Neurosis

А вообще, я же уезжаю сегодня. Навряд ли меня кто-то здесь потеряет. Но я знаю, что меня ждет там чистый озерный воздух вперемешку с запахом костра и шашлыков. Это как.. знаете.. особый такой запах. И даже если я почувствую его не в этом месте, а в другом, то, закрывая глаза, я обязяталельно переношусь туда. Большой дом, встречай меня. Я так волновалась, что не увижу тебя этим летом.

Дабы разъяснить обстановку: я пишу о разных мужчинах, которые были в разные периоды моей жизни. Но любимым был только один из них.

Ты знаешь, а я вчера отлично держалась! Никаких тебе скромных взглядов в пол, никаких невнятных фраз (обычно через 10 минут диалога с ним во мне просыпается мямля) и красных щек. Я вполне себе спокойно вела деалог и даже умудрялась нормально, без тени стеснения смеяться. У меня получилось показать, будто мне все равно. Я знаю, что ему-то далеко похер на меня и на остальных баб, но для меня.. это словно личная победа, победа на уровне моего маленького и скромного мира. Маленькая черноволосая девочка внутри меня ликовала, прыгала и хлопала в ладоши. Я точно знаю, она мной гордилась.

Чем чаще мне говорят, что девушка должна носить каблуки, тем на одну пару кед в моей коллекции становится больше.

И все-таки Н.права. Это время пусть я и проведу одна, но я буду на отдыхе. Это максимальный релакс и свободный полет мыслей. Скорее бы уже.

Меня тошнит от того, как вы жадно осматриваете своими грязными глазами каждую даму, которая проходит мимо вас в максимально обозримом радиусе, с ног до головы. Как вы в мыслях лапаете понравившуюся особу и представляете ее в самых пошлых фантазиях.

Я ожидаю, что вы мне скажете:"о, да это в их природе. чего ты хотела?". И мне-таки нечего на это ответить.

у тебя самые теплые карие глаза из всех тех, которые я когда-либо встречала.

И сегодня я поняла, как я по тебе скучала.

А ты помнишь, как мы сидели с тобой за последней парте и, пока учитель что-то говорит, фотографировались, смеялись и слушали любимые песни на минимальной громкости? Помнишь, как Н. ревновала меня к тебе и говорила, что мы ходим за ручку совсем как лесбиянки, и ее это уж слишком бесило. Помнишь, как мы вместе ездили на репетиции, и это было лучшее время. Мы постоянно были вместе. Ты изменила меня, ты была для меня всем, потому что понимала меня лучше, чем я себя порой.

Ты была для меня всем. А теперь ты замужем.

Занавес.

И мне кажется, что я видела его сегодня. А может я просто хотела его увидеть и, полоумная, разглядела его черты в случайном прохожем. Но знаешь что? Правду ведь говорят, что встреча с бывшим равносильна встрече с покойником, потому как для тебя его больше нет, но ты все равно скучаешь и хочешь его видеть. На душе так грустно и тоскливо, а человек он уже не тот, что был раньше.

Но как бы то ни было, встреча эта таки желанна. И страшна одновременно.

…но ты то думала, что именно с тобой он изменится, и вы будете жить долго и счастливо когда-то. Так думали все его бабы, это я точно могу сказать. Но знаешь что? Бабник, он и в Африке бабник. И ничего его не изменит. Разве что в мозгу что-нибудь щелкнет так "щелк", как будто лампочка зажглась, и он начнет любить и видеть только её одну, единственную. И играться с другими бабами ему после этого "щелк" станет неинтересно.Но я думаю, что даже он не сразу поймет, когда щелкнет, а уж кто-то со стороны и подавно.

"5я палата вчера заскучала без тебя. все спрашивали, где ты"

мелочь, а приятно. завтра предпоследний день буду там капельницы ставить.

как бы получше разобраться в человеческой природе? мне иногда кажется, что я ничего в этом не смыслю. наверное, изначально нужно разобраться в себе и понять, кто ты есть на самом деле. для чего ты родился на свет, что тебе суждено делать: может быть творить, может быть сидеть за столом с калькулятором в руках, телефоном возле уха и горой всяческих бумажек на столе, которые вот-вот совсем окружат тебя как Китайская стена. может быть приползать домой после сложнейшего операционного дня и валиться с ног, которые целый день держали тебя на ногах возле больного в третьей стадии наркоза.

хорошо это или плохо, что мы не знаем этого заранее? мы вообще ничего не знаем о своей жизни, кроме той, что за нашими плечами.

хотела написать здесь стоящий пост, но так и не придумала, о чем он должен быть. ведь ничего не происходит. а моя сестра променяла меня на своего парня и вспоминает обо мне только когда ей что-то нужно.

и меня тоска гложет от того, что в этом году я не увижу тот большой солнечный дом, в котором каждое лето проводила своё детство.

не могу найти свое место. я только и делаю, что слоняюсь от одного к другому, не зная, что подходит мне больше, с чем мне комфортнее себя чувствовать и жить.

интересно, кто-нибудь из моей аудитории уже поставил мне диагноз?