Живущий в дурдоме

Из того что происходит в моей жизни:

Андрей: Объективно подумать, если бы не погорячились в тот период, могли бы жить и жить; Я готов перестать орать из за недомытой ложки. Вопрос в том готова ли ты перестать молчать из за того что я нагрубил. Я готов сглаживать твои капризы)) попробуем?)).

Спросила у него не боится ли он начинать все заново: Боюсь…но хочу)))

я: Мы конечно многое обсудили. Но обошли стороной вопрос зачем нам это надо?!… Что ты ко мне испытываешь? Ещё вопрос. Ну это на будущее, на перспективы и все такое. Поменял ли ты своё мнение о семье и детях? Или так же сплошной пессимизм и негатив.

он: Ну о семье и детях мнение стало совсем другим с тех времён, сплошной оптимизм и позитив. Что то испытываю раз пытаюсь разобраться в своих мыслях и чувствах. А вот в вопросе зачем нам это надо и кроется вся неуверенность. К чему опять придём, что испытываешь ты, как на наши нынешние эмоции повлияет бытовуха?Что ты хочешь от меня услышать? Что у меня вспыхнули бешеные чувства и что я все забыл и окрылённый бездумно хочу начать все заново? Я не знаю как назвать то что я к тебе испытываю, это такое состояние в котором мы начали жить после конфетного периода, как будто и не было этого расставания

я: господи, нет. Я понимаю что это не так. Причём абсолютно не так. Вот и пытаюсь понять зачем тогда все надо? Просто из-за того что соскучился или за того что знаем друг друга долго и все равно как родные, не смотря ни на что или что там ещё может быть я не знаю даже. Но это явно не бешеные чувства. И все всё помнят

Господи что ж так все сложно то?!….

Андрей тут пишет, что готов перестать орать из-за недомытой ложки. Спросил готова ли я перестать молчать из-за того, что он нагрубил… Сказала, что смогу (мне так кажется). Хотя блядь кого я обманываю. Люди не меняются. И мы оба это знаем. Написал, что "готов сглаживать мои капризы.Попробуем?". Спрашиваю не боиться ли занова все начинать. Говорит боиться, но хочет. Я ушла в загас после этого.

А знаете что я сделала сегодня. Перечитала вьюви за 3 года. Вспомнила как было хуево и как хорошо. И еще больше запуталась…

А Дима тем временем звонит и предлагает в ЗАГС заявление подать, что не хочет меня отпускать, все будет хорошо, все сделает для меня.

А я вот думаю, че ж они во мне такого нашли? Чем я так зацепляю? Андрей в пятницу сказал, что я изменилась. И умею манипулировать людьми. Кто???Я???? блять да я стсняюсь подойти и спросить по работе если чего то не знаю, а он говорит про манипуляции…

Я хочу нажраться. Хочу быть дома одна, слушать музуку, курить кальян и реветь. В общем все в лучших традициях. Надо же самоистзанием заниматься…

Господи, какая же я дура!

Полоса тяжелая началась. Я не помню писала про сумашедшую тетку у которой прописна или нет. Я летом прописалась у тетки своей бабушки. В феврале она звонит, говорит мол все пиздец срочно выписывайся, я за тебя лишнии 500 руб.плачу. я растерялась. звоню бабушке, говорю так и так. в общем она на хуях оттаскала тетку. Вопрос в деньгах. Бабушка говорит, да сделай ты пересчет за эти пол года и я тебя дам денег. Ну реально не где пока прописаться. Сейчас звонит опять. спрашивает ты еще не выписалась. Говорю нет, бабушка должна была решить этот вопрос, она мне, бабушка не хочет со мной разговаривать, а ты взрослый человек и надо выписаться. Я блять в ахуе.Я бы с удовольствием. Если б было куда. Потому что мне такие звонки вообще не усрались.

А еще это тупое чуство, а что же подумают другие… Хотя в глубине души то я понимаю, что мне насрать что они подумают, это моя жизнь и я буду жить так как хочу я, а не как хочет общество и окружающие.

