Каждое действие, имеет противодействие.

Обидно, когда говоришь правду - тебе не верят.. Так научили, говорить правду, в правде нет ничего хорошего. Ты говоришь - тебе не верят, не хотят. Верят кому-то, кому-то незнакомому.. а тебе нет. Никто не знает, когда ты совершил ошибку, ты ведь не специально. Когда все нормально ты ничего никому не говоришь, а когда истерика ты говоришь себе, а кто-то, кто рядом это слышит. Всегда осуждают не зная всего. Осуждают не знаю, не видя горьких слез, бессонных ночей, опухших глаз. Как можно так.. нужно учится доверять, давать людям шанс, ведь никто не идеален и все ошибаются…

И как не крути, я люблю тебя, хотя как можно лучше пытаюсь соврать себе, что это не так. Себе и окружающим.

Я не хочу, что бы ты был с ней. Я хочу проводить с тобой дни и ночи. Я не хочу быть без тебя, не могу.. никто другой не нужен, слышишь? НЕ НУЖЕН..
Я, наверное, всегда буду ждать тебя.. и если ты прийдешь, я открою тебе дверь.. хотя за одну мысль об этом, я себя ненавижу, ненавижу тебя, но люблю, всем сердцем.. и ненавижу себя, за эту любовь.. почему все так, я хочу тебя рядом.. мне 17, а я хочу прожить с тобой всю жизнь, ты тот человек, которого я могу представить сидящим напротив за кухонным столом..

У меня очередная "аля депрессия".. мне ничего не хочется, не могу взять себя в руки.. когда это уже закончится..

И прошлое, сны.. ссоры с ним, как то.. вроде уже и все забылось, но черт..

я неудачник(((

Сижу, занимаюсь херней, вместо того, что б сделать что-то нужное и так всегда. Да, я знаю, что сама виновата, да, я знаю, что это лень, но черт возьми, я не могу в себе это изменить.. и это ужасно огорчает

Хм. Вот только, что полазила по страницам "этих двух". Стараюсь не заходить, что б не расстраивать себя, но сейчас.. посмотрела, но как-то особо и не расстроилась. Людей нет больше в моей жизни и они счастливы без меня, почему мне должно быть плохо. Я сомневаюсь, что они скучают, хотя даже если так, я об этом не узнаю, так же, как и они не узнают о том, что нужны мне иногда.

Как бы я не отрицала, она была моей лучшей подругой (хотя так странно быть когда-то лучшей, а потом стать никем, может я для нее совсем и не была подругой, но не об этом) и частенько, особенно осенью, поначалу, мне часто хотелось написать ей, позвонить, поговорить, сказать, что мне ее не хватает, спросить почему все так случилось, но потом останавливала мысль о том, что все таки предательство и я не могу ей этого простить, снилизь собственные слезы.. Ну, что поделать, это жизнь. Я даже не знаю за что я была больше расстроена, что лишилась подруги, или парня. Ведь он тоже стал многим для меня и, как ни странно, его я была готова простить. Да даже сейчас в голове часто крутятся мысли о том, что б я сказала, если бы он позвонил, приехал, если б захотел вернуться, одна часть меня хочет этого, а другая нет. И как быть. Во мне всегда так много разных противоречий, в характере, поведении, я не идеальный человек, друг, девушка, я такая, какая есть. И по отношению к нему, лучше всего подходит фраза " я боюсь трех вещей: что он вернется и я его прощу, что он вернется и я его не прощу и, что он не вернется", но реально я понимаю, что сейчас и в будущем 3 -й вариант есть и будет, наши дороги разошлись, я делать шаги не хочу и так их сделал слишком много, наивно полагая, что ему это нужно, переживала за него.. глупо, человеку это не было нужно, но и сказать мне об этом он, почему-то, тоже не смог. Грустно. Через пару лет я буду вспоминать это, возможно даже с улыбкой. А сейчас, мне никак и это хуже всего. Я просто нихочу ничего о них знать, это единственное и все. Во мне что-то изменилось, не знаю что, но точно что-то не так, как раньше.

Я никогда не была милой девочкой, ну я бываю такой в компаниях, где стою молча, что б не испортить впечатления одного единственного, и то меня хватате максимум на пару месяцев, потом начинаю становится собой, а я нерная, грубоватая, бываю злая и раздражительная, но с теми, кто мне дорог, я милая, добрая и хорошая. Проблема в том, что я больше не хочу никому доверять, зачем кого-то пускать в свою жизнь, если они все равно уйдут?

