La-La-Laaa.

Давно на вьюи не было флещмобов, ну, погнали:

1. Возьмите наугад 5 книг.

2. Прочтите в книге №1 — первое предложение.

3. В книге №2 — последнее предложение на 50-ой странице.

4. В книге №3 — второе предложение на сотой странице.

5. В книге №4 — предпоследнее предложения на странице 150.

6. В книге №5 — заключительное предложение книги.

7. Последовательно запишите их в один абзац.

"Сказки барда Бидля" - это сборник, адресованный маленьким волшебникам и волшебницам.

— Вряд ли…

Некоторое время он соображал, каким это образом он попал в неизвестную комнату с белыми стенами, с удивитльным ночным столиком из какого-то светлого металла и с белой шторой, за которой чувствовалось солнце. Из бьюика в первом ряду доносились звуки транзистора. На Земле их ждали.

Побегала, а уснуть больше не смогла. Тот дурацкий момент, когда зеваешь, и закрываются глаза, но всё равно проваляешься 2 часа, так и не уснув. Это Я сегодня.) И вчера вечером. Ну, ничего - меньше сна, больше дела! ;)

Ещё один минус утра - это когда человек на диете и программа пробежки "2 круга" превращается в "пробеги один и не умри", ибо ноги не держат..)) Скорее всего ни завтра, ни послезавтра ситуация не изменится, так что придётся мне (ГОРЕ-ТО КАКОЕ!!! ьез сарказма) оставить это дела и довольствоваться упражнениями дома… (Побегаю в лагере, быть может. Первый раз в жизни. Хотя по песку реально тяжко.

Сегодня предстоит матч пионерки, подготвка к сраным пересдачам и "Побег". Последнее отправлюсь смотреть прямо сейчас.

Привет и хорошего дня всем ;)

Знаете как происходят отчётники и многие другие посты в моей жизни? Вдохновенная чем-то светлым и прекрасмным, Я злетаю домой захажу на соответствующий для будущей заметки блог и пока не остыло перевожу свои чувства в двоичный код (или какой это тут называется?).

Сейчас Я спешу сообщить вам, что мои изнемогающие от мозолей ноги ступали сегодня по алее, траве, земле, песку моего родного дома. Нонна Александровна неузнала меня в очках и отказывалась обнять, пока не сняла их.

Что твориться в лагере - жуткое зрелище. Я снова про тёрки в педсоставе. Первый сезон всю жизнь одно и тоже. Но мне это не важно. Мне там хорошо. Я так люблю слышать от мамы Нонны: "Чай, кофе будешь? Ребёнок с дороги, никто даже ничего не предложил. (уходит в дом, возвращается с бутером, смотрит смешно) иди сама наливай!" Боже, Я люблю эту женщину очень тепло. Люблю МВ: "Отряхни песок с ног!", "Не хочу, они мокрые", "Сядь, говорю, и отряхни. ручками, ручками. Пока не наорёшь, ничё не понимает". Люблю моих деток, уже работающих "А это кто?" "А это моя вожааатая". "Ой, смотрите, приехала, утютютю". Спасибо, господи, что они есть в моей жизни. Огромное-огромное-огромное.

Море дома необычайно спокойное. зеркальная гладь. невозможная красота.

По дороге в город был красивый закат. Не люблю уезжать из дома. Не люблю приезжать ненадолго.

После того, как видишь в твиттере, что чьи-то взгляды на жизнь координально поменялись всего за год, невольно возникают мысли о том, что поменялось за этот же самый год в твоём сознании. Итак, посмотрим.

Стало меньше уверенности в себе и больше лени. В универе Я, так сказать, "хапнула" жизни. Не люблю признавать подобные вещи - звучит так, будто Я соглашаюсь с тупырками-взрослыми. Не обольщайтесь, просто с волками жить - вы знаете. Меньше уверенности, потому что ты рассчитываешь на один итог, а получаешь пинком в лицо. В школе бы получил пять за такие усилия, а в универе - пяткой в нос. справедливо или нет, но к жизни готовит. Или должно готовить. мол, всем плевать, старался, спал или нет. Не так, как в книжке - пошёл нах. И Я даже не могу сказать, правильно это или нет, потому что со стороны человека - конечно же нет, а со стороны человечества и порядка мироустройства - всё ок. Потому что должно быть справедливо. Единый критерий. Побеждает сильнейший, ч каво. Выполнил условия - шуруй дальше, вертелся как уж на сковородке, но ляпнул что-то не то - в следующий раз приходи. Терпение и труд всё перетрут, это бесспорно. Так закаляется сталь. Да и Яковлева, мать её синтагма, была права: высшего образования достойны избранные. Те, кто действительно заслужил диплом, пройдя все круги студенческого ада, ктовыдержал все нагрузки, на то оно и высшее.

