mess and failure

я всегда любила пиратов. с самого детства.
когда я была маленькой, у меня была цветная энциклопедия о пиратах. это была моя любимая книга. на старых кассетах у меня до сих пор остались записи чудесного мультфильма 'черный пират', который шел по афонтово. моей любимой компьютерной игрой в 12-14 лет были не симсы, как у всех подружек, а старые-добрые 'корсары'. 'пиратов карибского моря' я любила очень сильно. до определенного возраста. потом у меня начал развиваться вкус и любовь к ширпотребному капитану джеку воробью куда-то пропала. но это и не важно. на последнюю часть, к слову, я ходила дважды. каждый раз лишь для того, чтобы протрезветь перед тем, как ехать домой.
мне бесконечно нравится пиратская эстетика. ром, 'пятнадцать человек на сундук мертвеца', бравые капитаны, взятие на абордаж, кодекс чести, тортуга и веселый роджер. для меня и сейчас идеалом мужчины является пират. любовь к выпивке и женщинам, остроумие и авантюризм, сочетающиеся со стремлением сохранить свою честь и остаться свободной птицей. каждый раз, когда в сериале, книге или фильме я вижу такого персонажа, я могу заранее сказать — я буду влюблена в него. окончательно и безоговорочно.
к сожалению, пираты встречаются в искусстве не так часто, как мне бы этого хотелось. хотя, если задуматься, это не так уж и плохо. будь они сейчас популярны, как вампиры или зомби, я бы страдала от комплекса хипстера, попавшего в мейнстрим.
я бы с удовольствием перечитала десятки научно-популярных книг о флибустьерах, но, увы, в жизни не одной не встречала (детская энциклопедия не в счет). я бы с удовольствием посмотрела сериал о пиратах, но, увы, таких сериалов не делают ни в британии, ни в штатах, а сериалы, сделанные в других странах, я смотреть категорически отказываюсь.

честно говоря, все то, что вы прочли — лишь прелюдия к моей основной мысли.
почти год назад я узнала о сериале "однажды в сказке".
еще осенью человек, чьими вкусами я восхищаюсь, влюбился в этот сериал.
я пообещала его себе посмотреть. как минимум, ради капитана хука.
ох, как же горяч этот капитан хук.
я пересмотрела десятки фанвидео, посвященных этому шикарному мужчине.
на моем телефоне месяцами стояла заставка с его изображением.
я регулярно ищу на тамблере новые гифки и арты с ним.
он божественнен, святые угодники, как же он божественнен.

но самое главное — я до сих пор не смотрела дальше первой серии "однажды в сказке".
у меня каникулы. я ничего не делаю.
я просыпаюсь в два часа дня, захожу на ролевую, принимаю ледяной душ (нет, я не закаляюсь, у меня горячую воду отключили на две недели, а греть в кастрюле лень), захожу на ролевую, брожу по ютьюбу, контакту и твиттеру. и бац — четыре часа утра. пора ложиться.
мне действительно лень даже смотреть фильмы или сериалы.
я не говорю уж о том, чтобы читать книги.
или учить кое-какие предметы, с которыми у меня все плохо, но в универе они понадобятся на высоком уровне.

я просто лежу на кровати.
сутками.
ем сыр-косичку и ириски, запивая водой из кулера, которую сразу наливаю в литровые бутылки, ибо лень часто ходить на кухню.
господи, какой же я унылый человек.

ну вот. начинала с пиратов, закончила собственной ничтожностью.

