milaya

наше лето.
о, Господи.
сохрани его.
поставь в рамочку,
на трюмо,
куда угодно.

широкие майки,
джинсовые шорты.
утром кричат чайки,
и на столе мы видим
натюрморты.

наши волосы пропитались
дымом сигарет,
раньше пахли исключительно мокрой шампунью.
мы встречали каждый
рассвет.
от солнца зажмурясь.

Город этот. Город. Удивительно, как это все смогли сделать всего за 20 лет? И не надо мне говорить про технологии. Это не техно-город, это живой город. С орнаментами, плитками, мозаиками на домах, складах, офисах, зданиях. Город, который строили с чувствами!

Может, поэтому этот город заставляет задуматься?

Не знаю, почему так, но мы мало говорим. Мало говорим, что думаем, чувствуем. Пишем, показываем (если повезет), но очень мало говорим то, что, по-хорошему, должны бы говорить каждый день. И я бы и рада в себе это изменить, ведь от меня редко чего дождешься, но - не могу. Я не скажу действительно дорогому человеку первая, что скучаю, что люблю, что буду скучать. Если и делаю, то очень редко. Иногда даже написать это сложно. А сказать - тем более. Вы не представляете себе, НАСКОЛЬКО это сложно. У меня заплетается язык, губы как будто нарочно сжимаются и я не могу сказать ничего. Даже ответить на любой другой вопрос, прокоментировать что-либо другое. Если понимаю, что хочу сказать это - сразу замолкаю. И только титаническими усилиями над собой, убеждениями, утешениями своего внутреннего у меня получается это сделать. И то редко, очень редко. Почему так? Что, что в этом такого?

Просто иногда смотришь на свою жизнь, смотришь вокруг и понимаешь, что в любой момент - хоп! - и станет поздно. Поздно говорить, поздно делать. Поздно для всего. Это может быть твое 9\11, твой личный метеорит, упавший столб, бешеная собака, вирус, бомж, маньяк, град, ток, вода, скользкий пол, машина - что угодно. И тогда ты точно не сможешь никому ничего сказать.

Я к тому, что, может, хватит думать о том, насколько ты горд?
Может, пора уже что-то делать, что-то менять в себе, в своей жизни, чтобы люди окружали, и не просто люди, а хорошие люди? Может, пора прекратить ныть и называть себя несчастным по умолчанию, по свойствам характера - ведь это все в наших силах, вполне поддается изменению. Просто нужно понять, что важно тебе, насколько важно. И действовать)

Фишка в том, что это — ваша мечта, и вы знаете, что в один прекрасный момент всё может полететь, но вы должны продолжать двигаться вперёд, иначе вскоре просто не сможете ужиться с самим собой. Если вы попытаетесь осуществить свою мечту и не сможете, тогда, по крайней мере, вы сможете сказать, что попытались. Это риск. Но чтобы сделать все должным образом и вложить в мечту всю свою душу, вы должны сжечь позади все мосты, и это пугает.

Спасибо тем, с кем это лето проводили! Я вас всех вместе так люблю)

Летняя пустота, смутная тревога, вечные попытки понять свое внутреннее "хочу". Завтра Выпускной..дожили :) По ощущениям чем-то похоже на состояние, когда бросают в пропасть, а ты летишь, летишь, и дна не видно, только желудок на уровне легких, дух захватывает. Можно сказать, что надо было продолжать работать, но я рада, что ушла оттуда, почти буквально гора с плеч. Только напряжение не отпускает, ночи без сна и дни в прострационном состоянии, ну а может так должно быть, лееето же. Холодные утра под мощными потоками ледяного воздуха, как научиться нормально пользоваться кондёрами? В общем, да, летом заморачиваешься на таких малозначимых вещах и делах, на которые в занятом состоянии внимания не обратишь.

Красный диплом, вау!!)

Вязкие будни, в перерывах между работой я точно знала, чем буду заниматься, - дипломом. Много написано, но остается тоже много, как будто пропорции не смещаются в сторону уменьшения. Слова подчас выдавливаются как паста из тюбика; отчаяние, пофигизм, азарт, волевые усилия сменяют друг друга неравномерно.

