хуйня случается

Я думаю, что одна из причин по которой я не могла отпустить Н. это то, что я не знаю кто ещё бы мог вынести мой долбаебический характер.

У меня панический страх что кто нибудь из знакомых найдёт мой блог. Никто не знает какая каша у меня в голове и какой пиздец иногда творится у меня в жизни. И я не хочу что бы кто то узнал. Хз, глупо это или нормально. Мне этот блог прежде всего необходим что бы самой в себе разобраться.

Сегодня гуляла с нашей общей с Н. компанией. Он должен был приехать, но не приехал. Сказать по правде я выдохнула с облегчением. Забывать так забывать. Я не знаю что бы ему сказала если бы он приехал, не знала бы как себя вести. А так мы отлично провели время. Не буду врать себе, за один день человека не выкинешь из головы, впрочем у меня на это было 3 года, но я не хотела. Потому что всегда была надежда. Сейчас я решила что хватит, пора закрывать двери прошлому и открывать будущему.

Дико надоело жить воспоминаниями, постоянно думать почему все пошло не так. Я хочу разлюбить.

Ничто не оригинально. Заимствуй все, что питает твое воображение. Впитывай в себя старые и новые фильмы, музыку и книги, картины и фотографии, поэмы, мечты, случайные разговоры, архитектуру, мосты, уличные знаки, деревья, облака, водоемы, свет и тени. Выбирай и заимствуй только те вещи, которые находят отклик в твоей душе. Действуя таким образом, твоя работа и заимстовования будут подлинны. Подлинность бесценна; оригинальности не существует. И не беспокойся о сокрытии собственного заимствования — радуйся, если тебе это нравится. И всегда помни, что сказал Жан-Люк Годар: “Не важно откуда берешь — важно, куда ты это приносишь.”

Русский не мой родной язык. Я разговариваю с забавным сербским акцентом, который умиляет всех кого я встречаю. Я люблю учить языки, но заметила такую херню, что разговорный мне даётся куда проще, чем грамматика. Русский я выучила примерно за год проживания в Рф, но я до сих пор нифига не знаю всех правил, ставлю запятые как попало, да и хорошо сложенный текст это не про меня. С английским у меня ещё хуже, свободно разговариваю, поддерживаю темы, но никогда не просите меня обьяснить грамматику. Я не сумею это сделать. В следующем году хочу точно взяться за грамматическую сторону языков, начну конечно с русского, а там видно будет. Ибо вой моей преподши по русскому слышно в самой Сербии :D

Девочки собираются сегодня принять на грудь и танцевать до утра. Звали с собой. Я не хочу. Абсолютно нет никакого желания тусить, плюс завтра в поликлинику. Что со мной такое ваще? Внутри меня сдох тусовочный ген?

Оглядываясь назад, я понимаю сколько людей я оставила позади. Вспоминаю тех, кому я клялась в вечной дружбе и любви, а они в свою очередь клялись мне в ответ. И где они теперь? Изредка лайкают фотке в Инста, некоторое поздравляют с др сухими фразами. Я пересматриваю фотки и вспоминаю, как когда-то эти люди были моей частью, моей драгоценностью. Кто-то предал меня, кого-то я. С кем-то общение просто прекратилось, без ссор и прочего. Я вижу их, и понимаю, что они так много знают обо мне, а я о них, что от этого даже страшно. Про некоторых людей я говорила "я никогда не буду с ними общаться, ну не смешите" а сейчас они рядом. Судьба странная вещь. Она разводит нас с как нам кажется важными людьми, и сводит вроде как с ненужными нам. Но всему есть своё время и своя предпосылка. Все что происходит, никогда не проходит бесследно. Если нам уготовано не потерять кого то, так оно и будет, и наоборот. Простой закон жизни: взамен одним, приходят другие. Нужно лишь понять важность уходящих и приходящих.

Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга. Когда я смотрела на него, мне в равной мере хотелось убить его и поцеловать. Когда я смотрела на него.., я испытывала неодолимое желание заключить его в объятия, прижать к себе и задушить. В нём самом, в его взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любила его.