В моей жизни происходить полнейшая невероятная хуйня… Которая неподдается никакой логике и объяснениям. Вчера приняла решение расстатьяс с Димой. Конечно не просто так. И в общем то не он виноват. Просто я такая дура. В пт. была в гостях у Маши, приехал Андрей, немного пригубили. Маша пошла малого спать укладывать, чтоб не мешать решили уехать. Разыграли сцену невероятную. Поехали к Андрею. Мы просто говорили о том, кто как жил эти 1,5 года. В итоге уснули, в 6 утра уехала домой. Всю субботу я думало меня разорвет на части от эмоций. Плюс рядом еще был Дима… С которым мы весь день ругались. Расставаясь с Андреем, он просил ему обязательно написать. Вчера написала. Опять зашел разговор про кольцо на пальце. И что если бы 1,5 года назад мы не погорячились, то жили бы себе и дальше вместе. Логично не правда ли?… Говорю, что сама в шоке от происходящего, от кольца на пальце и как дальше жить. И вот начиная анализировать жизнь с димой, я понимаю, что большинство поступков делала лишь потому что так надо. Парень ушел в армию, надо ждать. Делает предложение надо соглашаться. И все это делается, чтобы не обидеть его. Потому что ему тяжело. Он же в армии. Мне то конечно легко без мужика. Че уж там. Потом все удивляются откуда такая самостоятельность во мне играет. Меня в нем бесит многое: как он громко шмыгает носом, как громко ест, и еще множество подобного рода мелочи. Но в совокупности образуется не приятный ком. Вместе с тем, с ним классно и весело, он хороший любовник. Но для меня он глуповат, наивный как ребенок. А еще он эгоистичный и меняет свое мнение по 100 раз за час. Он подвержен чужому влиянию.

А как мы нелепо вчера расстались. Это надо было видеть. Все эти фразы типо между нами все конечно, и какая плохая, что обнадежила парня, что буду ждать его с армии…А на самом деле я к этому вообще не была готова. Так вот все эти разговоры, потом он ложится ко мне на колени и мы начинаем просто смеяться над этой ситуацией. У него по всей видимости состояние шока было. Он не понимает всей серьезности.

Вот у меня почему то с самого начала мысли, что дождаться то я его смогу, без проблем. Просто дальше мы жить не сможем. Не будет белого платья, большого дома и семьи.

Я в голове мне кажется прокрутила миллион ситуаций, а "что будет если"… Если заново начать с Андреем… Это же условно опять на те же грабли. Но как там пишут на картинаках "грабли то новые, не такие как раньше". Я отвыкла от человека, но несмотря на это он все равно мне как родной. Я забыла все плохое. Воспоминания только хорошие остались. И вот когда нужно сделать ответсвенный шаг, нужно то рассматривать человека полностью. С его хорошим и плохим.

Я боюсь если он опять поступит так же как поступал… А я буду страдать от этого.

Короче меня щас разорвет просто от мыслей в голове.

С Димой взяли паузу на неделе, что бы я могла все взвесить. И конечно же он не знает, что происходит на самом дела.

Итак, как это свойственно для жизни, все становится на круги своя. С 9 марта я тружусь в новой должности (старший научный сотрудник института). Но по большей части пытаюсь заниматься диссертацией и статьями. Плохо получается, потому что у меня дикая усталость под вечер накатывает. а по выходным я тупо отдыхаю. С Димой (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо. Андрей, пропал. Перед 8 марта ездили с сашей домой, отдохнули как надо. Сходили на открытие кафе. Подробности опустим. Сижу без денег. Жду зп с суда за пару дней в марте. а на новой работе зп только в середине апреля будет…Так, ну вроде и все.

Неужели добралась до вьюши… У меня как обычно куча событий произошло. Я даже не знаю с чего начать. Итак попорядку. Как то так вышло, что мы по чуть чуть начали общаться с Андреем…даже сходили с ним в кафе попили чаю. Это была милая дружеская беседа. Обсудили друзей, родных. Про нас ни слова. До этого он атаковал меня смсками в вк, естественно по пьяни, что люблю не могу ни с кем другим, мечтаю засыпать с тобой, но блять ничего не изменится… Пришёл значит как то Дима в увал и тут звонок от Андрея. Состоялся неприятный разговор. Ну опустим этот момент. Стоит ли говорить какого было мне все это время? В голове постоянно прокручивались разные моменты из 4х лет совместной жизни… Я просто сходила с ума. Я не хотела вернуться, меня просто засасывали воспоминания… Я стала нервной. Вообще подумала какого хуя человек имеет право вот так просто спустя год появится в моей жизни и делать вид что все хорошо. Далее. 14 февраля мой Дмитрий делает мне предложение руки и сердца. Все в лучших традициях, музыка, кольцо, цветы, стоя на одном колене. Согласилась. Не знаю что теперь и делать. Зачем он сейчас его сделал не понимаю. 9 месяцев пацану служить ещё. Ну да ладно, разберёмся. В пятницу(19февр) написала заявление на увольнение с суда. Потому что больше не могу терпеть свою неадекватную начальницу. Мразь. Вы не представляете насколько это противный человек. Звонила ночью Андрею перед тем как Дима предложение сделал, ибо я знала что он собирается сделать…он ответил хоть и спал, уточнил все ли у меня хорошо. В вк потом написал что мне мой солдат подарил цветы или Мишку.ответила мол с чего так интересуется то и потом его как подменили. Матом начал писать. Ну и на этом общение закончилось. Безумно хочу что бы с работой все получилось! А ещё мы теперь живём втроём. Три бабы в однушке. Супер

