписчиков, если они вообще здесь будут, кому нужны чужие дни? Но мне все равно на это, самое главное здесь не будут просматривать мои обновления мои знакомые/друзья/родные, вот что мне и хотелось бы, изоляция.