у меня есть очень дурацкая странность, о которой мне стыдно говорить людям, с которыми я контактирую в реальной жизни. не поймут.
эта странность приносит мне дикое удовольствие, вот правда. немного повышает самооценку. наверное, помогает разобраться в себе. хотя в последнем я не уверена, но будь я психотерапевтом, и мой клиент сказал бы, что увлекается подобной штукой, я бы точно ему сказала, что так он учится понимать самого себя.
короче говоря, я воображаю, как даю интервью. на каком-нибудь интернет-радио, которые я слишком часто слушаю. воображаю, что мне лет 19, моя жизнь полностью соответствует моим мечтам и какая-нибудь ксюша зануда на своем "вечернем борще" спрашивает меня, мол, "и по традиции, первый вопрос - занято ли твое сердце", а я начинаю говорить, что, мол, занято оно ненавистью к джареду лето, брайану молко, их творчеству и поклонникам. а если серьезно, то, конечно, занято. занято одним из моих кумиров, только вот в моих мечтах он мне, разумеется, не кумир, а приятель или даже молодой человек.
почти каждый день, чистя зубы или стоя в душе или перед сном или читая книгу или катаясь в трамвае, я воображаю, как нам звонят в скайпец люди, которые считают мою деятельность в интернете интересной (а в моих фантазиях эта самая деятельность у меня есть - я пишу для интернет-журналов и веду бложик, которые многие читают, а еще занимаюсь какой-нибудь фигней вроде организации выступлений своих любимых видеоблоггеров в своем любимом питере) и задают мне всякие вопросы. особенно мне нравится отвечать на "юля, а ты ж пару лет назад закончила школу. как училась? как сдавала егэ?" или "юля, какие ты в детстве-юности любила компьютерные игры?" или "юля, а кто твой любимый герой в доте?".
это дико странно, если задуматься.
но мне нравится.

сегодня будет хороший день, хотя он и должен быть плохим.
во-первых, сегодня экзамен по обществознанию. а я не только ненавижу обществознание, но еще и плохо знаю его. и было бы логично грустить, но нет, это последний экзамен, и это восхитительно.
во-вторых, сегодня последняя серия третьего сезона "игры престолов". конец сезона - дело плохое, не спорю. но хуже, чем после предыдущей серии мне уже не будет. никогда.
в-третьих, у меня докачалась первая в жизни игра, купленная в стиме. качалась она долго и нудно, хотя весила всего 5,2 гб. зато теперь я могу играть в пятую цивилизацию через стим. этим и займусь, ведь моя учеба закончилась! я до сентября больше не открою ни одного учебника!
вру, конечно, я буду открывать кое-какой учебник. но это учебник по основам философии. потому что во мне спит мисс грейнджер, которой не терпится начать учиться еще летом, еще до первого курса.
но, черт, мне остался всего один шаг до полного и абсолютного выхода из статуса школьницы - получение аттестата. на выпускной я по этическим соображениям не иду, а вот аттестат получить нетрудно. и все. целый этап моей жизни подходит к концу. и это чудесно. и я завершу его, играя в компьютерные игры и смотря старые меланхоличные фильмы.

знаете, почему я не люблю эшелоновцев?
они просто на сто процентов уверены, что 30stm - чуть ли не дар свыше, именно настолько они обожествляют своих кумиров. сколько картинок я видела с фразами в духе "thirty seconds to mars isnt just music, its a living breathing thing".
один раз я общалась с одной на голову ебнутой девочкой, которая очень любила братьев лето и их "творчество". я спросила у нее, почему она считает, что марсы лучше, чем, скажем, вайт страйпс (я в тот момент жутко любила вайтов). она сказала, что музыка джареда - это нечто космическое, нечто воодушевляющее. "сколько людей он спас своими песнями!" - твердила она мне. я пошутила, что лето, судя по всему, реинкарнация иисуса. девочка, как оказалось, была еще и верующей, посему наше общение закончилось. (и слава, блять, богу).
ни один другой музыкальный фандом не превозносит своих кумиров так, как эшелоновцы превозносят джареда лето (вероятно, в 60х битломаны были еще отбитее, но леннона уже застрелили, а в фильме об этом его убийцу сыграл блядский джаред лето, и я надеюсь на то, что его тоже застрелит на голову отбитый поклонник, настолько сильно, насколько вообще могу).
" благодаря их музыке у меня появилась семья", "благодаря песням марсов у меня выросла самооценка", "только под песни джареда я могу проплакать всю ночь".
я открою страшную тайну - музыка творит почти что магию всегда. если ты любишь исполнителя и его песни, эффект будет аналогичный - среди фанатов ты найдешь приятелей, среди песен найдешь те, которые станут твоим жизненным ориентиром. можно любить бонапарте, можно любить паников, а можно сутками заслушивать до дыр песни ника черникова. именно их музыка и будет для тебя воздухом, как бы отвратительно это не звучало. только вот ни поклонники бонапарте, ни поклонники паников, ни уж тем более поклонники черникова не ведут себя как истинные тупые пезды и не пишут везде, что их любимая музыка - просто дар господа бога.
ну, вру. так иногда делают киллджои. но киллджои в большинстве своем состоят из тринадцатилетних девочек, а винить в чем-либо тринадцатилетних девочек глупо, ибо это именно тот возраст, в котором телки ведут себя на максимальном тп-режиме.
и еще. плакать под песни (не важно, что это за песня - какое-нибудь завывание бездарного лето или 'эт зе енд оф зе уоооооорлд о зе ласт финг ай си ю аааа' или годная музыка) - истинный маразм. во-первых, большинство людей, говорящих, что они плачут под песни, врут. ну, а если вы действительно по ночам слушаете какую-нибудь музыку, и она пробивает вас на слезы, вы - идиот недоразвитый.
тащемта, теперь я спокойна чуть более чем абсолютно. свой лимит деструктивной критики на неделю я выполнила. такие дела.

