Welcome back.

"Долг каждого мужчины - защищать свою женщину, с первых секунд её жизни и до последнего своего вздоха. Ведь пока женщина чувствует защиту, она чувствует твою любовь."

"Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях. В те моменты, когда второй половинки нет рядом, наша жизнь бессмысленна. Мы тратим её на всякую ерунду. Мы все хотим казаться сильными, хотя на самом деле, состоим из своих слабостей."

И уже время дофига прошло.. ты с ним, а я все также никого не нашел.

Я устал молчать и скрывать свое мнение, но если я снова открою рот, то мы либо поссоримся, либо ты снова меня не услышишь. Не стоит и пытаться, тебе все равно безразлично то, что я думаю.

• From He Who Loves You So.

Так же как не хочется писать, когда ты счастлив, хочется писать, когда ты несчастен. Чувства необходимо отпускать от себя и лучший выход переливать их в слова. От страданий должна быть хоть какая-то польза. Но не мне решать, стоит ли слова этих чувств.

• I Remember You Every Day.

Тысячи лет назад кто-то сказал, что красота не постоянна, а перемены, увы, неизбежны. Я уверен, что его просто кто-то бросил. У меня было много времени, чтобы подумать о ценности воспоминаний и о том, что если что-то не длится вечно, его значение не уменьшается. Возможно эти размышления просто облегчают душу, чтобы она не так мучилась. Жизнь, которую я не жил, честно, я не знаю. Но я выбрал веру в воспоминания. Я выбрал веру в нее. Я хочу верить, что наша связь никогда не разрывалась и что мы носим друг друга в сердце, как удивительную тайну. Она сделала меня писателем. Она сделала меня мужчиной. У меня еще будет любовь, может даже большая, может и не одна, но она права - только одна любовь совершенна.

• I will hold your heart more tenderly then my own.

Не знаю, увижу ли я ее когда-нибудь. Не знаю, хорошо это или плохо. Но скажу вам одно - ваш любимый рассказ, какой бы он ни был, был написан для одного читателя.

d.i.

«…Наши роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендер… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))) )) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =))) ))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул) … я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))) )) )) )) ) …
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове) … и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…

Я ненавижу тебя!
Я ненавижу блять твои психи!
Я ненавижу, когда ты уходишь захлопнув дверь!
Я ненавижу, что ты молчишь и я тебя не понимаю и ненавижу это!
Я ненавижу, что ты с ним блять, а не со мной!
Я ненавижу, что из-за тебя же самой ты так отдалилась от меня!
Я ненавижу эти слова "отстань от меня", "пока", "не трогай меня", "что тебе надо?"….!
Я ненавижу, когда ты встаешь и уходишь прочь ничего не сказав мне!
Я ненавижу все эти игры в "угадай, что со мной произошло и от чего я гружусь"!
Я ненавижу, когда ты что то недоговариваешь!
Я ненавижу, когда я виноват в том, чего вообще не было и не могло и быть!
Я ненавижу, когда прошу подойти ко мне, ты тупо морозишься!
Я ненавижу, когда я спрашиваю что-то, ты молчишь!
Я ненавижу, когда тебе плохо - я рядом, а когда мне хуево - тебя нет!
Я ненавижу, что у тебя какие-то дела сразу, как только я прошу остаться со мной еще ненадолго!
Я ненавижу, когда ты выпиваешь и я молчу, что типа не знаю об этом, хотя блять все вижу!
Я ненавижу, что ты говоришь, что не врешь мне, а сама врешь! И часто!
Я ненавижу, сука, эту ненависть, потому что я тебя люблю!
Я ненавижу, что все через задницу, потому что мы же ненормальные и у нас не все как у людей!
Я ненавижу, когда ты блять удаляешь страницу, выключаешь телефон типа тебя нет, а я сижу и жду, чтобы сказать, что ты мне дорога!
Я ненавижу, что ты нихуя не ценишь ни меня, ни то, что я делаю!
Я ненавижу, что жизнь пересеклась с твоей именно так!
Я ненавижу твоего отца, потому что он все всегда портит в наших отношениях!
Я ненавижу, что ты так себя ведешь!
Я ненавижу тебя, но намного меньше, чем люблю!
Пожалуйста, прекрати!,. . Я же блять люблю тебя, ну емае! Ты нужна мне..

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.

Случаются дни, когда не происходит ничего особенного, но на тебя вдруг накатывает волна тоски и такое чувство одиночества, что потом ты долго не можешь его забыть.

