milaya

Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — не важно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой — он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.
С.Бодров

Уголки губ алые из-за ананасного воспаления, по комнатам расползается аромат сладкого глинтвейна. Дни отдыха после целого предыдущего года в преддверии уже разгорающегося следующего. Не знаю, как бы я чувствовала себя, не будь все так, как оно обстоит чечас, но все так, как есть, и поэтому можно расслабленно ловить минуты тишины, пока никто из окружающих еще никому не надоел.

Итоги прошлого года… Буквально и в прямом смысле не было времени их подводить. Быстротечные моменты, сменяющие друг друга на скорости, привели прямо к 31 числу, не позволяя задумываться над прошедшими. Для меня 2012 - это универ, его завершение. Работы, их смена, наука отстаивать себя. Море беспредельное синее глубокое бескрайнее; изменится все в 2013, и как раньше точно не будет, теперь это прозрачно ясно. Но мы снова обязательно встретимся) Что еще? Надеюсь, что психически окрепла незаметно и неожиданно. На развилке очередных испытаний осознала, что уже реагирую на боль не так остро, как вчера, и уже выбираю путь преодоления без трясущихся коленок. Прошел драматический возраст или трусишка в конце концов закалилась. А еще очень важно любить, не переставать, даже когда злишься. 2012 не то, чтобы сложный, он упругий вышел, периодически отбрасывающий от целей, но я их помню и по-прежнему на пути.

Я сейчас здесь сидел и знаешь что говорил себе: не веруй я в жизнь, разуверься я в дорогой женщине, разуверься в порядке вещей, убедись даже, что все, напротив, беспорядочный, проклятый и, может быть, бесовский хаос, порази меня хоть все ужасы человеческого разочарования - а я все-таки захочу жить и уж как припал к этому кубку, то не оторвусь от него, пока весь его не осилю!

Пусть я не верю в порядок вещей, но дороги мне клейкие, распускающиеся весной листочки, дорого голубое небо, дорог иной человек, которого иной раз, поверишь ли, не знаешь за что и любишь, дорог иной подвиг человеческий, в который давно уже, может быть, перестал и верить, а все-таки по старой памяти чтишь его сердцем.

(Братья Карамазовы)

С наступающим!
В новом году выбирайте свет!

Менять свое отношение к окружающему, знать только то, что нужно тебе, если это не противоречит общечелоческим ценностям и собственной совести. Видеть цель, идти к ней, порой спотыкаясь. Нормальная самооценка, ау! Рассыпаться на кусочки, собирать себя по частям. Любить. Ждать нечаянной радости, составляющей не что-то конкретное, а по ощущениям в целом. Учиться по-взрослому вести переговоры. Стараться держаться из последних сил молодцом и не хныкать.

Такой живой себя ощущаешь, когда лавируешь между людьми вечернего города, некоторые из них размазаны по колоннам в метро, некоторые тоже спешат навстречу кому-то. То ли дело в офисе, когда уже к середине дня воздух душный, словно его откачали, жар работающей техники крадет последние крохи О2, нечем дышать. А время идет бодро, что странно, потому что дело в том, что не нравится ни одна из составляющих ежедневного труда. Оно полезно, нужно для опыта, жизни, знаний, но удовлетворения какого-то ни было не приносит. Принято задерживать на рабочем месте до последнего, придумывая себе дела. Так не пойдет) Насколько еще меня хватит, а намерение терпеть по-прежнему есть, и как аукнутся такие вполне адекватные, но не как у всех уходы, не знаю. Приходится как Мюнхаузен вытягивать себя за уши, новый день не обещает быть легким. Но вот потом лавируешь между людими в центре и понимаешь, какая на самом деле вопреки всему живая.)