Я отвлеклась. Так вот, про уверенность в себе. Раз ты понимаешь, что всё не просто не просто, а дичайше сложно, то очкуешь несколько больше, чем перед контрольной по физике, ибо нахрен она тебе сдалась, закроешь двойку состряпанными за полчаса презентациями с инфой из википедии. Сила мысли почему-то больше не работает с такой лёгкостью. Нужно больше энергии на материализацию желаемого, а ты ещё не освоил новый уровень притяжения. А не освоил - учи. А учишь - мало, учи ещё. Короче, ты уже не супермен, способный вызубрить всю тетрадь по обществу за ночь перед переводным, а беспомощный дебил, который за неделю не может выучить какой-то сраный семестр лекций по сря.

Про лень. Вытекающим из предыдущих обзацев последствием является опускание рук, усталость от бесконечных поражений. Начинать заново катать снеговика, когда твоего только что разбомбили у тебя на глазах (может даже и ты сам приложил к этому руку или ногу) - накладно психологически. Мысль о том, что все усилия нужно повторить давит сильнее, чем сами усилия, если быть честным. Здесь рождается лень. Отложить. Отложить процесс как можно дальше. Написать 500 информационок - у тебя ж практика, ты не можешь отказать сельской службе бибиси, ибо лагерь не ждёт. Ты 500 раз сходишь подышать свежем воздухом с подругой, ибо надо, надо надышаться перед смертью! И так далее и тому подобное (моя Мама, например, прежде чем засесть за билеты переделывала всю хозяйственную работу по дому, но Я для этого слишком ленива). И вот волшебный миг настаёт - ты садишься и "ОЙ, ЧТО ЭТО - ДЕНЬГИ НА ИНТЕРНЕТЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ? Я СПАТЬ." В общем, лень пожирает..) Хотя главным в любом моём деле было и остаётся - начать. Если Я сяду и стартану - Я сделаю. Моя проблема в том, что Я слишком долго себя уговариваю.

Что изменилось за год ещё. Ну, про поиск истины Я, кажется, уже рассказывала парой десятков постов ниже, повторяться не будем. Кто прав, кто нет - определить становиться сложнее, когда понимаешь, что истина одна, но её не знает никто и никогда не узнает. а если кто-то знает, то каким образом ты определишь, кто? Никаким. Просто поверь в одну и живи спокойно. Лоханулся ты или нет, возможно тебе скажут к концу жизненного пути, а может после пересечения финишной прямой, может так и не скажут. Какая разница? Топчи землю, неси в мир пользу и тебе воздасться. Может. А может нет. Да и нафига? Быть полезным - разве не само по себе благо?.. Нет? Ну, и лох ты, тяжко тебе живётся.

Изменилось окружение, конечно. С появлением универа в моей жизни вокруг меня появились мозги и не нужно слушать суждения людей, после чего приживать ладонь к лицу, закатвая при этом глаза и делая шумный выдох типа "божэээээ, божэ моооой, за чтоооо". Я люблю аргументированную речь, и пока вокруг меня только такая, и Я тащусь. Ибо в школе полно ублюдков с пустой черепной коробкой, Я те говорю. И не только в школе, конечно. Удивительное рядом. Плюс - в универе наконец почувствовала, каково это - когда в твою голову реально заливают реальные знания. Не школьную байду типа тестов из инета на тпк, а ты прям вот слушаешь лекцию, запоминаешь и ощущаешь, как мозг растёт. И плавишься от удовольствия. Ещё бы - знания без напряга - сиди себе и внимай - чем не рай для ленивца.

