Я полюбила летать, когда была маленькой на каруселях, я выросла, и я все так же люблю летать, но таких больших качелей мне уже не найти. Поэтому я научилась влюбляться.
Белый лист очерняет сознание, Самоистязанием занимаются мысли. Губительные мимолётные музы Запутались среди истин. И смешались с холодным снегом. Под чёрным, дрожащим небом.
I was a child and she was a child,
In this kingdom by the sea;
But we loved with a love that was more than love -
I and my Annabel Lee. - Edgar Allan Poe
ММ удалил нижние рёбра для автофелляции.
Да ну ладно? Эта история родилась по принципу испорченного телефона. Видимо, в сознании некоторых людей произошла контаминация образов ММ и Диты фон Тиз. Именно его благоверная и удалила себе рёбра для того, чтоб талия была тоньше, изящнее и неестественнее (см. фото и убеждайся). Да и по логике, нахрена у себя отсасывать, когда можно заплатить почти любой девочке/мальчику за услугу?
Хотя на самом деле слух пошёл ещё до его тесного общения с Фон Тиз. Скорее всего тупо сочинённый прикол каким-то журнализдом, и подхваченная быдлом за счёт наличия огромного числа шрамов разной мощности на торсе сабжа от многочисленных порезов битой стеклотарой во время концертов того времени (не жалел телеса года так до 97го)
Мэрилин Мэнсон не любит Б-га да и вообще сатанизд.
Раздутая пиндосским ПГМ байка. Ноги этой байки растут из исторической встречи сабжа с небезысвестным Шандором ЛаВеем(кто таков, и чем знаменит, луркать здесь), последний словил лулзов от Мэнсона и наградил его карточкой Преподобного Церкви Сатаны. Сам Мэнсон неоднократно в своих песнях(луркаем текст песни Disposable Teens) признавался, что любит настоящего бога, но не машину для отмывания бабла, созданную толстячками в рясах.
Мэрилин Мэнсон на концертах приносит в жертву животных.
Дело было так: будучи с концертом в республике Техас, Мэнсон сотоварищи решили словить лулзов, и притащить на выступление живую курочку в клетке. Посередине выступления Мэнсон схватил клетку и с боевым кличем: "Ты свободна, епту!" выпустил несчастную птичку. Фанаты от такой неожиданности охуели. Причем настолько охуели, что устроили повальную давку в надежде изловить животинку. BTW, курица выжила.
— а сейчас я в раю - шепчу я и смотрю в твои черные бездонные Глаза. Улыбаюсь тебе как маленький и не в силах двигаться просто пою тебе. Тебе нравится как я пою. Ты даже стараешься подпеть. И это приносит настоящее удовольствие. Не важно что у тебя совсем нет слуха или то что твой прокуренный грубый голос просто не создан для пения..
Очень сложно. Когда твой дом. Уже перестает быть домом. Когда эта наглая темная квартира становиться самым ненавистным тебе местом на земле. Когда ты уходишь куда угодно и прячешься где можно лишь бы избежать встречи с этими страшными комнатами.
Сложно когда дом у тебя ассоциируется с болью а эти ржавые белесые стены вводят в состояние вечного бессилия. Когда твоя кровать душит тебя своими одеялами заставляя корчиться.
Сложно когда лица которые ты видишь не имеют глаз или носа. Ни рта ни бровей. Но ты вечно слышишь крик. Такой ужасающий крик. Такой громкий что из за него твои мысли начинают кружиться и давить на тебя с силой падения рояля с 31 этажа. Наверное это больно. Когда на тебя упадет рояль
Я бы хотел. Чтоб сейчас же что угодно придавило меня. Но я всего лишь сижу на диване в так ненавистной мне квартире которую так мерзко называть домом.
Не помню когда это началось. Когда я стал бояться людей и прятаться в себе. Когда начал думать о смерти. Когда стал ее желать. Когда голоса людей стали мне страшны а их настойчивые взгляды вводили в ужас.
Я правда не помню. Может вчера а может когда я родился…
Важно лишь то что это ужас. Этот вечный ужас преследует меня. Когда я смотрю на небо и хочется плакать. Когда любой поход в ванну сопровождается мазохизмом. А любой человек бьет тебя выдает пощечины и постоянны делает лишь одно
Боль
Я так смирился с болью что состояние счастье стало еще более фантастическим и даже пугающим. Я. Вечно счастливый улыбающийся дружелюбный.
Но когда остаюсь один. Сам в собой в своем закрытом черном мирке.. Мне кажется что я сам разрываю себя на части в порыве убить себя. И я опять умираю.
