Живущий в дурдоме

Я скучаю по тебе…

Но ты не узнаешь. если я признаюсь в этом, то игра будет проиграна. Карты вскрыты. И ты победишь… А я останусь ни с чем.

Но мне тебе кое-что надо вернуть. Это безделушка, но это однажды это будет поводом для нашей с тобой встречи. Пока еще не время.

Мне кстати, уже недели две снятся настолько психоделические сны, что я просто не знаю, что они означают, запутанные, неприятные, с какими-то провокациями, изменами, обманами… При чем в этих снах снах задействованы все! Но на самом деле, я думаю, это просто у меня паранойа началась на фоне всего происходящего.

У меня опять дисбаланс с собой.

Пытаюсь начать гармонировать, но пока не получается. На это есть объективные причины. И да, я как обычно начинаю много думать про себя, заморачивать на вещах, на которые можно закрыть глаза. Не могу спокойно наслаждаться жизнью.

Нужно же найти какую-то проблему, глобализовать ее, выстрадать и только потом успокоиться. Баба.

И пусть меня не устраивает то что проиходит сейчас, но это МОЯ жизнь! И мнение посторонних людей меня не ебет на этот счет.

Жизнь одна, ее нужно прожить по зову сердца. А не по общестывенному мнению.

Сдала кандидатские экзамены на отлично. Готова трудиться с новыми силами. Скоро кое-кто уедет, и я буду каоке-то время (видимо длительное) одна. если честно в предкушении. Купила сегодня колбу накоец-таки для кальяна. А в холодильнике охлождается бутылочка розового сухого вина… А еще вчера на балконе убралась… У меня сложилась картинка сегодняшнего вечера)

Ну что же… Я-таки переехала к Андрею. Перевезла все свое барахло и мебель за 2 дня. И я не понимаю своего состоянию Мне не радостно, не больно, не плохо. Это что-то такое нейтральное, что не вызывает у меня определенных эмоций.

Но пока мнне не уютно там находиться… Я еще не привыкла. Вчера предложила ему, что я буду платить за комуналку и интернет. У него итак все-таки ипотека…

Он очень переживает из-за отсутсвия работы как таковой, от этого срывается на алкоголь.

А я че… Мне жалко его. Но на одной жалости же далеко не уедешь. Я уже подумываю может зависти кого-то? ну там собаку, кошку?.. Потому что мы сейчас вернулись на ту стадию на которой собственно все и закончилось. Надо как-то развивать отношения.

Дима вчера еще написал, что если на меня Андрей руку поднимит, чтоб я ему непременно сообщила. Все-таки не надо было так углубленно рассказывать о своей прошлой жизни.

Еще маленький нюанс с которым я столкнулась это общение с нашими общими "друзьями". Дело в том, что я ни с кем не поддерживала особую связь на протежении 1,5 лет. А сейчас они все такие пишут, спрашивают как я, и как они счастливы и рады за нас с Андреем.

На прошлой недели разговаривала с начальницей одного отдела с Правительства нашего края. Именно с той, с которой в ноябре 2015 я беседовала по поводу должности юриста в отделе по обеспечении комиссии по делам несовершеннолетних по краю. Так вот, у них мадам, которую они благополучно приняли уволняется. Она проработала там чуть меньше полугода. Я снала думаю, ВАУ круто! Правительство края! Престиж и статус!

Потм значит поговорив со соим боссом и научным руководителем по совместительству, понимаю, что есть все-таки над чем подумать. Он откровенно заявил, что по зп (20) тут ничего не изменится особо. Расти пока тут тоже некуда. Таю надежду, чтобы с осени начать преподавать. Но на этот счет пока не буду ничего планировать.

Потом я начинаю анализировать ситуацию, мол какого хуя, если там так охуенно от туда увольняется… Плюс зп там 33-38… Согласитесь, что заманчиво. Вместо моих 12…

Ставка с 18 мая освобождается. с 9 до 6 работать.

Но есть нюанс, что у меня учеба еще есть. И я не собираюсь оставлять свою научную деятельность. к тому же я там подразумеваю, что за эти 33 тыщи придется жопу рвать зубами. Плюс почитав регламент должностной юриста, я поняла, что за любой косяк он будет опиздюляться от начальника. Нереальное количество обязанностей и ответсвенности. И мне сразу вспомнился суд… И как то перехотелось мне на эту должность. Лучше вот сейчас тут потихоньку сидет, работать, учиться… Коллектив хороший, начальник тоже. Да бывает гемор, но он мне нравится.

