Это просто Вьюи блог

Мне никогда не было так страшно, когда мне приходили смс с незнакомых номеров.

Дело в том, что я недавно поменяла телефон (старик выдержал 7 лет учебы, но не выдержал детского лагеря). Номера на SIM к моему глубокому сожалению не сохранились - отсюда и все

проблемы. Я человек весьма общительный и номеров у меня раньше была куча. Потому из всех я помнила только мамин (это святое!). Нет у меня номеров художественных руководителей, половины родственников и любимого. Хотя последнему мобильный нужен только заказы принимать и музыку слушать. Ну и свои работы иногда фотографирует. Болтливостью он и в жизни не отличается, что уж говорить о соц.сетях и телефоне?

И вот почти в полночь приходит эта проклятая смска:"Привет, спишь уже?". Номер я не узнаю. Учитывая события последней недели в душе смесь чувств от облегчения до легкой паники:"Наконец приехал! Или этому кАзлу опять не спится?…" Делема: желание наконец услышать голос и нежелания слышать чей-либо другой голос.

В итоге это моему одному старому "другу" приспичило извиниться. Именно сегодня. Именно в полночь.

Сейчас будет то, что можно не читать…

…мне просто нужно высказаться. Своему "женскому совету" я еще не рассказывала - пусть останется новой старой темой для надвигающегося девичника (или как мы его называем - собрания).

Мужской пол - странные создания. Хоть я с вершины своего опыта и могу сказать, что знаю их, тем не менее понять получается не всегда. Ну говорил этот кАзел, что она "та самая", что кроме нее никого не надо, монологи ей читал. И что? Стоило "той единственной" сказать, что нужно им расстаться - он сразу флиртовать направо и налево. Да и ладно, если бы он при этим горе свое убивал. Ну или без палева хоть. Зачем писать мне и подруге моей (тоже члену нашего "совета") ? Ничему что-ли жизнь не научила? На то мы и подруги, чтобы о подобных происшествиях друг-другу рассказывать, офигивать от происходящего и ржать, что кое-кто мудак. В прошлом году на том же самом со мной запоролся. И на те! Опять! Мудрее надо быть. Или хитрее.

Мудрость народная вспомнилась:"чему бы грабли не учили - сердце верит в чудеса". Мне бы сейчас третий раз на грабли не встать. Да и с чего бы? Сердце верит в другое чудо (которое в Москве на арт-выставках зависает), а грабли поливает святой водой, ибо призраков прошлого и прочую нечисть пора окончательно изгонять. И на лбу себе высечь надо памятку: главное вместе не напиться…

Где мои мантры и медитации?

Я люблю место, в котором живу. Большую часть жизни, что я живу в Сибири, я провела в городах и мои выезды на природу здесь обычно представляли собой поездку на базу отдыха или на дачу. Тайгу я видела раньше только проездом, а от лазания по болотам я особого удовольствия не получала. Зато боготворила природу Поволжья - про себя ее всегда "пушкинской" называла)

По-настоящему выбираться на природу я стала года 2-3 назад. Сибирь тогда открылась мне совсем другой. Или посмотрела я на нее по-другому, сейчас уже точно не скажу. Тогда мы стали больше ходить пешком. И по тайге гуляли, и от собак бегали. С коренными народами знакомились… Полюбила как-то по-своему это место. Правда, болота по-прежнему не перевариваю…

Дети очень сильно меняют людей. Даже если они не твои. А ты просто провозилась с ними все лето, делая все для того, чтобы они смеялись, радовались, показывали себя. Следя, чтобы они не дрались, не ломали ноги, ели на обеде и спали хотя бы с 3-х часов ночи. Они предельно открыты для всего нового, очень эмоциональны и бурно переживают победы и проигрыши. Каждая новая любовь у них навсегда. И пусть, что предыдущий роман продлился 3 дня. А иногда они говорят как взрослые, сами того не подозревая. Причем как очень умные взрослые, а не какие попало.

Дети очень сильно меняют, просто находясь рядом. У них можно заново учится тому, что мы и сами когда-то умели: непосредственности, открытости, умению видеть только хорошее и умению превращать простой поход на улицу в целую историю с героями, войнами и защитой мира… Да и мало ли чему еще))

Спасибо этим чудам за то, какая я сейчас.

Напишу о человеке, которому надеялась больше не посвятить ни слова,. .

…но дело в том, что такие люди, похоже, не меняются. Или меняются в глубокой старости… Или от сильных душевных потрясений, но надеюсь, что это ему не грозит.

Примерно год назад была у меня веселая история, о которой я немного писала в блоге. Небольшой камбэк. Сама эта Санта-Барбара началась еще 2 года назад на балу (с тех пор у меня особое отношение к vip-комнатам). Потом я долго и упорно выносила ему мозг, доводила его своими "я не понимаю, что происходит" и "я не люблю тебя, пойми это". Но тем не менее он говорил, что любит и после очередной моей истерики укладывал спать. При этом мы не встречались, так как у него была девушка. Вообщем, мстила я ему за всех его обманутых бывших и нынешних. Пока я его мучила он со всоей расстался (у бедной потом была весьма долгая депрессия). А потом он нашел себе очень хорошую девушку, которую я очень люблю как человека, а с ним мы стали хорошими друзьями.