Я не потерялась. просто проебала телефон. с планшета не заходит с компа реклама бесит. Блять столько всего произошло на самом деле. Начиная с личных переживаний и заканчиваю грядущими переменами с работой. Если по порядку, то после диминого ухода в армию как-то странно активизировался Г., но слава богу это пошло на спад. а последнюю неделю пишет андрей, мол давай встретимся, давай помиримся. Я в шоке с мужиков. А я че, у меня сессия. Я ушла в отпуск. правда перед этим в этом ебучем суде неделю работала с 9 до 9-10 вечера. прям на износ. 11 января мне поступило заманчивое предложение о переходе на другую работу. 12 января позвонил мой любимй научный руководитель с аналогичным предложением. я не знаю что выбрать. но теперь походу решение уже не от меня зависит, а от первого варианта предложенной работы, я им отправила резюме и лично сьездила, теперь жду что скажут, если ничего то кпойду в универ работать. На суд я не хочу работать. Точнее не то что не хочу. сейчас я уже втянулась и сама начинаю во всем разбираться и понимать, но блять моя начальница это пиздец. охото стулом ее умудохать просто. я не понимаю то ли она мне завидует, то ли что, но чтоб так к людям относились я не знаю… причем я с ней вообще стараюсь не общаться даже может поэтому ее и бесит, что я у нее помощи не прошу, а все сама делаю…. дима служит. сегодня 2 месяца как он в армии, почти каждый выходной (сб.или воск.) домой приходит с 10 до 10. В такие дни мы просто батонимся весь день, и из кровти не вылазием. Перед нг купили машинку стиральную. нг я всретила с ленкой, причем я вообще не ожидала такого поворота, что хлорошо с ней буду общаться, сейчас почти каждый день списываемся. ну все, я ушла дисер писать.

Короче я была на собеседование. Никаких положительных эмоций у меня это событие не вызвало. Только груз с плеч упал. Делаю акцент на судейскую карьеру видимо. Хотя я этого никогда не хотела. Ровно так же как и незнала, что буду ждать парня с армии. Вчера кстати ездила к нему на 20 минут. Такое спокойствие рядом с ним… Хорошо что есть телефон и интернет. Созваниваемся и пишем друг другу. А я ещё и письмо обычное написала, правда несогласны по почте отправить, лично в руки передала.))) сейчас еду на работу в суд. Это будет трудная неделя, потому что куча отчётов висит на мне.

у меня как обычно не неделя а приключение. Вчера позвонила Рыкова с правительства, важная телка там, говорит хочу с тобой до собеседования поговорить, мол хорошие результаты теста и работы. Говорю ну ок, вечером приеду. В обед звонят говорят что Диму в армию завтра забирают, ну собственно он сегодня уже на жд вокзале. Отправили служит. Я на нервишках, работать не могу. Вечером встретилась с рыковой, час с ней в машине поговорили, говорит давай не подведи на собеседовании. Собеседование 24 в 3 часа а у меня в этот день после обеда дела с край суда возвращаются, куча работы. Хз как обычно Че делать. Плюс теперь надо куда-то переезжать, потому что тяжко будет. На работе кипишь, отчёты всякие постоянно. Никто ниче не объясняет, сижу втупляю(((

Не могла сказать что не нравиться, куратор рядом сидела. На самом дела жопа. В том плане что работы немерено. Я каждый день почти задерживаюсь на час-2, завтра выхожу на работу. И это к всех тут так, это норма. Иногда складывается чуство, что некоторые вообще домой не уходят. Обеда как такого нет, 1 раз в день кофе и все, потому что тупо некогда похавать. Первые 1,5 недели было круто, сейчас начинает подзаебывать такая система. Ещё одна в кабинете сижу, неудобно в том плане, что если Че то не знаешь надо куда то идти и спрашивать. Объясняют на отъебись, потому что всем некогда. Поэтому пока тяжело. А так интересно. Зп ещё не получила. А ну и коллектив жопа. Все ходят жалуются и крысятничают, мерзко находиться. Если останусь там то в январе свой первый классный чин получу. Ну вот как то так)))