На работе я второй месяц подряд получаю 12 тр. Ели свожу концы с концами. И я не перестану удивляться, что без высшего образования и красного диплома, я получала ровно в два раза больше!! Начальница уехала в командировку, вернется только в начале июня. Я знаю, что она писала служебку на меня, чтоб мне доплату назначили. Но сука когда же ее назначят?? когда будет перерасчет?? ЕЩЕ И СЕССИЯ НА НОСУ(

Ну не могу я никак начать жить спокойно и размеренно. Если пиздец, то пиздец во всем, если радость, то до слез.

В сб. Дима познакомился а Андреем. Обстоятельства при которых произошло сие знакомство оставляют желать лучшего, но факт есть факт.

Я в сб.вернулась с деревни домой вечером, через часа 1,5 приехал Андрей в гости. Через 5 минут как зашел Андрей, звонит Дима. Я рубку не беру. еще через пару минут звонок в домофон. Не открываю. Еще через пару минут звонок в дверь. Мы сидим тихо, молчим. Я вообще к такой ситуации не была готова. Он пишет мне, что знает, что я дома. Я игнорирую. Он едет к Саше за ключами. Мы в это время собираемся и выходим на улицу. Минут 40 сидели в соседнем дворе. И вот вижу, что идет на нас Дима. Познакомился с Андреем. В мой адрес полетели "лестные" слова. Хотя абсолютно ничем ему не навредила. Рассталась с ним, и живу как хочу. Ну да бог с ним. Дима провоцирует Андрея на драку. Причем как обычно своими нелепыми отмазками. Говорит поехали отъедим, я с тобой во дворе драться не буду, я в армии и мне нельзя. Андрей говорит, ты че совсем что ли, мол взрослые люди, какая драка, в чем вообще проблема, давай поговорим. дима стоит на своем. Мне смешно от этой ситуации. Благо пришла Саша, и мы отошли в сторонку. По итогу они обменялись номерами телефоном и Дима забил стреку Андрею. Ебаный в рот!! Ну вот что за детский сад??? Сегодня вторник. Они так и не созванивались. Дима вчера мне позвонил и сказал, чтоб я на выходных дома была, он приедет и вещи соберет 9он уже так 2 месяца говорит). Посмотрим что будет дальше.

Тем временем, Андрей предлагает мне переехать к нему. Вот тут я вообще хз че делать. Да мы жили 4,5 года вместе, да я знаю его привычки от и до. Но я не могу понять надо оно мне или нет. Я знаю, что буквально через пол года мне эта все надоест, и я опять буду ныть о том как меня все заебало.

Но сейчас я безумно хочу всей этой семейной жизни. Готовить кушать, смотреть сериалы, убираться, ходить вместе за продуктами… Мне важны сами процессы.

Андрей говорит, что до конца недели я должна к нему переехать. Я тяну до последнего.

Теперь о моих сожительницах. Одним словом пиздец. У меня не хватает слов описать, то как они живут.

Долг за ком.услуги 10 т.р. и их не парит. Они потратят последнии деньги на пиво и развлечения.

Меня не было дома с пятницы. вернулась в понедельник. Так вот с пятницы собственно они посуду и не мыли. Абсолютно все засранно. Я про полы молчу вообще. Про ванну с туалетом тоже. При чем в ванне моются все, туалетом пользуются все, девочки там сушаться феном (волос немеренно), а убираюсь одна я. Меня это так заебало

Язык не поварачивается их девочками назвать! Засранки и бичевки. У них мусор может неделю в комнате стоять и вонять. Ну неужели самим то не противно так жить?!

Сегодня вообще треш ночью был. Поспала блять. Девочки в 12 пришли домой. С мужиком и пивом. До трёх пыталась уснуть под их веселье. Потом они решили лечь спать. Давай дуть матрас. Ещё час они ложились. В 4 я включила телик, в 5 ко мне заходит этот пацан, спрашивает не сплю ли я. Послала его куда подальше. Мне кажется я на работе на ком-нибудь сегодня сорвусь. Бошка трещит нереально. Кое-как креплюсь на работе. Написала им гневное сообщение: У вас ни стыда ни совести нет. Я сегодня от силы часа 1,5 спала. Я понимаю у вас выходные и все такое, но по человечески как-то можно?! Не все отдыхают по вашему графику! С этим ебучим матрасом еще. Взрослые люди, должны хоть как-то мозг свой включать и осознавать что делаете. Или алкоголь в рот попал все думать не надо?! Надо орать, ржать как кони.

Кто побидитель по жизни??? Правильно я.

Вот объясните мне как сука из трех претендентов на две вакансии выбрали тех других?!

Да у меня не так много опыта как у 50 летнего пузатого дядьки и 45летней сморщенной тетки.

Но я молода, амбициозна, готова к новым открытиям и знаниям, готова пропадать на работе сутками, лишь бы она того стоила.

Суууука я так огорчена… Я все майские праздники просидела над проектом для этой работы в КФН и на тебе благодарность. Да лучше бы домой поехала. Ладно, не буду забывать свой девиз, все что не делается делается к лучшему.

