Странности одного безумца

Вот и все, ребят. Конец сентября, а у меня новая подруга-одноклассница, ну это громко сказно, но все-таки, я рада до покалывания в груди. Это так классно, что есть человек, с которым ты никогда не общалась, у которого схожи с твоими многие вкусы и интересы. уруру. Нашла себе (этого же) человечка с которым я могу идти на любое мероприятие и секцию, она за любую движуху :)
Так вот, в шк. я попросила физрука устроить нашему классу секцию по волейболу. Я очень рада. Дома жутко скучно, а волейбол мне всегда нравился. И с Д. мы договорились пойти насекцию по скалолазанию, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, моя мечта сбылась. ДАДАДА!!! Лишь бы все получилось! Держите за меня до 14 января 2014 года кулачки :) Я так хочу чтобы все получилось у меня, если все получится, я буду счастлива, как самый счастливый слоник в мире :)

Не делай добра - не получишь зла

Как меня раздражает мое общество.

Тыв общении с людьми открываешь душу, а они плюют в нее.
Как мне будет тяжело в этой жизни…

Кто сегодня обложался? Кто сегодня хуже всех? Кто со всеми не в хороших отношениях? Ну конечно - Я.

Да, вот и я.
Новостей много, но главная новость, которую мне просто некуда выплеснуть, мне просто хочется кричать, но я не могу. В ней нет ничего необычного, все как всегда. Не поняли друг друга и поссорились с М. Даже после первого простого сообщения М. у меня остался большой след и осадок. От меня или я от всех отдалилась. Для меня это нормально, но когда все спокойно, а не когда все начинают лезть с подколами и лишь бы задеть меня чем-то, испортить мне настроение, чтобы поссориться, скинуть всю злобу на меня, в такие моменты я ненавижу, в первую очередь - себя за многий перечень причин: 1. зачем я общалась с такими людьми. 2. почему я не увидела этого человека таким, какой он есть на самом деле. 3. почему я боюсь задеть чувства другого человека, почему я жалею и нахожу им оправдания. И все в таком духе.
Так вот, я понимаю, что мы возможно еще будем с М. общаться как раньше, но сейчас я не понимаю что происходит и не хочу ничего иметь с таким человеком. Меня уже все начинает раздражать в М. Я не могу понять почему так все получается и М. даже не пытается мне помочь разобраться.
Я так хочу закончить школу и учиться в другом заведении с другими людьми.Но я не представляю этого себе. Я понимаю, что школа - халява, что тут и друзья, и все знакомые, и вообще, все в школе классно и т.д и т.п. Но я устала. Вы просто не знаете, что происходит у нас в школе. Может все это лишь мой плод воображения? Вообще, может я все себе сама придумала?..Я не знаю в чем дело…
Еще, Даша себя возомнила такой крутой, я прям не могу. И тут она первая, и туда, где ее никто не звал и никто ждет, она лезет, и там-то она выступает, и тут-то она лучше всех. Да, вера в себя-это хорошо, но не до такой степени же.
25.09.13 мы ездили на городские соревнования по многоборью. Что надо было делать: бег 1000 метров и 60 метров, пресс за 1 мин., метание ядра. 1- нас ездило из класса 10 человек - 1 мальчик и 9 девочек. Это ужас. Я вообще не вижу смысла нашего участия в этих соревнованиях. Это была глупая затея. Если ради галочки, то мне это вот не нужно, пусть других бы брали.Я теперь страдаю - все ноги в жутких мозолях, горло болит, ноги болят, пресс болит, я даже дышать глубоко не могу. И тут снова Даша, перед соревнованиями она говорила: " Да плевать, что там делать. Я все смогу, давайте поедем, да я такая, да мы такие…" - одни сплошные панты. Приехали на соревноания и того: пресс. мне одного раза не хватило до 5. Я сделалал 44 раза, а надо было 45. Даша - 36. Большинство сделало 45 раз. Бег 1000 м. мы с Дашей прибежали почти в одно время, 5 сек. разницы. Ибо я помогла добежать до финиша своей однокласснице. Метание у нас на 5, а вот бег 60 м. я не знаю, но я пробежала на 5. А кст, бег 1000 метров все сдали на 2. Кроме 3 человек. С одной стороны мы выступили ужасно, а с другой - отлично. Могу объяснить, ужасно - наши результаты, а отлично- сдружились немного и без подготовки все сделали как смогли, во всяком случае мы старались.
Я могу дальше продолжить, но я закончу.
Сейчас у меня нет настроения и у меня пропал мой навык, пусть не самый высокий, но все-таки он был, рисования.Мне даже держать карандаш в руке не привычно…

— Что за день пятница 13-е?

— О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

— Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 марта…

Времени ни на что не хватает. Я не высыпаюсь. На уроках очень скучно, а зато домой задают много д.з. К завтрашнему дню мне надо прочитать все мертвые души. Угум, прочитала я… лучше пойду документальное кино посмотрю. Я начала понимать химию. Меня даже учительница по химии похвалила, а это ого-го что значит для меня.