Пыталась вывести закономерность, когда же все-таки больше хочется писать: когда все хорошо или все плохо, в периоды движения или во время застоя. Нетеплое лето, покупные пересоленные салаты, накопленная в закоулках тела усталость и ожидание финала, туманные перспективы другой жизни и бесконечный чай перед светящимся монитором под назойливые звуки стройки под окнами. Дни сменяют друг друга, не позволяя сбываться всему, чего хочешь. Но сегодня речь не о неустройстве!

Мы защитились, диплом на отлично! Спасибо всем, кто был рядом в течение этого дня и в прошедшие 5 лет, всем, кто отвечал на мои вопросы, помогал, критиковал, воодушевлял и сеял панику. Хорошо, когда рядом те, за кем можно и хочется тянуться, такие ориентиры держат в тонусе, доводящем до успешного апогея учебную эпопею. Свежий ветер над Байкалом, бессовестно треплющий волосы без конца и начала, теплый буфет с однообразной, но желанной в процессе учебы едой, километры беговой дорожки стадиона/парка и достаточно садистское хождение "гусиным" шагом, радость получения стипендии из банкомата, ледяные аудитории, прекрасные зеркала в определенных местах, своеобразные преподаватели и часы их ожидания останутся в моей памяти ну и еще памяти человек 100 нашего талантливого потока :)

Много удивляюсь. То ли я раньше не замечала, то ли не придавала значения, то ли меня не касалось. Удивляюсь тому, какими капризыми могут быть взрослые мужчины, как они не приспособлены к жизни, не зная даже собственного размера одежды - надо позвонить жене. Это рабочее, наболело) Удивляюсь непоследовательности людей, требующих личного пространства, но нарушающих его постоянно; удивляюсь тихой красоте закатного неба, снести бы все эти безликие многоэтажки, и смотреть небу в лицо. На контрасте удивляюсь безмерной человеческой злости, этому животному инстинктивному чувству. Наводит смертельную скуку, злящийся человек всегда невыносимо предсказуем, можно просчитать заранее. Удивляюсь тому, что люди могут воспринимать одинаковые слова абсолютно по-разному, доходит до смешного, когда слышат совсем не то, что я имею ввиду. Удивляюсь, когда нахожу подходы к новым людям: пара приветливых слов, и они на самом деле начинают доверять. Чему еще? Еще тому, как непредсказуемо развиваются отдельные личности по разным направлениям, если проследить их путь жизненный на протяжении нескольких лет. Впрочем, это не ко всем относится - есть те, кто сидит на месте, воображая) Удивляюсь собственной индифферентности и отсутствию реакции на особо важное или аховое. А день хороший, летний, теплый такой, он припекает спину в вырезе и твердит, что осталось потерпеть немного!

И это возбуждение до кончиков пальцев, азарт соревнования снова пронзает и адреналином вливается в кровь. Любые успехи вдохновляют, работа - не исключение. Каждый день - маленькая дистанция, мы там все как бегуны. Несмотря на постоянное сталкивание лбами, мы - команда, это под конец дня можно ощутить, когда всем уже можно расслабиться, хотя по регламенту нельзя, конечно) По дню - силовые ямы, когда кажется, что ты уже закончил, хватит того, что есть, но потом как-то само собой втягиваешься, снова лицо озаряет улыбка искренняя, и энтузиам из ничего. Моё настроение сегодня - заслуга см!

Живописные пейзажи проскальзывают стремительно под треки в плейлисте, я бы объездила здесь все. Каждый километр такой родной, удивительно и приятно. Я будто вернулась домой. Дежавю..ностальгия по прошлому августу…мурашки по коже и улыбка на лице. Ах, эти южные горизонты. Солнечный свет пронизывает, проникает в самое сердце, и ты понимаешь, что навеки влюблен..рассекая по сумеречным дорогам, молишься о том, чтобы еще раз увидеть..эти южные сны..
Все такое любимое. Ускользает от меня, как песок сквозь пальцы.
Тошнит от бетонных джунглей. Нужны лишь пшеничные поля, садящееся солнце, нежное море и ночная дорога. Как же не хватает.. (с)

вышла из универа.
дождь такой ненавязчивый, но под ним можно промокнуть, и самое странное, что светло.
город мокрый и притихший, успокаивает.
свежие машины, и кажется, что красные чище остальных под не проливным, но ставшим навязчивым дождем.
такие же красные, ну разве что чуть темнее абажуры в заведениях на Сретенке, моей любимой улице в Москве. Под ними люди с совсем не бледными лицами - вечер и мягкий желтый электрический свет закрашивает обычную синеву под глазами.
а дождь продолжает барабанить по зонту, барабанить сильно, зонт не справляется и вибрирует, у меня влажные волосы.
не хочу возвращаться домой, замыкаться в маленьком мирке сети.