вы когда- нибудь принимали наркотики?
а наркотики принимали вас?
у вас когда- нибудь были галлюцинации?
любимая музыка?
яркий оттенок глаз?

а вас водили когда- нибудь к психиатру?
а вы были в реанимации?
вас когда- нибудь заставляли тем заниматься, что не интересовало вас?
может быть тот самый выпускной вальс?

а вы лежали, когда -нибудь на крыше пьяным в дребезги?
а хотели, чего- нибудь сумасшедшего?
а чего вы от жизни вообще хотели?
скучаете, за людьми ушедшими?

как вы считаете, человек может научиться летать?
можно ли опровергнуть теорию притяжения?
можно ли известным художником стать?
или просто набраться терпения

а можно ли убить человека?
в порыве ревности или ненависти
а можно ли ночью детям смотреть фильм ужасов под названием "челюсти"?

а что подавляет вас?
меня, например человеческое непонимание
хотя может и самый обычный спальный матрас,
который каждую ночь с постели падает

а вас предавали?
вы были там, где тонут корабли?
а вас любили?
а забыть что-то очень важное могли?

я, например не знаю, как признаваться в любви
я, например не знаю, как измерять расстояние в милях
и я боюсь находиться с чужими людьми
да и с тобой мы давно по душам не говорили

Как говорил мой хороший друг: "Чувак, какой я тебе друг? Ты блять кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь-то за мной?"

Расставались с тобою, как рифмы с поэтами -
Может, на день, а, может, на два часа.
Мы давно слились, как слова с куплетами,
Позабыли даты и адреса.

Растворились друг в друге, пропали без вести,
Поцелуям жгучим уж нет числа,
Приносили клятвы любви и верности,
И вокруг нас вечно витала мгла

Расставались с тобою не раз, а сотни раз,
Но друг к другу нас вечно тянул магнит,
Мы встречались, плакали и гримас
Маски падали, как слеза с ланит.

Расставались глупо, всегда без повода,
Обрывали с прошлым мы все концы,
Но потом душой, изойдя от голода,
Понимали, что же мы за глупцы.

Расставались с тобою, чтоб где-то встретиться,
От друг друга пытались всегда сбежать,
Над кроватью белый журавлик вертится.
Ты смеешься и тихо ложишься спать.

Когда ей говорят: "Он такой сложный, с ним так тяжело, этим он еще больше меня цепляет!", ей хочется просто плюнуть в лицо.
Есть такой возраст или такой уровень взъебанности, когда не хочется уже воевать, не хочется уже гадать, в чем могут быть у меня проблемы, не хочется ничего выяснять, а просто отдать бразды правления в мои руки, полностью доверившись.
Когда в любой день я даю ей знать, что не в настроении или не в состоянии общаться, она уже не убивается, обдумывая возможные причины моего поведения.
Она просто идет в кино с друзьями, на другой день читает книгу, на третий - открывает какие-то статьи, в общем, полностью ощущает чудеса сублимации.
Потому что хочется уже спокойствия и постоянства, без эмоциональных взрывов и взаимного выноса всего черепосодержимого. Потому что, наконец, она понимает, насколько важно это душевное равновесие для ее работы.

И она знает, что мне хочется того же и именно с ней.
Потом извиняется и тихо ждет.
Зная, что я выдохну и приду в норму.

да, пишу я неплохо, только, блять, не то.
я бы поудалял здесь все, потому что слова не те. как, знаете, пишешь, сминаешь бумажку и выбрасываешь в урну. снова и снова.
год закончился без тебя. начался тоже без тебя. можно сказать, ты в нем почти и не фигурировала.
а я бы этого хотел, честно.
если бы этот год прошел совершенно без тебя, успел бы ли я тебя забыть?
чисто теориетически - да. практически - я не пробовал.
пара дней без тебя дается с трудом и выглядит как пустая коробочка. объемная, с кучей пенопласта внутри для амортизации, но все же пустая. то есть, что-то там должно быть бьющееся и дорогое, но его нет.
да я и не думал, что смогу застать тебя где-то в онлайнах или хотя бы дозвониться до тебя после нового года. хотя бы несколько дней мне придется потаскать эту самую коробочку.
но, блять, мне хочется тебя увидеть и хотя бы взять за руку. мне все равно нечего тебе рассказать.
я больше могу рассказать о тебе.