Ana Criado – Cant Hold Back The Rain (Dark Matters Original)

Итаааак, у меня теперь есть работа. Департамент медиапланирования в рекламном агентстве. Сказать по правде остается загадкой, как попала туда, потому что людей с абсолютно противоположным моему посылом брали и потому что конкурс все еще идет, и, оказывается, принимают они далеко не всех подряд. Схема работы сырая, проект совсем новый и неосвоенный, круг обязанностей отчасти неопределенный. В офисе довольно душно, и как же я полюбила воздух! Даже глоток объективно грязного московского такой желанный, в обед гуляю по бульвару туда-сюда.) Не хватает движения. Из плюсов - автомат с кофе как на вокзале, готова бросать туда монеты бесконечно, нравится! За пару недель разобралась в Экселе, упрочив полученные на Жучкове по утрам четвергов знания, в местных программых, и понимаю, что мне, наверно, показано всю жизнь учиться, тк быстро становится скучно, не представляет труда. И дело не в гордости, а в том, что слишком много дано изначально; Тот, кто наверху, щедрый, но спросит тоже за это многое нехило. Вот почему нельзя останавливаться, непростительно. Хочу учиться, дада.) Закрывая дверь по вечерам, оставляю работу там, она как декорации, и мысли уносят в другое направление)

Раньше больше уважала смайлики и скобочки. По текстам старым напоминаю себе бесшабашного щенка, путающегося в собственных лапах и ушах и с довольно определенным восторгом взирающего на мир вокруг. Еще несколько денечков, и иллюзии эти окончательно разрушатся. Или нет, не так. Они столкнуться с реальностью работающего на нормальной работе человека, и предстоит выяснить, что же все-таки преобладает в жизни. Посмотрим… Время подгоняю, как обычно, давай уже про-хо-ди, не задерживайся.

Как так получается, что я умудряюсь прослушать сообщение о том, что человек в больнице и не обратить на него внимания, думая, что как будто само рассосется, а оно не проходит. Умирает человек. Неблизкий мне, но родственники по крови, и это заставляет снова задуматься. Как относиться к смерти? Страшно умереть некрещеным. Только знаю, что надо говорить тем, кого любишь, кто дорог, говорить об этом, растаптывая свою гордость, обиды и недоверие. Уже писала об этом год назад? Ну что ж, цикличность никто не отменял.

Москву, как Наполеону, сдали снегу. А раз так, нечего тут милодушничать. Городские службы не готовы, и по щиколотку, по мысок в жиже ранние жители столицы проплывают по улицам к своим заветным остановками, станциям метро, подъездам и магазинам. С неба летит водная масса, и ты все равно промокнешь, сколько ни старайся, зонты никто не достает. Маршрутка по МКАДу, рядом строятся ленты развязок космические, и все выше и выше лезет человек.

Совсем не хочется в бары и тп, я не знаю, что там интересного. Неужели и правда люди после третьего коктейля и пьяных замутов становятся счастливее? Это мишура, прокуренные шмотки, и приятнее всего, безусловно, глоток воздуха, город ночной пустынный. Скажите, что вы еще не ели? Не пили? Какая же это сплошная ерунда. И кажется, что такие беспечные компании, которые часто на чьих-то фото, обитают, по меньшей мере, в параллельной реальности. В конечном итоге мне всех нас жалко, ищущих жизнь, барахтающихся, с психологическими зависимостями от других людей, цепная реакция. Продам всё, уеду вникуда VS I'll never give up

В какой момент люди начинают заметно стареть? Из сильных, широкоплечих мужчин и цветущих женщин превращаются в сутуловатых старичков и старушек с чуть шаркающей походкой. Постепенно увядает кожа на руках, просто руки заметнее всего со стороны. Движения становятся медленнее, взгляд на мир строже и критичнее. Они оказываются ограничены в средствах, вынуждены смотреть на цены, сводить концы с концами (хорошо, если нет). Обнимая их, кажется, что обнимаешь воробушков, полностью беззащитых.

Иногда так дико грустно, все эти бабушки-дедушки, инвалиды, все отражается иголками внутри. И я не могу научиться не воспринимать все близко к сердцу, да и не хочу. Хочется прямо бороться за мир во всем мире, но понятно, что это пустые слова, что по сути не могу (не хочу?) ничего изменить. Во мне всегда борются два человека. Один, видя такую картину, разрывается, другой закрывает глаза.