Любимая мантра московского офисного планктона — мечтать и ныть о лете и моречке. При наступлении лета валить на моречко и выкладывать фоточки. Зимой уныло мечтать о лете и иногда летать на моречко. В общем, как только в Москве наступает настоящее лето, +28 и солнце, все эти люди гордо запираются от всего, напяливают осенне–весенний офисный лук и сидят дышат сухим холодным воздухом, который обеднён кислородом.
Откройте все сраные окна! Разрешите всем ходить в шортах, майках, шлёпанцах. Пусть будет лето, в конце концов, и свежий воздух. Производительность труда от этого не пострадает.

Этот мир надо мной издевается.
Сегодня все не то, абсолютно. Вроде все так здорово - но нет, что-то случается. Хочу к нему, чтобы опять все казалось прекрасным. Хочу разговаривать с мамой таким образом, чтобы не слышать все время подсказки и советы усталым голосом и не быть причиной волнений. Хочу перестать кашлять так, что легкие наизнанку. Хочу снова болтаться в городе комплектом. Но ведь если каким-то чудом будет так - захочу еще другого. Чтобы никто не трогал, не объяснял, не лез. Мне всё не нравится. Всё и все. Все не те, всё не то.

Я не хочу быть дома, но и не знаю место, куда хочу.
Хочу быть нигде.

Ах как я люблю себя. Эти ужасные настроения, вечные перепады, неспособность сказать что-либо кому-либо, то самое, что вот в данную минуту так и рвется из тебя, а ты смотришь и улыбаешься, как идиотка, о, эти мои вечные настроения, да, все зашибись, ребят, пошли посмеемся и лалала, а потом надоело, начинаем видеть недостатки во всем, пойду убьюсь, а лучше убейтесь-ка вы все тут разом, быстро, что ж за мысли, я же люблю вас всех на самом деле.

Последние месяц, месяцы живу, как придется, как получается, как можется, не разделяя на "плохо" или "хорошо". Пыталась свести все к однозначному + или -, но никак, а и невозможно ведь. Приработалась в см, и теперь каждый рабочий день не воспринимается как наказание. Все дело и правда в отношении, тем более остался всего лишь месяц. Пытаюсь отбросить максималисткие замашки, и мыслить более зрело, и я на самом деле довольна тем, что есть сейчас, зачем же маскироваться сложностями.

А через день лето, на море в переспективе, хочу. Сложно представить, если ни разу не видел, как на море много неба. Оно повсюду, оно огромное. Будем летать по трассам и любоваться горами. И каждый день в 00.00 загадываю одно и то же желание, представляя, как буду запечатлять моменты фотоаппаратом, который лежит мёртвым грузом в сумке, и нет до него дела. Мечты, мечты..ну а почему бы и нет)

Я вот что думаю, что ни один самолет, ни один пароход, ничто на свете не может увезти человека от него самого, и выражение «искать счастья» никоим образом не означает поисков этого самого счастья где-то в пространстве. Счастье или несчастье в самом себе, и можно возить их с собой, как багаж, куда угодно, хоть на край света, но от этого их не убудет и не прибудет.

Запах травы, свежеподстриженной и распушившейся так быстро, запах цветущих деревьев и легкого дождя, я иду под ним без зонта и немокрая. Иду и люблю жизнь и самых близких людей в ней. Потом сбывается давнее желание: покупаю вареную кукурузу из "бачка", первую в этом сезоне. Она обжигает пальцы, брызгая огненным соком; кукуруза такая же жёлтая, как кеды и пакет и покупками. Воздух над парком и даже всем районом пропитан шашалычными мотивами. Это все так беззаботно, и воздух-Гольфстрим теребит волосы! В такие моменты, делайте со мной, что хотите.

Всю жизнь все от меня чего-то ждали, ждали и ждут: хорошего аппетита, примерного поведения, отличных отметок, ждут внимания, сочувствия, жалости.

Если когда-нибудь мне удастся поймать золотую рыбку, одним из желаний непременно будет вспомнить, чего от себя ждала и жду я сама.