Сегодня конкурс в правит-ве был. Приехала. Тест пройти надо сначала. 30 вопросов, на каждый по 30снкунд дано. А я вообще не готовилась. Сижу отвечаю на них(на компе), сама над собой стегаю, мол Рита ну ты и тупая, хули позоришься. Смотрю баба рядом со мной на 60% сдала. Думаю ну все, я на 20% сдам. Уже думала уйти мол Рита ну ты и тупая, хули позоришься. Смотрю баба рядом со мной на 60% сдала. Думаю ну все, я на 20% сдам. Уже думала уйти от туда чтоб не позориться. Короче на 73% сдала. Потом письменная часть была. Ну вот на свет неё я вообще хз… Короче вопрос был: чувак в 1999г был судим за кражу(эконом.прест-е), хочет учителем работать. Заявление подал в комиссию по делам несов-Х чтоб ему разрешили. Какое решение примет комиссия. Ответила, что этот вопрос не в компетенции комиссии. Короче хз. На работе уже потеряли, пришлось свалить оттуда. Прикинь там человек 50 на 1 должность претендуют. Ебануться.

2 в суд я видимо не попадаю… Да и вообще непонятная ситуация сложилась. Вчера в кадрах дали анкету и автобиографию, сегодня им уже передали все эти документы… Тем временем на работе начальница докапывается до меня с вопросом все от у меня хорошо, а то я изменилась после её отпуска и хожу грустная. Новые обязанности на меня. А я молча пока соглашаюсь на них. И вот эта неопределённость дико меня бесит… Потому что не люблю подставлять людей. Она на меня реально большие надежды возлагает. Тем временем девочка с работы говорит, что бы я бежала при первой же возможности от туда… Что собственно я и хочу сделать. Заберите меня работать по профессии!!! Че я зря пять лет отучилась?…

Простите, что так много. Накопилось. Про Диму забыла рассказать. У нас все так и не понятно когда его в армию забирают… Сначала думали в октябре, потом в ноябре, сейчас уже в середине декабря. Это ожидание меня утомляет… Уже бы ушёл и раньше пришёл…

Давно не писала, потому что полнейший кавардак творится. Значит работаю я в кадастровой палате, спокойно, размеренно, все как обычно. Звонит тетка, говорит срочно отправляй резюме в суд, типо нафиг тебе инженерный стаж с юридическим образованием. Я значит думаю, узнаю все. Думаю да пофиг, ничего не потеряю если просто отправлю резюме. В этот же день его и отправила. На след.день, опять-таки на работе зашла на сайт кадров Красноярского края. Дальше сплошной каламбур. Думаю чем черт не шутит, беру и заполняю анкету и документы в наше правительство. Собираю документы и на след.день(среда) отправляю Диму, чтоб он их сдал. У него не приняли, потому что справок от психиатра и нарколога не было и копии трудовой, ну и вообще личное присутствие необходимо. Я бы на этом и успокоилась, если бы он не сказал, что возможно и пройду пл конкурсу, типо идут одни бакалавры, а я специалист. В четверг меня ставят на работе перед фактом что я буду проходить обучение в течении 10 дней без отрыва от производства. С приказом естественно ознакамливают только в пятницу и очень задним числом. А я на четверг изначально хотела отгул взять не дали. Отпросилась пораньше ушла, поехала в наркодиспансер там без проблем справку дали. Еду е психиатру. Тут драма. Не дали справку, ибо тот месяца прописки в городе это мало, и нужна справка о том, что я не состою на учёте в уяре. Вышла из больницы, разревелась. Думаю ну все, из-за какой-то старушки не получить справку. Дима говорит звони бабушке, пусть делает. Так я и поступаю. В пятница бабушка привозит мне справки с уяра. В общем сегодня был последний день подачи документов на участие в конкурсе. С работы не отпускаю, ни отгул ни без содержания не дают из-за учебы. Сегодня во время ленты заказала такси и уехала с работы, ни у кого не отпрашивалась. Еду значит в правительство отдала документы. Не хватает одной справки. Думаю ну птздец. Уговорила довезти завтра её. Сажусь в такси, таксист говорит поедем щас делать. Короче мы едим в больницу я делаю справку и везу обратно, и потом на работу сразу. Так сильно сердце у меня давно не билось. С работы я реально сбежала, как была так и выбежала на улицу, без верхней одежды. Теперь буду ждать приглашение на вторую часть конкурса:тест и письменная работа, а потом собеседование. Про суд… Они меня на собеседование уже неделю ждут, сказали очень понравилось резюме. Предлагают должность консультанта. Зп маленькая. Хотя впринципе я предполагаю, что такая же как в палате. Просто стаж будет идти юридический и это гораздо ближе к дому, точне к съёмной квартире… В общем завтра снова сбегаю с работы и еду в суд на собеседование. Такие события произошли за неделю. Ровно неделю у меня дёргался левый глаз… В общем если с судом все устроит, то 2 ноября нужно выходить на работу, те на этой неделе нужно уже уволиться с палаты… У меня мозг не успевает столико информации проанализировать и принять правильное решение….