В тоже время изменилось отношение к себе. С каждым годом (если по честноку, то это ещё в школе началось) учащаются мысли о собственной ущербности. Ты понимаешь, насколько далёк от определения "умный человек", как бы смотришь на себя сверху и вот тут опять лёгкое движение руки с прикосновением к лицу. Бывают и моменты, когда размышления заводят на путь самоуспокоения, мол, раз понимаешь, что тупая - не всё потеряно, было бы хуже, если б наоборот. А потом: ааахах, да ну и чо, мало осознавать, развиваться надо. Признать тупость - не значит прибавить мозга. Хотя, всё-таки не плохо, да (сам себя не похвалишь - вы знаете).

Изменился УРОВЕНЬ ВЛАДЕНИЯ АНГЛИЙСКИМ, ФАКИН ШИТ! Очень обидный факт. Жалею, что ушла из супер ми в 11. Очень. Теперь год с Березиной подлил масла в огонь, и когда Я разговариваю с Полом, тут же перечитываю своё сообщение, и "МАДОННА! КАК ОН МЕНЯ ПОНИМАЕТ???".

Стала больше ныть. Определённо. Больше негатива. Весь твиттер засран. Натуральным образом ЗАСРАН всем тем, что лезет из меня. Я стала злее, это факт. ДУмаю, что связанно это в первую очередь со злостью на себя, ибо за этот год не хило изменился и показатель моей массы тела (звучит смешно, а оно действительно проблематично). Я психую на себя - психую на других. Так что вы если что - простите ущербную, забейте, что там Я несу. Если, конечно, это не конструктивная критика в ваш адрес. Её Я предлагаю принимать во внимание, ибо вот с чем, с чем, а с этим за год у меня стало всё в полном порядке. Я абсолютно независимым взглядом готова честно и беспрестрастно сказать, где вы налажали. При этом, конечно, тактично.

За последний год Я стала реже выходить из дома. Связано это как с учёбой, так и с тупым нежеланием видиться с людьми. В этом году Я реально будто никого не видела, кроме Морковки. Я не ходила ни к кому, кроме Софы и Насти, на др, Я почти не ездила гулять, сходила в кино раз 5 от силы. И, как следствие, разучилась общаться с людьми. Я порю нереальную чушь в обществе малознакомых людей, что, как мне кажется, их отталкивает раз и навсегда. Я просто путаю круги общения. Забиваю на впечатление, производимое своим поведением, не думаю, кому и где можно ляпнуть, что взрослые тупые дибилы и зануды, а кто будет ошарашен подобными взглядами на жизнь взрослого по сути 19-летнего человека.

Но зато в этом году Я стала чаще делать приятные мелочи типа: кинуть несколько монет в переходе метро каким-нибудь гитаристам, подарить журнал дедуле в автобусе, сделать пионерам дз, отчистить парк от валежника на другом конце города. Я как бы стала чувствовать, что должна помочь. Хотя, честно говоря, Я бы ещё хотела чаще помогать маме. Я просто казлина. Посуду мою пару раз в месяц, вообще не пылесошу, пыль на собственном столе не протираю (а у меня астма между прочим), вещи бросаю где попало. Сучилища, ч ещё сказать.

За год почувствовала одиночество. Раньше было хорошо одной. Теперь реально блин тупо хочется мужика. Но Я тупая. Жирная и тупая.

Научилась в этом году не спать по ночам. Правда от этого пока мало толку. Летом опять не спать, а Я за зиму не выспалась. Как жить?

Я вообще страх потеряла. Ставлю себе временные рамки, а сама забиваю на них и в итоге не выполняю задачу вообще.

Концовочка будет скомканая, как российский сериал. Мне надо ещё философию учить. Вот, боже, чем Я опять занимаюсь? Экзамен через 9 часов.

Пока :)

***

А если вы заметили во мне ещё какие-то изменения, произошедший за период обучения на первом курсе фж - напишите об этом в личку вк или на аск , и Я опубликую ваше сообщение здесь, в своём блоге, безусловно не оставив его без комментария.

ВНИМАНИЕ: ГОЛОДАНИЕ.

ОЧЕНЬ НАДО. ОЧЕНЬ.

Я тут поняла, что для счастья мне нужно три вещи. Не больше, отвечаю.

