хуйня случается

Обидно что к 20 годам я так очерствела. Я стала замечать что с каждым годом мой характер все больше похож на говно. В детстве я была очень добрым ребёнком, но чем старше я становлюсь, во мне все меньше доброты, зато намного больше иронии, сарказма, и ненависти к людям. Я скупа на признания в любви, на проявления нежности, на проявления доброты. Я ненавижу показушность в личных отношениях. От меня не дождёшься этого. Если я что-то делаю, то делаю это обычно тихо. Мне сложно разбираться в себе. У меня два "я". Одно чёрствое и злое, а второе доброе и сентиментальное. Я никак не могу грамотно уложить их в себе. Я плохо веду себя с близкими, а потом сама же себя ругаю и поучаю. Помню как в 16 я очень хотела быстрее вырости, думала что в 20 лет больше сечешь в жизни, пиздец, так я ещё никогда не ошибалась.

У нас препод молодой мужик, решил всем упростить задачу и мы ему сдали 3 его предмета в форме реферата и семинара. Сегодня из деканата поступило распоряжение аннулировать все 3 зачёта и сдавать по билетам. До сессии меньше месяца, 3 предмета, по каждому примерно 25 билетов, в каждом билете 3 вопроса и одно практическое задание. Мне сразу застрелиться???

Хочу смены обстановки. Меня затрахало все вокруг. Ощущаю себя овощем. Дом/универ/дом/редкие встречи с друзьями/дом. Я скоро свихнусь в 4 стенах. Сказать по правде, были бы у меня бабки я бы дома не сидела. В универе я только 3 дня в неделю, остальные 4 я дома. Лежу и все. Работу я так и не нашла, к новому году вакансий стало ещё меньше. Видимо в то время когда я отрывалась на даче, на моей улице перевернулся грузовик с безработицей. Я так хочу заняться чем то увлекательным. Научится кататься на сноуборде, укатить на пару дней к себе на Родину в Сербию и тусануть там от души, хочу подтянуть письменный русский, доучить английский, начать испанский, хочу пойти на танцы, хочу заняться вокалом, найти себе хобби. И на все надо деньгиденьгиденьги. Как ж меня это бесит.

Летела птичка.Было так холодно, что она замерзла и упала на землю.Пока она лежала, проходила мимо корова и насрала на нее. Лежа в дерьме, птичка поняла, как ей тепло.Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!Птичке стало так хорошо, что она запела, выражая радость.Пробегавшая мимо кошка услышала пение.Следуя к звуку, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль:

1) не каждый, кто насрал на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

В середине декабря поеду с подругой к нашему татуировщику. Она начнёт свой рукав, а я буду просто кайфовать от процесса. Даааа, я кайфую даже если делают не мне. У меня в планах забить ребро с левой стороны, но это ещё не скоро наверно. Заодно обсужу с нашим творцом свою идею. Жду её сеанса как свой :D Это вечная любооооовь.

Последний месяц уходящего года. Я люблю все подытоживать, но пока ещё рано. Просто совсем недавно я задумалась о силе «прощения». Как бы так начать эту историю, что бы наглядно показать что некоторые вещи простить сложно, особенно сложно если это по сути ваш самый близкий и родной человек. Я о своём отце. Мои родители в разводе 11 лет. А со своим отцом я прервала все контакты в возрасте 15 лет. Семейная жизнь моих родителей вообще не была сладкой. Точнее они купались в любви, ровно до того момента как на свет появилась я. Его сначала не устроило что я девочка, потом что я младенец который плачет. Первые месяцы жизни он не подходил ко мне, не могу его винить за это. Маленький ребёнок–это очень хрупкое существо, возможно тогда он ещё просто не осознавал что я его ребёнок и это навсегда. Он очень ревнивый человек. Моя мама очень видная и красивая женщина. Сами понимаете насколько гремучей получилась эта смесь. Ревность сожрала эти отношения. Вечные скандалы, драки. Когда мне было 5 лет он наставил на нас пистолет. Но даже тогда, будучи маленькой девочкой, я тянулась к нему. Каким бы он не был это был мой папа. Каждый семейный праздник был испорчен скандалом, особенно показательные выступления были на мои дни рождения. На мой 9 день рождения мама решила что все, хватит. Она падала на развод. Развод тоже не прошёл тихо и мирно, тогда он был для меня ударом под дых. Только сейчас в 20 лет, я осознаю насколько это решение было верным. Тогда же мне казалось что мир просто рухнул. С возрастом я начала понимать многие вещи, отец перестал казаться мне хорошим. Каждую встречу после развода мы проводили в каком нибудь кафе. Он не интересовался моей жизнью, мы всегда говорили только о маме. Точнее он поносил её последними словами при мне, своей единственной дочери, единственному родному человеку который у него остался. Я действительно была у него, я готова была сделать все что угодно ради него. Насколько сильна была моя любовь к этому человеку. Такая сильна любовь может быть только у ребёнка к родителю. Видимо я настолько пыталась забыть всю эту череду грязи и говна которые лились из его рта, что я уже даже не помню почему в 15 лет я резко решила поставить точку в этом общении. Тогда он начал доставать меня. Приезжать без приглашения, ломится в двери, терроризировать звонками. За расшатанную нервную систему я могу благодарить только его. Я прошла хорошую школу жизни, сказать по правде той силой характера которую я имею сейчас я обязана ему. Предав эту любовь, он научил меня никогда не доверять никому больше чем нужно. Он до сих пор звонит мне, я не разговариваю. Он говорит бабушке которая берет трубки, что все осознал, что я нужна ему, что любит. Я хочу простить, но не могу. Просто не могу. Я сразу вспоминаю его прокляться в адрес моей бабушки, жуткие оскорбления в адрес дедушки, и особенно те слова которыми он поносил мою маму. Он ничего не вложил в моё воспитание, а единственные подарки это ноут и велосипед он мне припоминает до сих пор. Пожалуй, это единственное с чем я не могу справится. Я не могу простить. Часто думаю, ведь все возвращается бумерангом, вдруг мои дети тоже не захотят общаться со мной… Мне горько и обидно, что у меня нет той отцовской защиты, отцовских советов и заботы. Обидно что я никогда не смогу доверять ему, не смогу познакомить со своим парнем, никогда не доверю своих детей. Мне горько и обидно, что все вышло именно так. Я не могу простить, это как камень на моем сердце.

мы никогда не проснёмся вместе.
имя твоё в телефоне стёрто.
мне бы не видеть тебя лет двести.

я не скучаю. пошёл ты к чёрту.

Женщина словно татуировка. Ее замечают: одни критикуют, другие любуются. А где она будет у тебя красоваться: на руках, на шее, на груди или ниже, зависит от щедрости твоей души и фантазии разума. Только помни, что если ты захочешь с ней расстаться, шрам в любом случае останется на сердце, если не у тебя, так у нее.