Мне два дня подряд снятся сны с Женей(одноклассник), во снах мы с ним хорошо общаемся. Вчера во сне мы гуляли и дрались подушками, нам было очень весело, а сегодня он мне признался в любви. Смешно, да грустно. Смешно, что это все такая ерунда, а грустно - это сон.

Сегодня в школе проходила треировка по рукопашному бою, ну это лишь мои догадки. Я точно не поняла какая там была тренировка, может по боксу. Я вспоминаю Дениса с тренировок по рукопашке и сердце снова начинает бешено биться. Все было так давно, да и особо ничего не было. Мне интересно изменился ли он, узнает ли он меня, могло ли быть что-нибудь у нас с ним. Но ничего не будет. Я больше не пойду на тренировку по рукопашке, нет. Если что-то нас связывает с Денисо, то судьба сведет нас снова :D мечты, мечты.
Когда я говорю: " я больше туда никогда не пойду", "прощай.навсегда", "я бросаю…", "у меня ничего не получится", "я не сделаю. . или не буду делать… (от элементарного, что-то сказать, до какого-то важного поступка) " - я сама себе кидаю вызов. Если я говорю себе: " я не пробегу 5 кругов на стадионе" или " у меня не получится нарисовать что-то", то я иду и делаю, пока я не пробегу эти 5 кругов, я не успокоюсь. Может это будет не сразу, но это будет. И я не знаю, чем это считать, хорошим или плохим качеством. Наверное, это хорошее качество.

Посмотрела жуткий документальный фильм. Много интересного, но и отвратительного материала. Я не знаю, как я досмотрела этот фильм до конца и как меня не стошнило. По-моему после такого фильма мне больше ничего не противно и не страшно, а просто сразу тянет блевать…

Я начинаю забывать себя и не замечаю того, как забираю привычки у человека. Все появляется со временем. Никто этого не замечает, никто, кроме меня. Может просто меня никто не замечает? Может и так. А может это просто все из-за болезни… Хотя нет, столько за неделю разного накопилось, вроде незначительно, а тут суббота, выходной день и есть время все тщательно обдумать. И вытащить с этого дна никого нет.

Я бездарность. У меня ничего не получается. Я становлюсь тем человеком, с кем общаюсь больше всего времени. Тем, кого я считала сплошным минусом, все у этого человека было плохо и не так как надо, менявсе раздрожало и раздражает в этом человеке(а может таких людей и не один…да, их несколько). А сейчас я замечаю, что во мне проявляется все то, что у этих людей считается минусом. Общество портит людей. Лучше бы я сидела домаи не заводила никаких знакомств.
У меня ничего не получается и ничего не хочется… и я забросила "вызов".

У меня заболел хомяк… Я очень переживаю за него, денег в ветлечебницу вести нету, дополнительные витамины купить нет возможности. Почему так?.. Все всегда заключается в деньгах, везде нужны деньги…А хомяк либо простудился и все скоро пройдет, либо от старости и он скоро умрет…

Закон подлости. Я каждый день по дороге из школы, после прогулки проверяю почту и там чаще ничего не оказывается, а когда не заглядываю в почтовый ящик там всегда лежат письма…Так и сегодня, я впервые не заглянула в почтовый ящик и там.. письмоооо. УРАУРАУРА. Спасибо Даша, мне все понравилось, Джошииик, уруру.
Я дико извиняюсь за то, что не пишу вам ответы… я исправлюсь.

Я наконец-то сижу с компьютера.
Школа.

Я всегда дмала что 10 класс- халявный класс. Но нет. Нас уже пугают ЕГЭ, нас уже собираются готовить к ЕГЭ и усложняют нам материал, к нам будут строго относится и строго следить за успеваемостью. За чтоо?! В первый учебный день(3.09.13.) на нас надавили, накричали и наругали. Наругали в основном из-за формы, на каждом уроке говорили про форму, а всего-то пару человек пришли не совсем как надо. Нам сказали определяться со специальностью и готовиться к экзаменам. Нам сменили учителя алгебры. Теперь будут адские уроки алгебры.

Я хотела чтобы нас рассадили, но это было глупой идеей. Я думала я совсем утратила все ниточки общения со своими одноклассниками, но нет, все как обычно. И сидеть где хочешь это круто. Но нет, сейчас нас будут рассаживать. Что за бред?.. Где хочу, там и сижу!

Определиться с выбором дальнейшего института/учебы/специальности и т.д очень трудно. Может кому-то легко, но не мне. Нашла что хочу, но институт не государственный и нет бюджетных мест, учиться только за большую сумму денег. Мне тако вариант не нравится. И еще надо сдавать иностранный, общество, историю, лит-ру. Это для той специальности на которую я хочу поступить.

Я закончу на этом. Я очень устала и пойду спать… На следующей неделе надо определиться с выбором специальности и экзаменов, я ничего не знаю… Я так жалею, что я не ушла в какой-нибудь колледж, не знаю почему.

Начинается пора однообразных серых дней.