И вроде все хорошо и все счастливы (включая ту самую бывшую). Но нет! У него словно внутренний лимит: год без блядства. Я, конечно, все понимаю и скучать люди могут по-разному. Но ТАК по хорошим подругам не скучают! Это не нормально! Я что, зря мозги ему промывала?

Я не хочу снова впутываться в эту историю. Не хочу, чтобы обманывали людей, которых я люблю. Я не хочу всей этой неразберихи, которая была тогда и которая сейчас начинается абсолютно также.

Проводили в Питер. Город стал пустым. Я молчу о стенах студии. В нашем городе слишком мало места для его харизмы. Главное, чтобы там у него все было хорошо.

Я не смогла выразить всех тех эмоций, всего, что было в голове последние два дня. Это очень тяжело: отпускать людей, которые стали родными. И во время молчания понять, что мы уже понимаем друг друга с полу-взгляда. За три года нашего знакомства он стал мне семьей.

"Моя хорошая…. Ты очень сложная… Твори… Есть что-то, что я взял от тебя себе… Внутренний стержень…"

Знаете, я его очень люблю. Люблю очень теплой, сестринской любовью. Хоть мы будем далеко, но мы на одной широте.

Если и надо когда-то начинать плыть по течению, то это тот самый момент. Наверно это не самая лучшая из всех моих идей, но все же попробовать надо. Просто дело в том, что я - трусиха. Самая настоящая трусиха. Когда дело касается очередной поездки или смены работы, то тут свой страх я уже научилась засовывать в глубь подальше (опыт как-никак). А вот в общении с этим дела обстоят намного хуже. Нет, знакомлюсь с людьми я легко. Проблемы начинаются потом, потому-что я начинаю слишком много думать. "Что им от меня нужно?", "Кто там еще будет?", "К чему он ведет?", "Что о нас подумают?" - и так далее, постепенно раздувая неимоверную историю у себя в голове и становиться страшно. Даже если в моей голове все хорошо, то все равно страшно. И тут просыпается "динамо". Короче, объявляю этому войну. Название ей "всегда говори ДА". Хотя бы на неделю…

Немного о вчерашнем вечере…

Давно не бралась за свою хну. Зато это была такая творческая ОтДУШИна. В итоге я не пошла на массажный вечер, зато сэкономила три сотки и изрисовала руку.

Не хочу сюда писать. Я слишком устала.

Четыре дня подряд подъем в 6 часов утра - мой организм к этому не был готов. Свежий воздух за городом добавил очков в пользу раннего отбоя. Молчу про мою станцию на КО и беготню с командами по веревочному курсу (наконец меня и здесь сделали инструктором!).

Я люблю свой бардак…

Рабочее место в моем случае это внутренний мир частично спроектированный в реальность. Мои друзья приход в гости "зависают" у двух мест: у коллекции божьих коровок на холодильнике и вот у этого стола. Я-то обычно только во время уборки понимаю, сколько тут всего. Особой популярностью пользуются соколиные лапки, что на углу висят. И бутылка пепси с бисером. Почему-то захотелость вам это показать…

Мне кажется, я единственный человек здесь, который с нетерпением ждет 1 сентября.

Я люблю свой университет, я люблю свою группу, я люблю ректорат и все то сумасшествие, которое отличает студенчество от любого другого периода жизни. Мне повезло, что в нашем ВУЗе поощряют актив и творчество, самовыражение и стараются сделать этот период еще более ярким. Это как мир без границ - здесь, в нашем маленьком северном городке с очень большими амбициями, студенты могут все и даже немного больше! Уж можете мне поверить, я проверяла))

P.S.: Почитайте Асадова "Студенты" - это точно про нас.

-Lily… after all this time? -Always.

Меня добило окончательно. Статус. Это так по-детски с моей стороны, но не может же быть такого! Я готова цитировать подругу с ее:"Он вообще настоящий?" Ну не может быть идеальных людей! Они не существуют или я не должна с ними пересекаться! Не в этой реальности…

Спасибо нашему морю за все. Спасибо людям, с которыми меня свела судьба в этой реальности. Спасибо тому, что нет ничего невозможного в этом мире.

P.S.: Как мантру спокойствия, как заговор на успокоение:"Если ты часть моей судьбы, ты вернешься ко мне".

Не умею врать себе и не знаю, что будет дальше. Между нами не было никакой

договоренности и именно поэтому я рядом с кем-то так

долго. У нас максимум свободы и я не понимаю уже, что серьезно, а что нет. Он стабилен: никуда не денется и ближе не станет. Только, когда выпьет. Или когда не в настроении и все эмоции прорываются наружу (а так они видны только в его творчестве) … Говорила маме, "к черту творческих!"…

А мысли сейчас далеко. С тем, кто немного кот. Кого так поздно узнала и так сильно об этом жалею. С кем мы скорее всего не увидимся.

P.S.:"Если ты часть моей судьбы - ты вернешься ко мне".