Каждое действие, имеет противодействие.

Единственный способ выжить - это не думать о том, как они друг друга называют, целуют и все такое. Я ведь должна осознать, что не подруга та, которая променяла тебя на парня. Не любит тот, кто смог встречаться с твоей лучшей подругой, даже сам факт этого. Ну и что, что больно? Ну и что, что ты старалась сделать все правильно? Это неважно, просто не судьба, просто не твои люди и все. Да, во всех звонках я только и слышала какая я плохая и все такое, а никто из них даже не попытался представить, а какого же мне. Никто. Им неважно, все думают о себе. Я, конечно, тоже. Но я понимаю, что может быть ему больно, ей.. но все равно, если подумать от них не ушли лучший друг и они не потеряли любовь одновременно. Поэтому я все равно не могу сказать, что мне их жаль. И не могу извиниться, за то, что назвала Илону гнилым человеком. Да, возможно я переборщила, я не права что выгораживала его, она была многим для меня, не могу сказть, что она мне безразлична или, что я считаю ее плохим человеком, но я не могу этого простить. Не могу простить, что об меня вытерли ноги, что предали в такой момент и тот человек, который знал как никто другой как я все это переживаю, да и вообще насколько я чувствительна. Он меня знал намного хуже, но тоже знал как я могу переживать. Да, я думаю о себе. Я считаю в этой ситуации я имею на это полное право. Просто однажды я проснусь и мне будет совсем все равно. Сейчас уже лучше, но все же не совсем. Пока что я не могу желать им счастья. Да и не перестану повторять: " На чужом несчастье, счастья не построишь". И да, как он мне сказал: "Вот видишь, всем все воссоздается", простите меня, ну прошу, пусть так случится действительно и воссоздасться и вам тоже, мои любимые Эдик и Илона. Навсегда ваша.

Ты же мне никто. Почему ты так часто в моих мыслях? Уходи.. Прошу.

Я больше не скучаю

или скучаю

Да гори оно огнем, тебе теперь закрыты двери в мой дом

Ты мнешь простыни ее

Она шепчет люблю, а от меня не слова, ни строчки

И ты не скучаешь, или скучаешь

Я не знаю, знать не хочу

Я люблю, но тебя, а твои чувства

которых нет.

Пролистала страницы Эдика, Илоны.. и знаете, единственное что я поняла, что я ужасно хочу отношений… С ДРУГИМ. Не с ним. И это здорово, хотя и чуточку все равно грустно. Такие дела.

Ах, да. А еще я осознаю, что как быстро летит время и как все быстро меняется. Я уже закончила 2-й курс, уже прошел июнь, а ведь в прошлом сентябре я думала, что эта осень никогда не закончится. У меня появились новые отличные товарищи (боюсь кого-то называть другом, ну кроме Саши) и я рада всему, что произошло в моей жизни. Хотя иногда и скучаю по старым подругам, немножко их все же не хватает. Но, что не делается ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!

Давно не писала, а тут что-то пришла такая мысль в голову.. Грустно, что никто меня не знает настоящей. Что мне нравится, что я люблю. Я то и сама до конца не все о себе знаю, но из близких людей нет тех кто знает какие-то мелочи. Сегодня пила кофе и поняла, что мне до безумия нравятся эти крупинки. Многие плюются, а мне нравится, когда немножко остается во рту и их можно разжевать. Я люблю воду, я могла б очень долго просто сидеть и смотреть. Я совсем не люблю много болтать, но увы я много говорю. Грубая, а может это своего рода защита.

Я боюсь пускать кого-то в свою жизнь, но мне так хочется что б кто-то узнал мои маленькие секреты.

Мне грустно. Грустно от того, что когда смотрю фотографии разных девушек видно что у них есть парни, поклонники. Я завидую, но белой завистью. Мне всегда хотелось что б кто-то ухаживал за мной, звонил, порою надоедал. Я не пользуюсь популярностью у мальчиков, хотя, вроде, не страшная. Да, у меня не фигура барби, но ведь и у других есть парни. Мне до жути надоело вечерами сидеть дома, лазить в интернете и заниматься непонятно чем. Мне хочется болтать по телефону, гулять и приходить уставшей домой. Мне этого так не хватает и даже некуда оторваться от всего этого. Хочется жизни, а не существования. Но у меня все не так, мне даже сложно представить что это когда-то изменится.