p.s.: историю с девочкой-эшелоновцем я выдумала. как бы мне не нравилось чувствовать себя умнее остальных, общаясь с не очень развитыми людьми, таких деградантов я и близко к себе не подпущу.

никогда не понимала телок, которые дрочат на питта.
что вы в нем находите-то?

я сама, конечно, люблю поныть и пожаловаться, но мне совершенно не нравятся люди-пессимисты. эти мудаки, которые постоянно говорят, что все плохо и будет только хуже. вот сейчас, в пору егэ, меня окружают люди, которые убеждены, что на бюджет в нашей стране не попасть, если ты не инвалид или не носишь фамилию члена федерального собрания. на мои "мне нужно не меньше 230 баллов, чтобы попасть в вуз мечты на факультет, который мне безумно нравится", они начнают подвывать: "юля, ну что ты такая наивная, мы, простые смертные, никогда не попадем на бюджет…".
говорят мне это, блять, люди, которые планируют поступать в краснодарские университеты на экономистов и журналистов. и работать они потом, блять, будут на местном вгтрк или в каком-нибудь филиале сельхозбанка за десять тысяч в месяц. и у них нет ни амбиций, ни мечтаний жить в большом городе, зарабатывать нормальные деньги. вот они и ноют, пытаясь убить эти амбиции и мечтания в других людях.
серьезно, когда я поступлю в нормальный вуз на блядский бюджет (а мои 'нытики' на бюджет даже подавать не будут - все, как один, собираются на платное), я буду самым счастливым человеком на всей блядской планете. не потому что сбергла мамкины деньги, не потому что учусь в городе-миллионнике, а потому что, блять, смогла доказать наконец-то, что мои чертовы одноклассники и иже с ними - полные придурки и будущий сырьевой придаток нашей страны.