Это не Дима, а заноза в заднице. Он атаковал всех моих друзей. Потому что я игнорирую его звонки, смс, звонки его мамы. Прошел месяц, а он так и не понял, что это всё. Это конец. Нет же блять он утверждает, что у меня какие-то невероятные с кем-то проблемы, что нужно просто подождать и наши с ним отношения стабилизируются… У меня слов не хватает просто. Он своим домогательством по телефону/вк/смс уже достал меня. он звонит мне когда я собираюсь на работу, когда я еду на работу, когда на работе, когда отдыхаю, рано утром в выходной. Это невыносимо уже. Открытом текстом говорю, что не надо так делать. Ничего не изменить. Бесполезно. При чем таким поведением он доказывет, что он как был ребенком так им и остался, не умеет отвечать за свои слова…

Меня пугает время. Оно абсолютно безжалостно ко мне. Из-за всех предательств, переживаний, вранья и прочей повседневной гадости я стала чертсвой и безчуственной. Меня мало тревожат проблемы других, просто потому что это не мои проблемы. За свои я еще пока переживаю. Возможно это в чистом виде эгоизм, а не безчуственность. Но мне так на все насрать. Лишь работа и диссертация меня тревожит. Работа - потому что в итоге я получу зп, а диссер, потому что грузом на шее висит. И эти постоянные мысли, что я его не пишу и не занимаюсь научной деятельностью, они так давят на меня. От этого мне стремно, и на этом все заканчивается. Остался один месяц и начнется сессия, на которую нужно предоставить две главы диссертации.

На прошедших выходных была у Андрея. Вчера был понедельник, но в силу обстоятельств, он попросил меня приехать к нему. Приехала. Видеть его в таком состоянии, в котором он был вчера невыносимо и тяжело. Особенно тяжело осозновать, что в ближайшее время он своих привычек менять не собирается, и ему никто не указ.

Когда он уснул, черт меня дернул залезть к нему в телефон. Видимо любопытсво взяло вверх. Многое узнала. Причем некоторые моменты были абсолютно недаавно сказаны/сделаны…

Закрываю глаза на это. Да мы были не вместе и все дела. У каждого в шкафу свои скилеты. У меня в том числе.

Я вот поняла одну вещь вчера. Проблема все это время не во мне была. А в нем самом. Потому что у него точно такие же ситуации складывались с его бывшими девушками: оскорбления, угнетения и тд и тп.

И я вот задумалась в очередной раз нахуя мне все это собственно надо.

Только сегодня решила написать о прошедших выходных. С пт до воскр. была с Андреем… Это все так странно. У меня до сих пор осознания нет, о том что происходит в моей жизни.

Вчера он ко мне приезжал. Девки в шоке. Хотя я с ними уже две недели не общаюсь практически, особенно на эту тему.

Дима в пон-к заезжал. Письмо мне прощальное оставил и фотку. Сказала, что видимся в крайний раз и все такое, что отпускает меня. Что пора бы ему уже повзрослеть. Ну вот собсвтенно после этого он мне уже раз 100 позвонил и написал. Ну вот как он говорит одно, а делает другое.

на этих выходных вообще хз что делать. К андрею приезжают друзья. Домой придет Дима. В Уяр что ли свалить…

У меня сейчас такое состояние, что охото просто запереться в маленькой комнате, где-нет никого. И думать-думать-думать. Заниматься этим чертовым самоанализом и самокапанием. Зачем? я не знаю. Я ничего не решу. Я давно для себя решила, что доверю судьбе, если таковая есть… И главное я уверенна, я знаю, я хочу, что бы было все хорошо. Я сильная. Может в этом все проблема? Хотя какая же это проблема? Для меня это плюс, а окружающие кусают локти и завидуют. Знаете как их бесит чужой успех, чужие собственные мысли и мнение… Ниче, разберемся)

На прошлых выходных была дома. С шб встречалась. Сукин сын еще тот. С вокзала меня забрал Димас, он машину пригнал. Хоть мы и расстались, но "живет" в свои увалы он у нас. Так вот в воскр, был такой день. Нормально с ним общаемся. Но только вот на эти вых. его отпустят с ночевой. А я не хочу так долго находиться с ним. Андрей своей вялотекучестью меня уже наколяет. С девочками своими не разговариваю. Потому что в ахуе с них. Зп получила (по секрету 12т.р). Вот сижу и думаю как правильно то распланировать все. Что еще у меня нового?… Реюме отправила в одно место. Конкурс на место будет. Думала блять, что все, нашла свое место. Но сука зп! Вы серьезно 12 тыщ?? мне съемная квартира обходится в 13т.р. Это хорошо что на попалам снимаем с девками. Ну вот как-то так…