В лагерь без хвостов. Похудеть. Обниматься с МВ.

hate myself.

порой нужен, чтобы поменять своё отношение к текущему положению вещей.

…

Мне нужна штука, считающая километраж, когда бежишь. Крайне любопытно, сколько Я наматываю.

…

Сегодня наконец пробежала весь круг без остановки + ступеньки с 1 до 6 этажа и обратно. Я снова чувствую себя молодой. Завтра побегу 2 круга, надеюсь, с одной остановкой. Люблю себя. Ну, и главным в этом деле, конечно? было и остаётся - встать с кровати, выйти на улицу. И ты ни за что не пожалеешь о своём решении.

…

Когда вдохновляюсь каким-то мгновением из жизни (в последнее время - это бег), особенно если он сопровождаем какой-нибудь опупительно подходящей песней, то сразу же хочется донести это мгновение до народа с максимальной достоверностью ощущений. Что Я и делаю. Наверное, благодаря именно этой своей особенности Я так люблю перечитывать все свои просто записи в блоге: Я прочувствываю всё заново. Конечно, в меньшей степени, и тем не менее. В таких вот кусочках-ощущениях - Я. И плевать, если они никому не нужны, или если это излишняя откровенность. Это нужно мне, чтобы не потерять себя и помнить жизнь в мелочах. Это приятно, правда.

…

А теперь внимание, пустяк: чтобы верить в себя и не сбиваться с намеченного пути, важно ставить на этом пути маленькие отметины, добираясь до которых, ты можешь сказать себе "молодец, ты сделал это. теперь ещё ближе к цели.". Они могут быть вообще мелкими, но главное, чтобы ты ощущал процесс достижения цели. Это и есть мотивация.

…

За музыкальное сопровождение моего утра особая благодарность группе "Звери".

<3

…

Ах, да. И ещё, конечно, всем людям нужно, чтобы из окна было видно солнечный свет. А пейзаж, пейзаж он в общем-то и не важен. Есть солнце - есть жизнь. Теперь всё.)

Знаете, Я решила, что сдам эти экзамены с первого раза во что бы то ни стало. Дальше буду впахивать в редакции до обеда, а после - заезжать на пляж с летним выпуском космо и загорать. Загорать, слушать музыку и строить в голове номера. Ведь надежда умирает последней.

Приснилось, что Я наконец-то в Лондоне! Я была счастлива, как на яву. Непередаваемое ощущение. Было действительно крайне реалистично. Я шла по улице, не в силах сдержать улыбку долгожданного счастья, а прохожие смотрели на меня и переговаривались: "что за милая девочка, почему она так счастлива, интересно?" и тоже улыбались!) Боже, Я была счастлива. Я видела, как близнецы Уизли выходят из подземки, пронимаете? Я просто вдыхала воздух и поверить не могла, что сбылась мечта…

А потом бах и проснулась. Твою мать. Не понмю, когда последний раз была так разочарованна.

В городе летом нет ничего лучше, чем: зоопарк, день города и пробежка на рассвете.

Последнее случается намного чаще, поэтому Я люблю это больше всего. Видеть, как просыпается природа, дома, считанные единицы людей - очень здорово, а если при этом ещё и бежать под классную музыку - ммм… ;)

Утром на пробежке - единственный момент дня, в который Я хоть немножко счастлива среди этой грёбаной сессии.

Всё о том же. Читаю новости. Не знаю, зачем. Просто вдруг фамилия президента сама набралась в гугле в новостном разделе. Русская служба бибиси пишет, значит, что вот он встретился во Франции с Меркель, с Обамой потолковал и с Порошенко. А Я сижу и думаю: обосралась бы на его месте от страха. На такой ответственной должности, практически в центре событий, он не только сохраняет спокойствие, он принимает правильные решения, он просчитывает какие-то ходы на будущее, и чёрт знает, что ждёт тебя завтра, война, не война, а у тебя не отряд из 40 детей, а многомиллионное государство! Твою мать! Что с ним делать во всём этом кошмаре? аааааааааааааа

Владимир Владимирович, поддерживаю всей душой, если ч - звоните, чем смогу - обязательно. Прям капец как хочется хоть чем-нибудь помочь, ибо это жесть.