хотела написать пост о том, как же меня раздражают маленькие дети / жара / одноклассники, но потом поняла, что нет во мне сейчас этой ненависти ко всему сущему. то ли дело в том, что я перешла на летнюю диету мороженое-квас, то ли в том, что экзамены пошли очень хорошо. серьезно, мне начинает нравиться сдавать егэ. это интересно, это весело, это сближает. у меня появились темы для разговоров с людьми, с которыми я провела вместе одиннадцать лет - наконец-то мы можем обсудить что-то занятное, например, политику путина (без быдловских 'жулик и вор-р-р!', лишь 'я бы сказала, что его политика была направлена на укрепление вертикали власти, а что ты думаешь?') или николая первого. мне даже немного грустно от того, что осталось всего три экзамена - математика, английский и обществознание. психоаналитик сейчас предположил бы, что это всего лишь подсознательная грусть, вызванная тем, что до моего прощания с этими людьми осталось всего три экзамена, одна церемония вручения аттетстатов и парочка попоек. одна в честь окончательного прощания со школой, другая в честь окончательного прощания со мной. но я, знаете ли, в последнее время все больше убеждаюсь в существовании неплохой вероятности, что с самыми крутыми ребятами класса (с моей, разумеется, точки зрения) я буду общаться и после окончания школы. не так, как мы общались в те веселые времена, когда считали друг друга лучшими друзьями, но так, как мы общаемся сейчас. с периодическими звонками друг другу, с помощью в тяжелых ситуациях и с ностальгией по 'а помнишь, в девятом классе ты принесла в школу виски, мы перед первым уроком выпили его в туалете, а потом пошли на лабораторную по физике!'.
нет у меня сегодня настроения для постов, полных ненависти.
есть только чувство, что все отлично. жизнь прекрасна.
если вам еще предстоит сдавать егэ, не бойтесь, это как секс (сказала я, у которой в жизни парня-то не было). в первый раз боишься. во второй раз спокойно принимаешь это как данность. а потом начинаешь получать удовольствие.
а если вы уже сдали егэ (или не сдали, не важно), то просто будьте счастливы. если верить календарю, сегодня последний день весны (проверить не могу, ибо я настоящий хикки - сижу дома, ем, играю в дотку и готовлюсь к экзаменам). а значит, самое время радоваться жизни.

надо бы закрыть все окна браузера кроме ютуба, где открыты видеоуроки по истории. надо бы, блять, готовиться, остались ровно сутки до экзамена по предмету, который я знаю на 55 баллов, ибо часть с вообще не умею писать. но нет, я не могу перестать дурацкую песню ильича и успешной группы (черт бы их побрал, как эту песню вообще можно перестать слушать?).
какая культура древней руси, когда "опасные дела, клубы, белый порошок. когда ты видишь меня, испытываешь шок. от моего хип-хапа белым стал фифти цент. здесь ильич и эльдар - клик клак бэнд! "
все бессмысленно.

припекло, знаете ли.
нет, всеобщая "любовь" к литературе меня не волнует. как минимум, из-за того, что я ее не видела. все окружающие как читали по книге в год, так и продолжают придерживаться этого правила.
припекло у меня из-за того, какую литературу читают все эти буквормс. не все в целом, а именно свежая поросль, которая так часто встречается мне на просторах твиттера и в пабликах книголюбов.
все они любят книги. пиздец просто как любят. спросишь, какие книги любимые - назовут несколько серий young-adult литературы. ну, знаете, "дивергент", "сумеречные охотники", "голодные игры", "перси джексон" (хотя нет, перси не называют. по нему всеобщего помешательства нет вроде). я ничего не имею против этих книг, честно. просто поймите - young-adult - отвратительный по качеству содержания жанр. он почти всегда подразумевает под собой мелодраматичные истории любви, рассчитанные на девочек, едва вступивших в ряды половозрелых, плюс мистика а-ля вампиры, оборотни, зомби либо же какие-нибудь испытания, которые предстоит вместе пройти толпе подростков, среди которых есть наш главный герой и его вторая половина.
это. блять. не. литература. это. блять. книжки. на. один. раз.
да, я читала первые две части "голодных игр". первая ничего такая.
да, я полностью читала серию книг о перси джексоне. мне было тринадцать.
да, я прочла "город костей". читала две недели, ибо примитивные книги меня не захватывают.
я не говорю, что эти книги плохие. я говорю, что они некачественные и одноразовые. это детища масс-культуры. я не говорю, что вся young-adult литература отвратительна. есть неплохие книги в духе "в поисках аляски" грина или того же "гарри поттера". поклонники историй о том, как девочка встретила мальчика, но он оказался раковым больным / зомби / вампиром скажут, что нет, в этих книгах есть мораль. я, как человек, который одиннадцать лет внимательно слушал учительницу на уроках литераутры, честно скажу - мораль можно найти везде, хоть на упаковке туалетной бумаги, был бы энтузиазм.
говоря о литературе в школе. почти все эти безумные фанатки книг не очень-то жалуют программу, которую им вдалбливает министерство образования. но как, как, блять, можно сказать, что ты любишь книги, если "горе от ума" тебе читать не очень интересно, а вот блядские размышления китнисс о том, кто же круче - пита или гейл, ты превозносишь до эталона литературы? я прочитала все произведения, которые мы проходили в школе. да, я не очень люблю соцреализм, поэтому с шолоховым у меня все было печально. да, мне совершенно не нравится лирика маяковского, но я прочла его "облако в штанах" и проанализировала его.
задумайтесь - сколько книг вы прочли с января этого года.
сколько из них было написано до начала двадцать первого века?
можете ли вы с уверенностью сказать мне, кто из писателей писал о бомбардировке дрездена в годы войны по своим воспоминаниям? кто путешествовал в коммуне по штатам, раздавая лсд всем желающим? по мотивам чьего романа поставлена "травиата"? какой псевдоним носил шевалье д'эрбле? грустили ли вы, узнав финал истории простого моряка мартина, просто попавшего на ужин интеллигенции в самый обычный вечер?
нет?
то-то же.
пожалуйста, перестаньте называть себя книголюбами.
вы не книголюбы.
вы - почитатели эрзац-культуры.