Парадокс нашего времени

Парадокс нашего времени в том, что здания становятся выше, а нравы – ниже; дороги – шире, а взгляды – уже. Мы много тратим, но мало получаем; мы много покупаем, но мало радуемся этому. У нас есть большие дома, но маленькие семьи; больше удобств, но меньше времени; все больше ученых степеней, но меньше смысла; больше знаний, но меньше суждений; больше опыта, но не меньше проблем; больше лекарств, но все меньше здоровья. Мы много пьем, безрассудно тратим, мало смеемся, слишком быстро ездим, моментально выходим из себя, не спим ночами, просыпаемся уставшими, мало читаем, слишком много смотрим телевизор и редко молимся. Мы преумножаем наши владения, но преуменьшаем наши ценности. Мы слишком много говорим, редко любим и часто ненавидим. Мы учимся обустраивать жилье, но не жизнь. Мы добавляем годы к жизни, а не жизнь к годам. Мы побывали на Луне и вернулись, но не можем перейти дорогу, чтобы познакомиться с новым соседом. Мы завоевываем внешнее пространство, но не внутреннее. Мы делаем предметы больше, но не лучше. Мы очищаем воздух, но загрязняем душу. Мы разделили атом, но не наши убеждения. Мы много пишем, но мало учим. Мы много планируем, но мало совершаем. Мы учимся взрывать, но не ждать. Мы создаем все больше компьютеров для хранения большей информации, чтобы продать больше, чем раньше, но у нас нет общения. Это время быстрого питания и медленного усвоения; высоких мужчин и слабых характеров; огромной выгоды и мелких отношений. Это время спокойствия в мире и гражданских войн; большего досуга, но меньших развлечений; большей разновидности в еде, но меньшего количества полезной еды. Это дни двойного заработка, и не меньшего количества разводов; причудливых домов, но сломанных семей. Это дни быстрых поездок, одноразовых салфеток, потерянной этики, одноразовых ночевок, грузных тел и таблеток, которые могут сделать вас бодрым, успокоить, убить. Это время, когда так много всего за окном, и ничего в чулане; время, когда технологии могут вернуть письмо, и время, когда ты можешь выбрать свою долю понимания или просто удалиться.

И вот всем стало плохо/грустно/скучно/одиноко/уныло/тоскливо/безысходно, наконец. Пресыщение радостями, работой, графиком, развлечениями. Неужели в мире все заранее предопределено, и даже самые светлые ощущения могут надоесть, стать привычными и, потому, неинтересными? Не хочу с этим смиряться, нет. Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Как бы я хоетла вернуться года на два назад, отмотать время. Курс, скажем, 4. Окна между парами, сами пятые пары, и тихий монтаж роликов с фламенко и корридой. А да, с утра по мокрым листьям идти между домами в теплую маршрутку, там на приборной доске маленькая панда как будто из Киндера, но немножко другая, обмотанная изолентой. Обязательно буфет затем, где мы первые посетители, чашка кофе или чая на выбор, потом на лекции в аудитории ярусами. Между делом писать смс, ждать, ждать ответа, он придет потом, вечером. Тогда у меня не было контакта, а была чарующая приключениями Москва, Ночные показы, прогулки эти шальные и никаких лишних мыслей. Нет-нет, оно и чечас осталось, но, тем не менее, тогда инааче. Если бы жила не в Москве, а в глубинке, порывисто все бросила и уехала как раз в Москву с большими надеждами, что делать нынче, не считая работы?

Мне не нравится западная масс-культура и пошлость, которую она навязывает.

Мне страшно за детей, который неизбежно вырастут ходячими желудками, если их не смогут оградить от продукции западной индустрии развлечений. Меня не устраивают гей-парады и однополые браки, которые нам преподносят, как достижение демократии. Я не могу признать жертвами «путинского режима» в России развратных баб, устроивших бесовские пляски в Храме Христа Спасителя и защищаемых ныне западными политиками и пропагандистами.

Весь текст тут

Все меньше слов, все больше фото. Все меньше слов, все больше действий и передвижений. Вместе с тем не покидает ощущение, что я как будто еду в далекое путешествие, и надо сделать пересадку с поезда на поезд. И вот на незнакомом вокзале с огромными чемоданами уже некоторое время жду своего поезда, совершенно не представляя, что он из себя представляет, как выглядит, и насколько реально желаем пункт назначения. Вокруг шумит толпа и город будоражит призрачными возможностями, и надо ему соответствовать. Это требует энергетических затрат, а мысли-то о другом.

Боюсь опоздать, боюсь чего-то не успеть. Сжирающий страх внутри. Стоять на месте нельзя. Боюсь не прочитать книг которые хочу, не пересмотреть фильмы, не самореализоваться, боюсь.