Иногда меня пугает то, что происходит в моей голове. Мне снятся странные сны о прошлом и будущем, в которых хочется просто утонуть и не проспаться, хотя если посудить сны таят в себе и кучу боли и разочарования. Я скучаю за прошлым, но в то же время я его ненавижу. Вот сегодня снился такой бред, но мне не хотелось просыпаться. Я как наркоман, безумно нуждающийся в дозе, только я нуждаюсь в чувствах и эмоциях.
Я устала быть одна и как бы ужасно не звучало, и не походило на нытье, я просто хочу влюбиться и быть любимой, так просто и так сложно одновременно.

Я скучаю, скучаю за чувствами, истериками и бессонными ночами
это все весна

Днём кажется, что близких миллион
и с каждым есть связующая нить,
а вечером безмолвен телефон,
и нам по сути некому звонить.

Я прячусь от всего мира в себе. Мне нравится сидеть в своей комнате, смотреть сериалы, есть шоколад.. Жить сериалами, а не своей жизнью, у меня нет друзей, парня.. Есть несколько товарищей, но.. я понимаю, что даже погулять мне не с кем. Мне от этого не плохо, но иногда грустно и не хочется покидать "свой мир", но каждое утро приходится просыпаться и уходить..
Я хочу, что б это все изменилось, но.. ничего не делаю для этого

очень грубо, но правдиво, мысли хороши

Детка, не сходи с ума, он того не стоит

Ты ему не нужна, он не твоя love story

Прости, уйди, забудь

Прошлое не вернуть

Засыпая в слезах, он в это время на блядках.

Люби себя, не стоит он ни слез, ни нервов

Пусть идет к этой стерве!

Ничего не заканчивается резко, в основном все заканчивается постепенно же дружба, любовь, отношения.. Ведь не бывает, что вчера все хорошо, а сегодня все кардинально изменилось. Просто мы до последнего отсрочиваем этот момент, не верим в происходящие и пытаемся убедить себя в том, что все это временно, пройдет время и все наладится.

Но как бы не так. Ничего никогда не наладится, если начались ссоры, разногласия, непонимания, то они будут и дальше. Ведь нельзя вернуться в начало. Все бывает однажды. Все проявляется в мелочах. Не отвеченный звонок, другой взгляд, не желание взять за руку или поговорить, маленький секундный момент, когда промелькнула мысль о чем то таком, именно с него и начинается обратный отсчет. Вы запускаете обратный механизм.

Нам никогда не хочется терять близкого человека, друг то или парень, подруга. Не важно, когда впускаешь человека в свою жизнь, ты думаешь, что он на долго. Но бывает так, что для тебя человек значит больше, чем ты для него. Тут тоже все в порядке, ведь так бывает. Мы страдаем от собственных мыслей и иллюзий, мы слишком зависимы от людей. Даже самый независимый человек иногда нуждается в понимании и защите, иногда хочется уткнуться в плече и просто помолчать, а бывает некому.

И тут вопрос, а лучше ли, что бы человек провел с тобой много лет, а потом ушел или лучше когда он провел с тобой всего несколько месяцев и ушел? Знаете, это не важно. Каждый уход несет в себе разрушительную силу, человек уходит, а с ним частичка вашей любви, чем больше людей уходят, тем старательней мы стараемся туда никого не пускать, ибо больно. И как же быть? Почему в наше время все так обесценилось? Намного важнее какая у тебя "компания" и "куча друзей", какой телефон, какое общество тебя окружает и насколько ты "крутой", это стало важнее людей, которые тебя любят. Некоторые это понимают, некоторые нет. Но для меня всегда останется загадкой, как можно сделать больно человеку, который тебя любит? Это же не честно, ты придаешь его, себя.. как вообще так можно? Объясните как? Я не понимаю и надеюсь, мне такого не придется сделать..

Просто наболело.

Единственное в чем я уверенна, это то, что я - ЭГОИСТКА. А во всем остальном я себя знаю не идеально и, пожалуйста, не утверждайте, что знаете меня. Как можно знать человека, лучше, чем он знает сам себя? А я себя не знаю до конца, никто не знает себя до конца.