Знаете, вот задумалась. Если мы ссоримся с близкими людьми, неважно из-за чего. Если нам не хватает действительно человека, мы ведь помиримся. И все наладится, все будет как раньше ну или хоть как то. А если не миримся, значит это не так уж важно ни для кого из вас. Даже если ты тоскуешь и переживаешь, ведь было б иначе, помирились бы. Я вот думаю, я не общаюсь почти год уже с человеком, которого называла лучшей подругой на протяжении многих лет. Она меня, вроде, такой же считала. А что сейчас? Мы даже не узнаем как дела друг у друга. Мы не скандалили даже, я перестала общаться. Она встречается с моим бывшим. Да, она сказала, что она себя из-за этого хреново чувствует, что хреновая подруга, я сказала, что я не лучше.. Ну ичто? Это все лишь только слова, знаете, я расстроилась, когда она меня "отшила". Я ведь думала возможно вернуть дружбу и наше общения, я была готова пойти на жертвы, хотя я так думала, врядли я б смогла нормлаьно реагировать со своим то характером. Но все же, я думала мы будем как и дальше дружить. Но нет, у нее своя жизнь, люди которых она любит, я даже не знаю вспоминает и думает ли она обо мне. Я вспоминаю и думаю, хотя у меня есть новые люди, я не жалею. И я даже не уверенна, что хочу возобновить отношения. Просто грустно, что все в нашем мире настолько дешево. Что все так быстро разменивается и от всего можно так просто отказаться. Я не понимаю. Я бы хотела, честно, это ужасно, но хотела бы, сказать кому -то " извини, я не люблю тебя", но по отношению к друзьям не знаю даже.. не знаю, смогла бы я встречаться с человеком, которого любит моя подруга и отказаться от нее. Я не говорю, что не смогла бы, но это.. это же не муж, это всего лиш парень. Обычный парень, одлин из и все. А друзья.. друзья дляться подольше. И все таки я выбираю дружбу. Да и парень нормальный такого бы не совершил. Черт, что-то я запуталась и вообще у меня завтра экзамен, а я не готова и страдаю херней, удачи мне, че.

Блин, как время быстротечно. Как все меняется со временем. Все настолько по другому, что аж страшно. И я не знаю, хорошо мне или нет. Я неуверенна, что счастлива и это ужасно. Я вспоминаю время год, два назад и это время было так прекрасно, были такие планы.. я просто в шоке со всего. Илона встречается с Эдиком, Нинель с Женей.. а я одна. Меня бесит все это от того что я одна или почему? Да даже не бесит, я просто в шоке. Я особо ничего то и не чувствую, но Я В ШОКЕ. Я не понимаю что происходит, меня так просто взяли и вычеркнули из своей жизни. Ладно он, но они, как они могли так поступить, мы же так дружили.. я думала эта дружба будет очень долгой, а оказалось.. а что оказалось.. ничего. Ничего нету, нету тех, кто был рядом и в ком я была уверенна на все сто. Разве это правильно, как так может быть.. Боже, я так устала. Я хочу забыться от всего этого. Еще и в техникуме проблем полно, просто ужасно.

Скучаю!Но не по тебе, а в общем!
Все щелкаю с канала на канал…
А без тебя мне жить намного проще!
Устала я и ты совсем устал…
Устала, но увы, не от пробежки,
Замерзла, но, увы, не от дождя.
Так много упустили в этой спешке,
А поняли немного погодя.
Прошли свой путь от "можно созвониться… "
До резкого " не нужно мне звонить"!
Поставили все фишки на " влюбиться",
А нужно было ставить на " любить "
Скучаю! Но не по тебе, а в целом,
Листаю скучный глянцевый журнал,
Любовь, как море, покорилась смелым,
А я устала, да и ты совсем устал…
И стало поздно нам вносить поправки,
И нету повода, чтоб снова позвонить,
И снова не сыграла наша ставка,
Нам нужно было ставить на " любить"

Не так страшно, когда в 17 нет "любви". . Страшно, когда нет друзей.Совсем. . Есть знакомые, да и их не так уж много, даже скорее мало. Это ужасно, когда тебе некому позвонить и болтать о ерунде или пойти гулять, просто так..Друзья, которые всегда были бы рядом и готовы бы были выслушать в любую минуту. Нету. Вроде все нормально, но одиноко. Нет никого близкого и это ужасно. Многие скажут, что это все пустяки, но нет, это не пустяки. Или я очень слабый человек. Я редко могу признаться, что мне не хватает человека, но мне его будет не хватать. Я очень от этого всего устала и я не знаю, когда это изменится. Все нормально, для всех. А внутри - как в аду.

Как бы мне не хотелось, но наша love-story оконченна. Он сказал, что не любит, что во многом виноваті родители (так ужасно это знать, теперь будет пунктик насчет них). Они с Илоной, у них все хорошо. Это не плохо, конечно, но все равно как то очень больно.. Зато я все знаю, и все кошмары, которые мне снятся, нужно поговорить. Мне и ее не хватает, возможно, мы станем общаться.. Время покажет..