Neurosis

она сказала: "я тебя люблю", и я пустила слезу. прям как когда-то давно…

как-то быстро все закончилось. а я до сих пор уверена, что вот мы приедем через неделю и он нас встретит возле своей ограды.

у меня был самый классный дедушка.

папа рассказывал, что он вскрывал таких стариков, у них обычно желудок с маленький носочек, в который вмещается максимум пара столовых ложек жидкой каши.

***

последние лет 9 он ничего почти не ел. сейчас он не ест вообще. сложно, но можно представить, что происходит с человеком, тело которого уже иссякает. да что тут, он даже говорить уже не может, потому что силы на исходе.

очень трудно мне в моем возрасте осознать, что родного человека больше не станет. "это жизнь, и ничего с этим не поделаешь" звучит в моей голове папиным голосом, как только слезы хотят вырваться изнутри.

раньше это место было полно радости, улыбок, солнца. мы бегали с сестренкой по ограде дедушкиного большого (как тогда нам казалось) дома. там было много людей, все такие близкие друг другу, все живы и здоровы.

после того, как не стало бабушки, все, естественно, кардинально поменялось.

а сейчас на меня наводит необычайную тоску тот факт, что дедушка теперь лежит в больнице в крайне тяжелом состоянии. но как только будет возможность, переселим его поближе к нам.

большой дом будет продан. а от этого самого солнечного места моего детства не останется ничего: ни живых, ни здоровых людей.

решила разработать план питания на основе БУЧ. сижу, дотошно высчитываю каждый грамм белков и углеводов, который я должна употребить в какой-то конкретный примем пищи.

осталось только следовать этому плану.

и да, когда незнакомый парень прямым текстом говорит о том, что ты толстая (хотя раньше я была в разы толще и шире, носила одежду, которая на несколько размеров больше маминой), это задевает.

хочу поныть о том, что я бездарь

сегодня мне сказали, что мне не мешало бы похудеть. какие-то странные ощущения и смешанные чувства теперь.

хочу закрыться ото всех. чтобы меня никто не трогал, пока я сама не пойду на контакт.

у меня что-то случилось со слухом. дело в том, что я слышу те звуки в песнях, которых раньше не слышала. и вчера, когда убиралась и попутно слушала музыку, невольно вздрагивала от этих самых звуков.

вот и не знаю, что думать: галлюцинации или обострение слуха.

терпеть не могу, когда мне скидывают посмотреть какие-то видео. если видео короче минуты - еще может быть я посмотрю. но все, что если дольше… я даже смотреть не стану. просто за это время я смогу сделать что-то более полезное.

шпоры шпоры шпоры шпоры

халяваприди халяваприди

завтра мне как никогда понадобится удача.

как же меня бесят слова, типа "милости", "приятности". аж зла не хватает на тех, кто так пишет и говорит!

у меня не осталось никого. и я практикую вечерние приступы сентиментальности о том, как недолговечны казавшиеся долгими дружеские отношения. скучаю по школе, пожалуй, только из-за того, что там у меня были друзья, которых я бесконечно любила.

нельзя сказать, что сейчас в университете я не обрела ни одного, с кем можно было посмеяться или поговорить по душам. но все, что есть сейчас, - не то. все тепло, но не так уютно.

как начать проще относиться к тому, что люди уходят из твоей жизни?

наверное, для меня это невозможно.