Умираю когда просыпаюсь и сонными глазами смотрю на свое отражение. Умираю когда по холодным темным улицам иду в школу. Когда захожу в желтое знакомое до мелочи здание. Когда вижу людей которые такие милые разнообразные интересные. Но в это время. Всегда. Пожимая руки товарищам. Целуя девочек в щеку в знак приветствия. Записывая что то в тетради. Потом опять проходя домой по ярким белым уже улицам…
Все это время что то щелкает внутри и разрывает. В любой момент в любое время тяготеет тело и глаза наполняются слезами. Я никогда не плачу. Не выпускаю их. Но истеричные вопли рыки вечно выпадают из моего рта. Так страшно и так больно что хочется кричать. На весь этот долбанный мир который не пойми из за чего приводит меня в состояние дикого ужаса. Будто бы каждую минуту я сижу в кипятке или мне все время посыпают соль на раны. Когда любое дерево снежинка или руки могут привести в состояние… Которое никогда не описать словами. Состояние будто бы твои глаза выпадают из орбит руки разрывает дрожь боль накапливается где то в глубине сосудов и в порыве вырваться наружу стучит громкими быстрыми ударами сердца. Это убивает. Действительно. Каждый миг я умираю с диким воплям погружаясь куда то все глубже и глубже. Это уже не остановить. Маневр сделан. Машина запущенна. И остается только рыдать превращаясь в пыль….
Черт. А внутри все кричит. Органы разрываются от этой боли и все так монотонно выбивает меня из состояния нормы. В голове стучат молоты а спины сгибают стальные клещи заставляет трескаться кожу и вечно кровоточить. Мое сердце. Оно плачет кровавыми слезами от моей глупости. Да и сам я. Сам я ненавижу себя. Это так страшно
Больно
есть такие девочки, что красят губы для поцелуев, обнимают плюшевых медвежат, а есть такие, что вместо тела – осиный улей, и как ударишь – словишь в сто крат откат. есть такие девочки, что в 20 имеют семьи, мужей с квартирой, детишек в детском саду, а есть с углекислым газом в забитых нервах, пишущие всякую ерунду.есть такие девочки-ангелочки, как таблетки от изжоги и резкого спазма, а есть рисующие кровью на белых строчках, задыхающиеся, как от оргазма.
этим, первым, в общем, неплохо жить – удачный способ расстаться с болью, вторые сами тянут к себе ножи, не мирясь с привычной и тихой ролью. те, вторые – в пьяном ревут поту, выжигая руки, смеясь и каясь, им бросают ласку, как в пустоту, и зовут, пожизненно восхищаясь.
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.
мы же хотели, как Сид, одним жестом укладывать мир к ногам, плевать на время, думать, что голову окончательно не снесёт, что солнце, автостопом на запад, иногда заезжает к нам. мы так много хотели. и, как Сид, проебали всё.
Я употребляю наркотики. Да, да, именно, наркотики. Я завишу от них так, как ни могу зависить от кого-либо, что-либо другого. Они мне помогают. Дают поддержку. Но так же я и отдаляюсь от окружающих. Я не могу сдерживать своих эмоций, я боюсь, боюсь тех, кто выслеживает меня и старается убить каждую ночь. Я не выхожу на улицу, когда уже стемнело, ибо мания преследования, она не дает мне наслаждаться темнотой. Я слышу посторонние шаги, которые не дают уснуть, да я и забыла, что такое нормальный сон. Шорохи, крики, шептания - они сводят меня с ума.
И вот новое утро, я сноа плачу и клянусь бросить раз и навсегда! но спустя некоторое время, когда у меня возникает желание, я бегу за новой дозой. И я расслабляюсь, стараясь получить то самое удовольствие, что получала при первых попытках, но все напрасно и я ищу более эффективные наркотики, чтобы достичь результата.
Меня могут найти везде, причем без сознания, плачущей, разговаривающейся с самой собой. Все может быть.
Снова мотивация, и я будто бросаю.. Но лишь на мгновение
Они меня убивают, и я сама им позволяю это делать.
Уже вечер и я ложусь спать, завтра я не проснусь
Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.
На грязных ступеньках твоей парадной.
Кипячу зажигалкой ржавую ложку.
Вмажу по вене машиной грязной.
И в любви признаюсь тебе понарошку.
Ты скажешь, что тебе насрать!!!!!!!!!!!!
Что ты работала в ночную смену, сука!!!!
Тогда побегу в приход, в дождь, в измену,
прыгая через три ступеньки.
И куплю тебе цветов на последние советские деньги!
Вернусь. Позвоню Дверь откроет твой отец -
Инженер с зачёсанными по лысине волосами
Истерично пообещает, что если не уберусь, мне пиздец
Плюну под ноги ему - разбирайтесь, блять, пидоры, сами.
Причины ее весьма многочисленны и разнообразны.
Одна из самых банальных и распространенных – это стрессовые ситуации, которые поджидают нас на каждом шагу, дома и на работе, днем и ночью. Постоянная патологическая сосредоточенность на делах, беспокойство о собственном здоровье или неприятности с близкими людьми, решение проблем в момент засыпания повышают активность головного мозга, почему и наступает бессонница.
Тревожность. Повседневные заботы и мелкие неприятности, а также само их ожидание, наравне с более серьезными стрессовыми ситуациями, могут стать причиной трудностей с засыпанием.
Депрессия может проявляться различными видами нарушения сна, причем это может быть как чрезмерная сонливость, так и бессонница. Почему так происходит? Это связано с химическими и гормональными нарушениями в головном мозге, а также с повышенной тревожностью, которая обычно сопутствует депрессии и мешает расслабиться. Причем, для тяжелой депрессии более характерны ранние утренние пробуждения с невозможностью повторного засыпания.
Самые популярные посты