по мотивам вчерашнего последнего звонка.
я правда надеялась, что все будет по-другому.
сейчас понимаю, как же глупо это было с моей стороны.
все эти годы из всего класса я общалась действительно неплохо с семью-восьмью девчонками.
но за последний год я ловко отгородилась и от этих людей.
я то болела, пропадая дома на месяц и не выходя на связь.
то сидела на задней парте с другой девчонкой, которую наш класс недолюбливает, но мне с ней интересно (в отличие от них).
я не бывала на общих пьянках, я не ходила вместе с кем-то попить кофе после уроков.
в итоге во время "гуляния" я неловко перемещалась между разными людьми, с которыми так или иначе надеялась завести беседу. но все ограничивалось дурацким вопросом, неловким ответов и тяжелым молчанием.
в толпе была еще парочка таких же неприкаянных, но вместе у нас держаться не получалось, ровно так же как и не получалось получать удовольствие от процесса.
после сидения в кафе и осознания того, что единственные люди, с которыми мне еще есть о чем поговорить, - две приятельницы (подругами их уже не поворачивается язык назвать - мы слишком мало общаемся), все немного исправилось. все начали расходиться. я пошла на остановку вместе с этими самыми приятельницами и лишь тогда сумела почувствовать себя в своей тарелке.
но сейчас, вспоминая эту прогулку до трамвая, я понимаю, что все не так уж прекрасно.
у меня были друзья. классные друзья. друзья, с которыми можно повеселиться, которым можно поплакаться.
но я все испортила. как и всегда.
прямо сейчас в моей жизни нет ни одного человека, которого я могла бы назвать другом.
эти две девочки, две чудесные девочки, нас вместе связывают лишь воспоминания и школьные годы.
они дружили с начальной школы. классе в восьмом я затесалась третьей в их дуэт.
но как затесалась, так и вытесалась. незаметно для себя.
казалось бы, чего грустить? я уже почти что не школьница. мне не нужна компания, чтобы вместе ходить из кабинета в кабинет, мне не надо кому-то писать, чтобы узнать домашнее задание.
я уеду из этого города через месяц. скорее всего, навсегда. одна из них останется здесь и выучится на юриста. другая поступит в канаду и будет возвращаться лишь на праздники. но они будут общаться между собой, я уверена. а со мной… напишут в августе, чтобы спросить, куда я поступила. напишут как-нибудь осенью, чтобы узнать, как мне живется. поздравят с новым годом, потом с днем рождения. и все наше общение сведется к поздравлениям. через пару лет я даже забуду, когда у них дни рождения, и буду вспоминать лишь благодаря напоминаниям вконтакте. а со временем мне станет просто лень и это делать.

на глазах наша дружба превратилась в воспоминание.
я всегда считала себя достаточно циничным человеком.
я знала - дружба не бывает вечной. мы закончим школу и забудем друг о друге.
но сейчас мне грустно. чертовски грустно.
то ли из-за того, что заканчивающаяся дружба - это уже не нечто, что еще предстоит пережить, это нечто, что уже стучится в дверь.
то ли из-за того, что мы уже начинаем забывать друг о друге, хотя еще не попрощались.