Это просто Вьюи блог

"Там, где нас нет, горит невиданный рассвет".
Перегорает, все перегорает. Некуда бежать. Хочется быть там, где нет ничего. Всегда лучше там, где нет нас.
С каждым днем все больше понимаю, что особо никому не сдалась. Нет, я знаю двух человек, кому нужна. Еще один человек включил режим "нужна", а я резко начала понимать, что мне это уже не так и надо. То есть, я так же люблю человека, но запустилась реакция, о которой я так мечтала, а человеку она больше не нужна. Человек кричит, что навсегда со мной, а я уже не верю. Обожглась, очень сильно обожглась.
Меня распирает от того, что я люблю другого человека, но я ему даже не особо друг.
Я так хочу быть нужной.
В детстве всем было плевать, где я, с кем я, как я. Так и повелось, что Алина в порядке. Алина есть сама у себя. А я горю. Я сгораю. Я уже догораю.
И я постоянно срываюсь. На себя, на идиота с проблемами, на близких. Хочу все рассказать, но даже не знаю, что именно.
Тотальное чувство одиночества иногда просто пожирает и ничего от этого не спасает.
Чувствую себя пустой.

"Как-то ни до тебя,
Как-то ни до себя,
Как-то ни до кого нет дела. "
- После 11

Красивое вино, Янина комната, красные глаза и любимая группа.

А мы вчера встретились с Яной.
Купили целую пиццу, бутылку вина, сигареты и… билеты на концерт Смысловых галлюцинаций. Привет, мы непредсказуемые женщины.
В таких днях таится большое счастье в большом и грустном мире.

— Я дышать не хочу сейчас
- Скажи ему, что любишь его
- Нет
…
- Ты его любишь
- Толку то от этого
- Скажи ему об этом

Коротко о том, как я люблю пьяную Васю, хотя, любую люблю. Наставляет на путь, когда сама от него бежит.

Нет груди, есть жир, но я тут себе все равно нравлюсь. Пусть будет.

Никита сказал, что он разрушает свою жизнь. Хааааа, солнце, ты не знаешь, как я красиво это умею делать. Вчера ночью саморучно опять поломала все, что старательно пыталась создать. Тебе до меня еще косячить и косячить. Сорвалась, разнылась, успокаивал и говорил, что если буду продолжать, то совсем сломаюсь. Да не сломаюсь, ибо уже. До 2 часов курила в окно, слушала Оксимирона до посинения и просто смотрела на проезжающие машины. Алина, сопли в кулак.

#подаритеалинесиськи

"А ведь ты еще живой".
Мне так не кажется. Я - часы с кукушкой. В определенный момент часы отбивают удары и вылетает птичка. Все по плану. Шутка-смех. Смешно или нет - не важно. Автоматизм. Срыв планов - злость. Вы скажете, что так и должно быть, но мне надоело жить на реакции.
Я что-то чувствую только тогда, когда меня настигает что-то неожиданно. Истинные чувства прорываются наружу. Какие-то фразы, которые сказаны совсем по другой теме, могут задеть до кончиков пальцев. И опять это отвратительное чувство, когда желудок прижимается к диафрагме.
Если вдуматься, то нет ничего, что сейчас в порядке. Учеба - хоть бы не отчислили из-за грядущей сессии, дружба - люди-однодневки, которым открываешь душу, а они делают понимающий взгляд и находят себе кого-то другого, отношения - их нет, здоровье - его тоже нет (плюс появились проблемы с сердцем).
Меня душит осознание того факта, что все это результат моих действий. Я сама нахожу не тех, делаю не то, являюсь не тем. Я просто не то.
Душит, господи, как же душит.
У меня не осталось ничего для себя. Стараюсь меньше оглядываться в прошлое, стараюсь находить светлое в настоящем, но как-то очень коряво все это получается.
Я опять делаю человека смыслом чего-то большего. Так не должно быть.
Наверное, первый раз в жизни понимаю людей, которые пытаются закрыться ото всех.
Говорят, что если ты чего-то хочешь, значит, все не так уж и плохо. Я хочу вещей, которые не созданы для меня. Хочу быть красивой (не худой, высокой, стильной, а именно красивой), хочу быть нужной кому-то, хочу не быть собой.
Кем я стала? Не могу конкретно сформулировать. Может быть, никем?
А теперь рубрика: разговор с мертвецами. Все, как я люблю.
Л., я тебя презираю. Честно. За твою дичайшую слабость, которая порой вызывает во мне жалость, но по большей мере отвращение. Кажется, мы давно выяснили все. Ну, я выяснила. Так скажи мне, все так и будет? Обычно эти тупые разговоры с тенью помогают.
Ладно, как сказал бы Никита: "что-то ты опять расклеилась".

Я готова принять данность. Почти смирилась со всем, что происходит и не происходит. Но одновременно я так хочу вернуться в свой круговорот, ибо результат может дать хоть какую-то надежду на изменение положения.
Много запутаных слов от Алины в этот вечер, но это не бред лихорадочного больного с чашкой ринзы.
Мне нужна драма. Оказалось, что без драм я бысто превращаюсь в серую кашицу. Это смешно и грустно.

Алёна принесла мне сегодня банку меда, чай из травок и клюкву с облепихой. #врачиотбога
Планы на сб обломились. Ну, я так и предполагала, что не может быть все так идеально. Значит, поеду домой и буду лечиться в одиночестве.
Этот облом меня действительно расстроил. Просто планы были на редкость идеальные.

по пизде
все по пизде
ВСЕ ПО ПИЗДЕ
ладно, я спокойна
хотя нихуя подобного

А вообще я просто перечитываю одно предложение уже больше сотни раз и все внутри сжимается от зависти, боли и безысходности.
Я плохой человек, да?

Такие планы на субботу. ТАКИЕ ПЛАНЫ. Но не буду говорить, чтобы не сглазить. Даже если все обломится, я буду рада, что хотя бы в теории они были.
Температура 39,2 не желает снижаться. Невероятно плохо, но как обычно коты меня веселят. Хоть бы до сб вылечиться. Хоть бы.

— Один раз я просто спросил, ко скольки нам на олимпиаду. И что? И через 9 месяцев мы лежали у меня абсолютно голые и уставшие, но счастливые.
Очень тормознутый альфач Никита :D
Сегодня у нас в конфе тема отношений, сисек и лекарств для больной меня. Немного идеальности.

"Любил ее несколько лет, она меня отшивала, поэтому встречался со всеми этими, которые были нафиг не нужны. Рассказывал друзьям про нее много, что она любит, все про нее, какая она клевая. Мы с ней лучшие друзья были. Ну и один друг меня кинул жестко и подкатил к ней втихую. "
ПАРЕНЬ, КАК ЖЕ ЗНАКОМО.